Я ядовита, но никто не должен знать сколько яда в моём организме, безработная, фригидная, и я не стану притворяться, поэтому стоит кому-то заняться со мной сексом, больше одного раза он не захочет, просто потому, что со мной он не почувствует себя мужчиной, способным удовлетворить женщину, я не люблю секс настолько, что уже через 10 минут в моей голове уже появляется мысль, когда это наконец кончится, вернее, когда же он наконец кончит, не увлекаюсь сладким, но люблю солённое, маринованные огурцы, орешки, раковые шейки… ненавижу детей, но меня почему-то ценят люди, младше меня, но мне очень жалко животных, и я в восторге от мелких зверушек, хомячков, волнистых попугайчиков, рыбок. Стараюсь всегда говорит правду любыми путями, кому она не нравится, держаться от меня подальше, видимо боятся. Грудастая не в меру, а мужчины находят это сексуальным, ревнивая, я считаю ревнует, значит любит, других это раздражает, в отличие от других, не строю козни сопернице, а стараюсь с ней подружиться, превосходно зная черты характера своего мужчины, я могу понять, чем именно привлекла его эта персона женского пола. Я нахожу сексуальным манёвром, когда женщина целует руку мужчине, а не наоборот, меня возбуждает, когда одевают капюшон, только не от куртки, и сама я обожаю его носить, я чувствую себя защищённой, словно улитка в панцире. Я не тащусь от блондинов, хотя моя первая платоническая любовь был белокурым ангелом с пухлыми алыми губами и румяными щёчками, насколько я помню вечно носящий бежевые брюки. На него я могла любоваться часами, а он приметив мой взгляд, отводил глаза. Строптивая, мужчин это заводит и пытаются завоевать, когда я сразу для себя определяю, вам ничего не светит, сосредоточенная на негативных эмоциях, также и на положительных, стоит мне улыбнуться как задаются вопросы почему я такая счастливая? Моё настроение подобно маятнику, могу плакать и вот я уже смеюсь, чаще всего это происходит, когда я читаю или смотрю фильм, поэтому я делаю это в одиночестве, потому что я знаю, меня не поймут. Эгоистичная, люблю когда дарят подарки, но в последнее время почему-то делаю это только я, как другим, но чаще сама себе. Мелочная, любая фраза брошенная всерьёз или шутя, негативно отражается на моей психике, но любой маленький презент, будь это тайком положенная мне на коленки шоколадка, мягкая игрушка в постель или лилия предподнесённая мне со словами самой прекрасной девушке, радуют меня не меньше. То что я задумала, претворяется в жизнь не в то время, когда мне это необходимо. К примеру, мне симпатичен определённый человек, и я хочу его видет в данный момент, а его как назло нет, в сети, не звонит, не пишет, занят он, работой или другой девушкой я так понимаю. Потом проходит время, он расстаётся со своей пассией и ладно если это я сама себе представила, вот бы встретится с ним когда-нибудь в определённом месте, ему вдруг жаждет общения со мной, а мне на него уже абсолютно становится плевать, понимаете о чём я?! И это не самолюбие или как говорится тщеславие, просто мне действительно пофиг и я ставлю этого человека в разряд «такие же как все», то есть абсолютно мне неинтересных. Вот такова моя натура. Может так оно и должно произойти, ведь терпение моё не вечно, и лишь в миг когда рушаться последние надежды, илюзия твоего желания предворяется в жизнь, когда это совершено неуместно. Случись эта встреча чуть раньше, начались бы оссуждения, я бы упрекала куда ты подевался, ты же обещал мне позвонить, сходить в кино, ресторан, суши-бар… и не знаю, что вышло бы в итоге, я думаю что выяснение отношений обозначает полный крах, если только кто-то один не проявит терпимость и объяснит в чём собственно дело. Пусть даже третий лишний, порой без этого третьего не обойтись. В некоторых взглядах только мужчина может понять мужчину, а женщина – женщину. Болтливая, я уже вижу, что наговорила больше из того, что хотела произнести.