Смотрю на одиноких некоторых баб - таких самодостаточных... что для них в королевских угодьях надо "дичь" выращивать! )) Ни на каких инфантов они не взглянут и гордо, до конца дней своих пронесут бриллиантовый венец одиночества на умном лбу! аха...))) это про меня... Лучше одной жить и ростить ребенка,чем нянькаться со взрослым инфантом, к-ый в отличии от ребенка не станет никогда взрослым.Да и не растерять себя. Всё бывает, женщины зацикленные на детях, как правило в сексе полный ноль, им только детей делать... а есть такие, которым на детей наплевать, им только потрахаться, даже у многих родивших ребёнка, оргазм получается испытать! Можно из нефригидной сделаться фригидной? Можно. Когда НОРМАЛЬНЫЙ человек, женщина.... хорошо воспитаная... без малейших комплексов и сексуальных расстройств...патологических фантазий... попадает в общество, где процветают разврат и беспредел...с такой женщиной происходит нечто обратное: она защищается... и становится потому фригидной...Вот, такой вот, обратный феномен! Forshtein? )если женщина не спит с кем попало, как окружающие ее бабцы - со всяким отребьем спят, уголовниками, пьянью, альфонсами, можно ли считаете ее фригидной?кажется, это у них бешенство матки, раз дают всяким без разбора... зачем наискосок считать? Я о другом! Бабы -бляди натура животная, лишь бы переспать с кем попало! А женщины погружённые в семью, детей, как правило... как правило... к сексу равнодушны. Говорят Фригидность результат ханжеского или пуританского воспитания.Фригидность это отсутствие желания и страстности! Среди пуритан попадаются и одержимые любовью к сексуальным утехам...Темперамент в рукав не засунешь! )
  Мужчина должен быть Либо-такой, как надо, либо-никакого не надо.Я не жила с тем., за кого не хотела выходить. это были поклонники, и семья всё толпой убеждала меня в их мужепригодности. И не только семья. Но я так и не решилась. Я хочу того, кого я хочу. Всё остальное заменитель. Зачем себя обманывать?... Такой брак испортит жизнь и себе и тому , за кого пойдёшь. Мужчина должен быть привязан к долгу, а женщина к мужу. Я не понимаю другой модели.. Ничего из этого хорошего не выйдет. Либо-очередной развод, либо 2 чужих друг другу человека в одной квартире с претензиями друг к другу(ты мне испортил(а)всю жизнь),которые раздражаются от мелочей...Знаете, мы люди взрослые все-таки, надо как-то самим жить учиться.

ПРО ЛЮБОФФь

"Если лучшее возможно, то хорошего уже недостаточно"."я не хочу хорошего. я хочу лучшего. но пока нет лучшего поживу с хорошим. но замуж не пойду". а как появится лучший хорошего можно выкинуть? Ну, я с такой табличкой на груди не ходила и каждому это не повторяла))Я вообще никого не искала-т.к. думала,что все равно не найду.Я предупреждала что я НЕ собираюсь замуж,мне НЕ нужна новая семья и если кого-то что-то не устраивает-то вооо-он тот прямоугольник называется дверью.Я никого никогда не держала,я без всех могла обойтись,т.к. не видела в этих мужчинах то,что я хотела видеть и не видела с ними свое будущее..Так что - все по-честному.Думаю, что под лучшим девушки подразумевали именно любимого, а не лучшего по каким-то достижениям. А рядом с человеком может быть любимый (то есть лучший) и человек, которые не является таковым - к нему есть симпатия, есть страсть, интерес... но он не лучший, то есть чувство к нему не есть любовь. Как я сразу не догадалась! действительно зачем любить человека с которым живешь? пусть просто будет пока. вдруг не встретится любовь так под боком хоть что то.чужда общественного мнения и мне нравилось жить одной. И вообще,это не я пришла к кому-то и жила.. Это не я предлагала жениться на мне. Я же писала выше - ни один мужчина не интересовал меня настолько, чтобы я подумала связать с ним жизнь и мужчины были об этом извещены в начале отношений..А изначально из-за чего люди живут - симпатия, интересы... некоторые так всю жизнь живут-ну и пусть живут, я так не хотела. И правильно сделала))) Замужние подружки очень часто выживают одиноких девочек из своей компании, а некоторые девочки ставят себе определенную возрастную грань, до которой просто должны выйти замуж.
 

ПРО СВАДЬБУ

У общества есть норма - выйти замуж и нарожать детей. Все, кто вне правил - бедные, убогие и их надо пожалеть (хотя по факту жалеть стоило бы многих других) Повелись на иллюзию, что материнство и брак - это главное в жизни женщины, и остановились в развитии.
А некоторые не могут предложения грамотно написать, не говоря о том, чтоб бизнес - проект накидать)) И вообще женщин, которые не замужем, воспринимают, как страстно желающих выйти замуж. Государство, так сказать, поставить в известность о том, с кем ты спишь)) Брак - это страховка от убытка сторон в случае развода. Упрощает многие формальности касательно детей.
В этих случаях, лучше бы чтоб он был, чем его бы не было. Формально замуж надо, что бы папашка потом не слинял просто так, а дети были законными наследниками всего им наработанного. И уже ладавно подтвержено самими мужчинами, что когда есть официальный штамп, они более серьезно воспринимают свою подругу, чем без штампа. А то потом получается: дама детей рожает, растит, а приходит время, а папочка заявляет, что он им ничем не обязан, а он работал, и все это-его. Ни хрена. Дама тоже могла бы работать, но она другую работу выполняла: дите вынашивала и растила. Просто мужикам современным не дано понять, что это ничуть не меньшая работа, чем бизнес проекты составлять, и наверное даже более важная. А все эти розовые сопли по поводу "для любви не нужны штампы"-оставьте для вашей любви на пенсии. Тогда уж действительно ничего не дано, только держаться за руки и смотреть на закат.

ПРО ИЗМЕНУ

Измена затрагивает область супружеских чувств, являясь антиподом любви. Для современной семьи любовь - важнейший мотив для вступления в брак, нередко единственное основание для создания и существование семьи. Измена же отражает разные противоречия, конфликты дисгармонию между супругами.

Супружескою неверность можно встретить в семьях с благополучными и устойчивыми отношениями, чаще - в конфликтных проблемных семьях, а также в семьях с критическими, практически разрушенными отношениями супругов.

Мотив “измены” наблюдается чаще всего при расторжении молодых браков, что свидетельствует скорее о незрелости, легкомыслии супругов, о непонимании семейных ценностей и такого понятия как ”священность семейных уз”. Огромную роль здесь играет этическое воспитание и общая культура людей. Во все времена культура мужчины, его честь и достоинство определялись культурой его отношений к женщине. Истинная культура заключается в том, чтобы видеть и уважать в женщине прежде всех человека, друга и личность.

Кроме того, супружеская верность во многом зависит от добрачного поведения: мужчины и женщины, имеющие добрачные половые связи, легче нарушают обет супружеской верности. Это связано с тем, что ранний половой опыт, скорее всего не основанный на настоящей любви, снижает оценку сексуальных отношений и чувство долга, обязательства по отношению к другому партнеру. Чувство супружеского долга - это осознание человеком своих обязательств перед брачным партнером, отождествление своих личных интересов с интересами семьи. Но признавать чувство долга - это еще не все. По этому поводу очень точно писал Н. А. Добролюбов “Не того можно назвать человеком истинно нравственным, что только терпит над собой веление долга, как какое-то тяжелое иго..., а именно того, кто заботится слить требование долга с потребностями внутреннего существа своего, кто старается переработать их в свою плоть и кровь внутренним процессом самого сознания и саморазвития так, чтобы они не только сделались инстинктивно необходимы, но и доставляли внутреннее наслаждение“. Таким образом, верность, преданность - это нравственный долг перед другим партнером.Существует мнение о том, что измена, случайная связь заставляет человека понять, что в семье была любовь, измена вдруг высвечивает это. По некоторым исследованием, 75 % мужчин не находят в случайном партнере того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Среди неверных жен число таких, кто не испытал ничего, кроме разочарования и угрызения совести, оказалось еще больше - 90 %. Супруг осознает, что совершил страшную ошибку, что предал близкого человека и впредь будет дорожить своим очагом.

И все же в большинстве случаев измена не идет на пользу любви. Измену, наверное, простить труднее всего. И трудно, даже невозможно забыть. Даже супруги с солидным семейным стажем признаются, что воспоминание об измене одного из них сохраняет горечь на долгие годы. И горечь, и неприязнь к тому, кто в какой-то момент предал семью, любовь.

Измена разрушает семью, неважно, кто изменил, муж или жена. Простить ее или не простить зависит от человека, от того, сколько любви сохранилось в душе, сможет ли, если не забыть, то глубоко запрятать обиду, нанесенную изменой.

Когда живешь с человеком, вместе с ним строишь семью, свой дом, в котором будут расти дети, нужно быть уверенным в этом человеке. Уверенным, что он не предаст, не изменит. Измена, как неожиданный удар наотмашь, выбивает почву из-под ног. Не каждый в состоянии после такого удара оправиться.

Вряд ли можно утверждать, что измену совершает только безнравственный человек. Если в семье ненормальные отношения, подозрения, ревность, скандалы, отсутствует доброта, сочувствие, понимание, то рано или поздно это приведет к тому, что один из супругов невольно начинает искать человека, который его понимает и уважает в нем личность.

В каждом конкретном случае необходимо иметь в виду мотивы, толкающие мужчину или женщину на измену. С одной стороны, это может быть тщеславие, ощущение личной “свободы”, распущенность смещение нравственных ценностей, с другой стороны - слабохарактерность, склонность к подчинению, социальная незрелость, неустойчивая жизненная позиция. В зависимости от этого и мера осуждения супружеской неверности должна быть разной. Эта мера будет зависеть и от того, насколько глубока причиненная изменой боль и обида; как преподнесена была - цинично, случайно ли, осторожно, с равнодушием, в присутствии других людей и т.д.; как была воспринята пострадавшим от измены супругом - бурной реакцией, скандалом, эмоционально или спокойно, рационально.

В современных исследованиях делаются попытки проанализировать причины супружеской неверности. Приведем здесь одну из классификаций.

1. Новая любовь. Эта причина супружеской неверности характерна для браков, где любовь была незначительной или вовсе отсутствовала (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).

2. Возмездие. При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.

3. Поруганная любовь. В брачных отношениях отсутствует взаимность. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответственности чувства. Это побуждает утолить чувство в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствует безответно любящему его человеку.

4. Поиск новых любовных переживаний, как правило, характерен для супругов со значительным стажем, когда чувства поблекли. Либо в семьях с такой нормалью, когда от жизни берется все возможное. Вариантом может быть подражание “красивой жизни” зарубежных образцов, сексуальной свободе.

5. Воспоминание. С помощью супружеской неверности человек компенсирует недостаток любовных отношений, который возникает из-за влияния длительных разлук, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.

6. Тотальный распад семьи. Измена здесь - фактически результат создания новой семьи, когда первая семья воспринимается нежизнеспособной.

Случайная связь, когда измена не характеризуется регулярностью и глубокими любовными переживаниями. Обычно она бывает спровоцирована определенными обстоятельствами (настойчивость “партнера”, “удобным случаем” и т.д.).

В браке щекотливые моменты иногда лучше обойти молчанием. И в случае измены даже неправдивое “Да” или “Нет” может спасти семью и сегодня и в будущем. Чрезмерная искренность, желание рассказать правду о своем мимолетном увлечении, о физической измене может вызвать у супруга тяжелую депрессию. Находясь под гнетом своего поступка, “преступления” стремится очистить совесть, исповедоваться раскрывать душу “пострадавшему”. И вот тут-то все и начинается. Для того, кто слушает исповедь, она словно гром среди ясного неба. А “грешник” после исповеди становится свидетелем страданий человека, которому изменил.
Принцип “лучше горькая правда, чем сладка ложь” в таких случаях не срабатывает. Ничего хорошего здесь ждать не приходится. Тот, кому изменили, до конца жизни может потерять психическое равновесие и только боль, как заноза будет ныть в сердце.
Надо сказать, что измена - суровое испытание для любого человека, для любого супружеского союза. Тот, кто к ней относится легко, с безразличием - скорее всего не любит или вряд ли вообще способен любить. Когда измена происходит на фоне конфликтных отношений, она воспринимается как естественное следствие. Переживание измены зависит от того, насколько часто встречался с подобными ситуациями.

Простить можно только то, что человек считает своей ошибкой. Если я прощаю измену женщине (своей!!!), которая собирается ещё и ещё, и не даёт, явным или скрытым образом гарантии от того, что не будет изменять мне, я полностью безрассудный, нездоровый самоотверженный альтруист. Прощая ошибки, которые не надо прощать, можно навредить вдвойне - и своей самостоятельности (можно же напрмер, порвать отношения и найти ту, которая будет верной), и второй стороне, подкрепляя её неосознанное поведение.
Изменой можно считать лишь то, что произошло по неосознанности. Измена происходит тогда, когда
а) близкие отношения перестают удовлетворять и человек либо явно ищут кого-то нового, либо "не прочь". В таком случае надо перестраивать отношения, выявлять точки недовольства, и, по возможности менять либо самому и другому тоже, либо расставаться.

б) Когда человек не созрел для верности и не знает, что такое привязанность и преданность. В таком случае претендовать на серьёзные отношения не стоит вообще, (если опять же, это конечно имеет значение для другого человека). И если измена произошла, такого человека можно простить, хотя бы потому что он в принципе другой, и ваши ожидания просто разные. Здесь мы имеем дело уже с разностью ожиданий, когда один ждёт верности, а другой в принципе, не знает, что это такое, - как можно винить слабого, в том что он не может поднять тяжёлую штангу или винить здоровяка, который не может пролезть в щель в заборе, или младенца за то, что он не умеет говорить?

В принципе, когда есть отношения подлинного контакта и диалога, никакая неверность не имеет значения. Потому что на измену, если она относится к пункту 1, должно толкнуть серьёзное основание, а серьёзное основание - это когда человек поступиться своими принципами. Скажите, кому это просто сделать? Таких людей много? Нет. Поэтому если произошла "Измена 1", тогда надо разбираться в отношениях, надо смотреть, что не так произошло и простраивать отношения на честной основе. "Мы живём в месте, но я сплю с другой женщиной\мужчиной". Тогда другой человек будет точно знать, чего ожидать от вас, вы не потеряете лицо перед ним и он будет в вас уверен, а это плюс вашей репутации, минус всевозможное эмоциональное напряжение и предотвращение конфликтов в дальнейшем вообще.
А так вообще, с вопросами измены - в личку. Это отдельный пункт психологической работы, и он очень непростой, - людям часто сложно (но вполне возможно) понять то, куда они попали и то, в какую сторону нужно меняться...

ПРО ДЕТЕЙ

Жизнь молодой семьи с появлением первого ребенка усложняется неимоверно. Еще нет опыта обращения с детьми, родители пугаются всякого пустяка, волнуются по самым незначительным поводам, порой впадают в настоящую панику.
[336x401]

Ожидание ребенка - настоящее испытание для любви, а его рождение - испытание на прочность семейных уз. Немало браков распадается в первый же год после появления ребенка, распадается по инициативе мужчин, не выдерживающих испытание отцовством. Точнее мужчин, эгоизм которых оказался сильнее всех других чувств.

Молодой муж после рождения малыша не вправе устраняться от ухода за ним, должен помогать жене в ее бесконечных заботах о ребенке, иначе сам лишит себя многих радостей. Возлагая весь уход за маленьким на одну лишь жену, муж сам не дает ей возможности для занятий чем-либо другим, в том числе и домом и им самим. При таком положении, при таких обстоятельствах в семье неизбежно возникает дискомфорт. Муж начинает чувствовать себя лишним, ненужным, нелюбимым, не подозревая, что сам в этом полностью виновен. И как следствие перечисленного, у мужа все чаще начинает мелькать мысль, что он может все изменить по своему желанию. Как? Да развестись! И тогда - опять свобода, никаких забот, никакого крика, опять он - любимый, единственный, ухоженный...

С приходом ребенка к женщине приходит всепоглощающее чувство, что часто даже самый любимый муж на какое-то время отходит у нее на второй план. А если еще этот ребенок не из тех, которые только едят, спят и никаких особых беспокойств родителям не доставляют, а такой, что требует бессонных ночей, и неустанного ухода, и нервов, то кроме эмоций ему принадлежит и все время матери, все часы суток.

Понятно, что муж, выражающий недовольство по поводу не пришитой вешалки или неглаженной рубашки в то время, как ребенок надрывается от крика или у мамы не ладится с кормлением, вызывается, мягко говоря, не самые добрые чувства. И молодая мама, не выспавшаяся, уставшая, вполне возможно, отреагирует на претензии мужа вовсе не так, как ему самому этого хотелось бы. Конечно, жена могла найти и другие слова и иной тон... но поймите и ее.

Поэтому при самой-самой объективности нельзя упрекать женщин. И выход только один: супруги должны вместе нести груз забот о новорожденном и при этом проявлять особую деликатность и чуткость друг к другу.

Страх за ребенка, особенно в первый год его жизни, часто становиться причиной ссор и разногласий молодых родителей.

Немногие осознают, что мать - тоже своего рода профессия, или, скорее, призвание, и тоже требует определенной квалификации и обязательно - ВДОХНОВЕНИЯ! А призвание у каждого свое. Можно быть профессионалом в любой области, и притом отличной матерью, можно быть только матерью, а можно не испытывать тяги к материнству - и не надо! Люди все разные, и все нужны. Очень многие рожают не задумываясь, потому что залетели или "так надо" (возраст и пр.), а после родов не знают, что делать и знать не хотят, в итоге несчастны и дети и матери. На мой взгляд, рожать следует тогда, когда хочется, невзирая на социальные и даже медицинские нормы. Если женщина хочет - значит, и здоровье будет, и прочие факторы. Если все будут осознавать что творят в столь олтветственной области, то качество населения несомненно вырастет. А оно, на мой взгляд, важнее количества.

А вот меня мама заставляет рожать. Внуков, говорит, хочу. Я говорю, что пока не готова, а она считает мои слова полным абсурдом. А то тебя, говорит, муж бросит, зачем, мол, ты ему нужна без детей... Говорю, что не хочу портить фигуру, серчает пуще прежнего. Или говорит, что ребенок будет вечно стесняться, что у него старые мама и папа. Она сама этого стеснялась. У моего мужа пожилые родители, хотя ему 29 лет, так он не стесняется. Короче, я вся на нервах, не знаю, что делать. Да и не считаю я, что из меня выйдет путная мать. Мне 26, а я по-прежнему чувствую себя ребенком, слабым и беззащитным, не умеющим постоять за себя. Меня не оставляют воспоминания о детстве, я помню каждое ласковое слово, сказанное мне когда-то родителями, дедушкой и бабушками, воспоминания о колыбельной, которую когда-то пела мне мама, о красивых и добрых мультфильмах, в частности, про Аленушку и Иванушку, эпизод, когда он стал козленком, а она стала петь ему колыбельную, да и много еще чего, всего не перечислить, по сей день заставляют меня плакать жгучими слезами. Да и не только это. Помни все свои ошибки и не могу себе простить их. Обижусь за что-то на мужа и тут же прощаю, а потом казню себя, зачем, дескать, обиделась... Боюсь, что при таком образе жизни послеродовой депрессии мне не избежать. И как быть, как выйти из этого тупика, я не знаю. Да и с нашим материальным положением растить ребенка просто немыслимо. А мама колготится с внуками, когда да когда, просто не знаю, что мне делать...

Всё нижеперечисленное  пишет либо фригидная женщина, ищущая подтверждения: да, мол, фригидность лечится уже, либо мужик с мааалюююсеньким пи-с-ю-ндером и огромной злобой к бабам: я вас и так и эдак, а вы... ух, су-ч-к-и фригидные.

Вот оно: торопитесь! бабий век короток!
Торопитесь! Слышите, женщины?! Торопитесь! Это должно стать основной целью вашей жизни! Нет любимого? Не важно. Выходите за первого встречного и быстрее-бестрее рожайте. Прям сразу рожайте. Ну и пусть вы голозадые пока, но время... оно не ждет! Не предлагают замуж, но е-рь есть? Так залетите, может тогда и возьмет замуж. А нет - и не надо! Только торопитесь, у вас осталось так мало времени!
И в заключение хочу пояснить: я очень уважаю и семью, и мам. Но все должно быть вовремя, обдуманно, к месту и к ощущениям. И если на данный момент это претит вам, то и не надо!

Я так тащусь от этого фильма )))

Порочные отношения (2002)