Знаешь ли ты, что письмо это я писала минимум тысячу раз?

Писала мысленно, писала на компьютере, писала авторучкой у себя на бедре. Писала на под твою любимую итальянскую музыку..

Я столько раз писала его…

Но так и не отослала. Я уже четыре дня голодаю. Мои мысли о тебе заставляют меня психовать. Я уже умею открывать бутылки сама. Помнишь, а как-то и в этом мне нужна была твоя помощь. Чтож, я купила и выпила Old Tbilisi, любимое вино одного арменина, который родился со мной в один день. Что мне делать со своею любовью? Не звонить больше и лучше всего Стереть номер. Так советует моя мама. Но я не могу этого пока сделать. Потому что мной овладевает любопытство, где ты, с кем ты, как ты. Но при этом оставаться одинокой. По хорошему это называется жажда остаться свободной. Не принадлежать никому. Не быть ничьей невестой. Меня вечно подмывает сделать то, чего хочется. Эгоистично, не раздумывая. Звонить, надоедая. Потому что не могу замкнуть это в себе. Я жаждую испытать себя, и в итоге добиться своей цели. Меня так и тянет, вызвать восхищение и получить вознаграждение... поклонники, это часть, что даёт мне чувствовать вкус жизни. Это правило артиста. Это значит быть звездой. Получать наслаждение от собственной игры, впечатлять людей и за это иметь гонорары. Чем больше восхищения, тем выше цена. Иметь талант выразить себя, мыслями, жестами, внешностью. Очень сильно впечатлить. Быть психологом очень важно. Парапсихология гениальная штука. Люди верят, всеми что не брякни, потому что ты выглядишь презентабельно. Это ещё и шоу-бизнес. Главное, чтобы костюмчик «сидел», в глаза бросалось. Если ты хорошо выглядишь, гладко говоришь, народ проглотит что угодно…
Ещё я пью Rocca di forte и продолжаю думать о тебе. Я вспоминаю, как ты купил этот шипучий напиток для меня в клубе. Целую бутылку. Я её тогда так целиком и не выпила. Я думаю о тебе и спиваюсь. Как же это несвойственно для меня. Ты этого не достоин. Не достоин женских слёз, это уже слова моей подруги из Бразилии. Я отослала тебе мой вопрос, но ты молчишь. Думаешь, что так будет лучше. Но тогда мне придётся также стереть все твои полсотни смсок с текстами, где ты называл меня сокровищем и ангелом.
Что ты подарил мне? Из мелочей, ты подарил мне духи за 100 евро и 2 сердца: красное и синее. Сначала в них были конфеты, после, я хранила свои золотые украшения, когда шла спать или принимала душ. Но главное что ты дал мне... Вытащил из депрессии, когда я была с тобой и также незаметно втащил, уйдя из моей жизни. Ты сделал всё очень правильно, как по программе, «Не впадай в хандру». Первым делом смена обстановки, переезд в более уютную квартиру. Второе, полезная еда, не один мужчина не готовил настолько вкусно и ни один человек не выжимал мне по утрам сок из красного апельсина. Третье, приятные запахи. Лаванда, мирра, специи, которые я добавляю в горячее вино... Это так возбуждает. Это так успокаивает... Четвёртое, расстирание этого самого ароматного массла по спинке, желательно в бане или сауне. Пятое, занятия спортом. Шестое, свежий воздух, солнце, море и пустыный пляж... Малыш, ты меня волнуешь... Когда ты слушал одну из своих любимых песен «Bella stronza» я закрыла одно ухо рукой, потому что было слишком громко и устремила взгляд в окно. Ты сказал мне «Ты плачешь? Думаешь о ком-то?» я тогда возмутилась... у меня и в мыслях не было ничего подобного... Чтож, ты уже сейчас настроил меня на сентиментальный лад. ..
Ты приводил меня в такие красивые и грешные места. Взять ту же сауну, Сицилию и твою квартиру... Твою кровать где я однажды проспала с 19 вечера до 7 утра... и я проснулась очень бодрой и высспавшейся... со мной давненько не случалось такого.... я помню твою квартиру всю в подробностях и вспоминаю это с любовью, словно это и мой дом. Почему ты мне ночью говорил: Где бы ты ни работала, приходи ко мне в этот дом, как к себе домой? Ну почему ты меня так обнадёжил?
Я помню запах, свет и цвет комнат. Я влюбилась в твою машину, чёрную альфа-ромео, твою квартиру... и потом только в тебя. Судя по твоему вкусу, не всё так дерьмово. Ха-ха-ха! Да и никак иначе! А с нами было всё не так... а я любила тебя, дурак! Сейчас мне хочется выть на луну. Такая прекрасная картина, как на карте таро La Luna. Погадай и мне тоже, Джанни, я тоже как и все хочу знать свою судьбу. Но я тебе этого не скажу. Я тебе не верю! Ах, что же ты делаешь... Ебёшь одну, аморе, так... заебала... берёшь следущую, так ... тоже заебала... ты ищешь и ищешь идеал... его нет. Мы немного похожи, неправда ли? Я тоже общалась с многими, нодолжна согласиться твой опыт превыше моего. Мне никогда не перетрахать за 50 лет 600 девиц.
Наверное ты сейчас спишь, мягко похрапывая перед включённым телевизором. Я бы всё равно спала не с тобой. Одна. Я так привыкла и мне хорошо. Но для меня сейчас самое мучительное, что ты не со мной. Ведь ты дал мне счастье. Своим присутствмем. Я уже привыкла к нему. Да я ты и не давал мне никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов. «только ты один и никто другой». Попросту ничего. Это единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта – без всяких стандартных обетов – будет короткой.
Я страдала, как ребенок, которого отдали на неделю в приют, а потом забыли взять. Я тосковала. Невероятно. Я любила и потому не могла желать ничего плохого и оттого еще больше страдала. Ненавижу людей, пудрящих мне мозги. За неумение сказать нет.
Выходит, он и я ощущают себя уникальным организмом. Он и я чувствуют свою непохожесть на других и кто пытается упрекнуть за это вызывает раздражение. Это загвоздика. Это самолюбие. Каждый хочет оставаться собой вне сложившихся обстоятельств. Он будет продолжать курить, а я капризничать.
Да, мне плохо. Я хочу быть с ним. Илюзия того, что там лучше чем здесь. Но это не так.
Знай, когда была с тобой мне было хорошо. Не знаю, как ему. Сейчас Я довольна что никто не курит, и огорчена что некому мне делать массаж. Извините, что я такая наивная дура, но он мне был как мама. И люблю я именно так, не больше и не меньше. Сделал больно, потому что больше не любил. Не заботился обо мне. Не хотел моих денег. А я не хочу больше видеть Джанни. Вскоре он станет для меня омерзительным. Мне нужно всё забыть и надеюсь это когда либо проихойдёт.

[640x480]