Это цитата сообщения Фея_абсурда Оригинальное сообщение

Странный юмор.

[200x244]
http://vk.com/club28229175
Наберите в гугл-картинках «Кашель» и убедитесь, что человек-невидимка встал на тропу сексуального насилия.

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

Верхом на звезде, не ссусь навстречу ветрам.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
- Курить надо меньше, ...чтобы с бобрами не разговаривать!

А у нас плохая новость для любителей плохих новостей..

Электронные книги - глупое изобретение! Какой смысл от книги, если в ней нельзя вырезать дырку и спрятать туда гранату?

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Для оборотня-оптимиста луна наполовину полная.

Помни: каждый раз когда у тебя алиби, где-то кого-то убивают.

Последние слова Даля: "яшка, яшма, ящар, ящик"

Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.

Мальчик выпал с 17-го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и доехал до Проспекта Мира, как и планировал.

Раз, два - Фредди заберёт тебя. Три, четыре - закончили упражнение.

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

-Алло, здравствуйте, это Алексей?
-Здравствуйте. Его сейчас нет дома. Что ему передать?
-300 долларов.

Всем счастья в прошедшем году!

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

— Молодой человек, такси заказывали? — Да. — Замечательно! (короткие гудки)

Не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Они сейчас все в зимних куртках.

Вход в операционную систему только в бахилах.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

В темноте шагнул мимо ступеньки, аж вся жизнь пронеслась перед глазами, ничего скучнее я еще не видел.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.

Сходил директору на ковер.

Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?!

Наряд добрых омоновцев за смену повязал два шарфика.

Утро началось с третьей попытки.

- Чего ты боишься?
- Темноты и психологов..
- Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
- А мало ли сколько в ней психологов!?!

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Чип и Дейл спешат на поезд.

Эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника»

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

Правила жизни от Капитана Очевидность. Они помогут вам прожить счастливую жизнь, а если повезет - то везучую!:
Просыпаясь утром, сразу чувствуйте себя хорошо.
Постарайтесь почаще быть с любимым человеком, и поменьше – с нелюбимым. И как-то средне – со среднелюбимым.
Всегда ставьте перед собой легко выполнимые задания. Например – никогда не есть перед сном морковь.
Если у вас сидячая работа перед компьютером, хотя бы раз в полчаса потягивайтесь и протирайте глаза руками.
Алкоголь не решает ваших проблем. Он лишь помогает о них забыть и поднимает настроение.
Читайте больше книг. А если нет такой возможности - смотрите больше телевизор.
И помните: зло в ответ порождает зло. А добро ничего не порождает. Но ничто все-таки лучше, чем зло.

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Конец Света мне в этом году не понравился.

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч.

Омоновец потерял голову, но выжил.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

Немногие знают о том, что у Гитлера был злой брат-близнец.

Лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Вам пиздец от четвертого столика.

Лучший подарок шефу на новый год - "Комнатный ртутный фонтан".

Однажды некто дважды сказал "трижды"

Больше всего маги огня ненавидят фразу: «Так, все, хватит, вылазь из-за компа!»

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Нашедшему Коран на пересечении улиц Кольцовской и Плехановской просьба срочно обратиться в Ислам.

Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?

Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин "Литература и кино" объявляет сезонную скидку на елочные игрушки.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Он спускался по лестнице в ад, но оступился и очень сильно пизданулся.

На стройке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.

Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Я сегодня не пошла в тренажерный зал. И это продолжается уже 5 лет.

Пункт выдачи желаемого за действительное.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".

Буддист отложил все дела на следующую жизнь.

Театр одного порноактера.

Шёл Грека через реку. И его терзала предсказуемость.

- Какой у вас прекрасный барсук!
- Это не барсук, а хомяк.
- Жрать меньше надо.
- Кому?
- Всем.

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..

Главная причина сухой кожи — полотенца!

Жидкость для снятия котят с дерева.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

10 признаков того, что тебя преследуют.
1. Когда бы ты ни оглянулся, мужчина в темных очках начинает кого-нибудь целовать.
2. Екатерина Андреева подмигнула тебе с экрана телевизора и знаками показала: "Беги!"
3. В лифте в ответ на простой вопрос "Вам какой?" незнакомец резко краснеет и кусает свой воротник.
4. Около твоей квартиры сидит на табуретке человек в костюме и разгадывает кроссворд. Он утверждает, что дежурит по этажу.
5. Ты плачешь, когда смотришь сцену с Плейшнером и цветочным горшком.
6. Ты и не подозревал, что супинатор сапога твоей девушки может так фонить.
7. Прямо перед твоими ногами разбилась гигантская сосулька, сорвавшаяся с крыши. Ты поднял глаза вверх, но там никого не было - только чистое, безоблачное июньское небо.
8. Сосед за обедом в столовой передает тебе соль за несколько секунд до того, как ты собирался об этом попросить.
9. Сослуживцы, говоря о тебе, часто называют тебя "объект".
10. Ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его.

Новости шоубизнеса. После сорока лет работы ушел на пенсию хореограф Кобзона.

Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

"Хочешь я понесу твой портфель?" Так и начинается срач среди акционеров.

Хочешь быть самым модным, передовым, быть в курсе новейших IT-трендов? Отправь сообщение на пейджер 222 и выиграй наш отрывной календарь!

Мало кто знает, что изобретатель такой популярной вещи, как нищета, умер в бедности.

У меня очень большой словарный запас. Я бы даже сказал очень-очень большой. Да чего там, очень-очень-очень большой-пребольшой!

Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.

Вскрытие показало: пациент спал.

– Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
– Нет.
– Разочарован.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Никому не двигаться! Это паралич!

Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?

"Странное утро", - отметил Николай. Болела голова, мучила жажда, рядом лежал голый Брежнев...

Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте!

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.

Моя девушка уже третий месяц ждет от меня ребенка. Нафига я ей вообще пообещать подарить этого шестилетнего цыганёнка?

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

Культ дистанционного управления.

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, ничего ей не заказывайте.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

библиотекарь александра
увидев рваный переплет
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина

Главное в этой жизни — вовремя остановиться. поэтому я сейчас возьму себя в руки и не устроюсь на четвёртую работу.

- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...

Учёные доказали, что самое большое кол-во витаминов содержится в аптеке.

Октябрина Ганичкина может вырастить кабачки даже на нервной почве.

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

Хорошо, что билеты не мстительные и не едят счастливых людей.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

— Вячеслав, в вашей трудовой написано, что вас уволили из БДСМ-клуба за порчу имущества.
— Да. Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь.

"Генно-модифицированные продукты совершенно безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу.

Он мог часами бить людей. А мог и соковыжималкой.

Никак не могу избавиться от ощущения дежа-вю. Особенно, когда в 56-ой раз пересматриваю фильм "Морозко".

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

Меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

лежит убитый анатолий
три дырки в теле у него
а рядом николай с трезубцем
но это совпадение

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма!

- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии нет места девчонкам. Теперь ты рядовой Сергей! Как тебя зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей.

Я ненавижу тебя квадрат! Ты отнял у меня все: дом, семью, треугольники!

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи!

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

Вся моя жизнь — одна сплошная оговнорка по Фрейду.

глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.

- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.

- А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

"Ты ведь сейчас ни одного моего слова не услышал?" – бесит когда люди так странно начинают разговор со мной.

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить-то и нечего.

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Идет зайчик по лесу, увидел
белочку и влюбился.
- Белочка, давай
вместе быть?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, но
детей у них никак не
получается
сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я
зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем в совы советы
спросим, она мудрая.
Пришли к сове. зайчик
говорит:
- Сова, вот живем мы вместе,
любим друг друга, а вот
детей нет. Это, наверное,
поэтому
что я зайчик, она белочка.
- Это потому что ты мальчик, и
она мальчик!

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

- Пап, ты мне подарок обещал.
- Первый раз слышу...
- Ну пап, ты ведь обещал подарок.
- Второй раз слышу...

Пойман мошенник в рясе! Батюшка собирал деньги на восстановление храма, а на самом деле тратил их на восстановление храма, но соседнего.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

Мюсли материальны.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
— О`кей!

— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А—а, тогда ничего, там не заметно.

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Маша, а о чем ты мечтала в детстве? -Я мечтала спать с космонавтом

Все обломалось в доме Смешанских.

Женщины - они как физрук. Либо с усами, либо - без.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

Со мной в троллейбусе едут такие дурачки, даже не знают, что я их проклял.

Вы думаете почему Иисус Христос был такой добрый? Потому что у него был велосипед.

— Ты такой мужественный!
— Да, я няша..

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. - Ты - укуреный долбаёб! У тебя вчера был экзамен!

Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.

Книга "Кипячение воды для чайников"

Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

По дороге Сергею встретилась бабка с пустыми ведрами, его обрызгала проезжающая мимо машина. но Сережке по хуй. Он - червяк.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала ...

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Блядь, ты тупой? Кушать!

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.

Полицейские-буддисты не смогли провести допрос,так как отказались от оценочного восприятия и так и не решили кто из них хороший,а кто плохой.

— Мне кажется, ты что-то недоговариваешь. — С чего ты это взя?

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

– Скажите, а у вас нет золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?

Есть старая цыганская легенда о коне-эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

Правда, которую никто не знает.
Как часто мы заблуждаемся! Мы откроем вам глаза на реальность и развенчаем несколько мифов прямо сейчас!
-Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — к несчастью. Люди, которым доводилось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
-Считается, что Альберт Эйнштейн в школе был троечником. Это не так. Троечником был его сосед по парте, а Эйнштейн просто у него списывал.
-Считается, что если на пол упал нож, то придёт мужчина. На самом деле, пришить палец обратно к ноге может и женщина.
-Считается, что когда тебя вспоминают, уши горят. На самом деле это миф. Когда уши горят, то пахнет шашлыком.
-Считается, что употребление пищи на ночь способствует ожирению. Это не так. Даже наоборот: ожирению способствует наступление ночи сразу после приема пищи.
-Считается, что есть только один стиральный порошок, разработанный в тайных лабораториях КГБ, который отстирывает пятна кофе даже в холодной воде. На самом деле, это «Миф».
-Считается, что работницы госучреждений очень неприветливы и грубы. На самом деле, это не так. Их раздражаете только вы. Со всеми они милы и дружелюбны, а вот конкретно вы — прям бесите их!
-Считается, что у Наташи Королёвой нет хороших песен. Чуть-чуть не считается.
-Многие мужчины думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.
-Считается, что Бог создал мир за шесть дней. Это не так. В действительности Бог дотянул до последнего.

Опытный валенщик может свалять неваляшку.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Олегу нравились мужчины, но геем он себя не считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Потом понимаешь, что это, наверное, по работе. И совсем телефон выключаешь.

-Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик
-Здрасти,я Василий и я алкоголик
-Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

— Встретимся сегодня в центре в два?
— Давай, а как я тебя узнаю?
— Я твоя мать!

Семейное положение: я в домике.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

На самом деле, на трехзвездочном коньяке написано "хуй".

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

"Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, какого они были". (Невероятно скучный фильм)

Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

"Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: — Пошли нахуй, стаканов нет."

Мальвина совместила приятное с поленом.

- странное у тебя мышление.
- ничего преподобного..

Перестрелка закончилась ссорой..

ххх: Знаешь друг, есть в тебе что-то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке...
ууу: Она коралловая!

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

Трое в лодке, нищета и собаки.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!

Ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Кай, ты должен сложить из льдинок слово "вечность". Если не сможешь, то так и будешь всю жизнь петь про "позишн намбер уан".

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

— Доктор, со мной что-то не так! Что вы мне посоветуете?
— Сходите в аптеку, купите чего-нибудь. Может быть, поможет.

енотовидная собака
и горностаевая моль
изгои в мире горностаев
молей енотов и собак

— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль...очень жаль....

– Вам виски косые или прямые?
– Мне Jack Daniels

Сырка «Дружба между мужчиной и женщиной» не существует.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

— Только засос не поставь, а то жена спалит.
— Так я тоже твоя жена.
— Как охуенно быть султаном.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

В квартиру, в которой живу, очень легко проникнуть. Это в состоянии проделать любой человек с пакетом еды.

Любимая, я тебе картошки пожарил: выглядит отвратно, зато на вкус как говно.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.

Я уже целые сутки ничего не спал.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже.
хорошо, хоть зарплату не подняли.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Убийство требует жертв.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.

Мы возлагаем на тебя большие хуи.

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. а как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Я вам свечечку принёс на ваш жертвенный алтарь. Вот спасибо, хорошо, расчлените петуха.

Вы тут сидите и не знаете, что название группы KISS — это аббревиатура Клянусь Истребить Советский Союз.

— Ты просто зациклился.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

Хочешь читать чужие смс? Воруй телефоны

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Если не можешь прокормить жену - пропей её.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

- Саша, ты гений!
- Ира, я Гена!

Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Пятилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет пони и я не пират.

Генеральный директор ИКЕЯ заставил подчиненную сделать ему шифоньер.

- Милый, а кто ты по знаку зодиака?
- Близнецы, любимая
- Ой, говорят вы такие двуличные
- Пошла на фиг тварь

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

— Я умирaю.
— О нeт, прошу тeбя, нe умирaй, пожaлуйстa!
— Ну ладно, не буду.

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

— Здравствуйте, вас снова беспокоит служба доставки злости и обиды. Распишетесь здесь, пожалуйста.
— Да вы что, блять, издеваетесь?!

Приходит бабушка к врачу ,а врач тоже бабушка.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

— Верить нельзя ничему. Открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Две лягушки упали в горшок со сметаной. Одна сдалась и утонула, а вторая стала кричать: “Волки! Волки!” И все засмеялись, а Ваня заплакал.

Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

Висит груша, нельзя убивать людей.

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

Седые дети много знают.

А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!

Жена в обморок упадет, когда узнает, что я ей приготовил на день рождения. Комнату с недостатком кислорода и избытком углекислого газа!

Люк, переходи на темную сторону, а то голову напечет.

ххх: Ой, Маринка, ты теперь такая счастливая!
ууу: борщ рецепт
ууу: штопать носки видео
ууу: ой, не туда

Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.

Частный детектив, который следил за собой.

В детстве я долго упрашивал собаку купить мне родителей.

Хозяйке на заметку. Сосиски сохранятся дольше, если вы убьете ими человека, и их потом заберут на хранение как вещественное доказательство.

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Сначала ты подводишь глаза, потом глаза подводят тебя

Быть родителями – серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!

После того как мальчик узнал слово «Азарт», ему всё больше и больше хотелось узнавать новых слов.

Знаете, некоторые фразы заканчиваются не так, как вы ожирение

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Карлсон, который живет на пособие по безработице.

Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

Только у нас! Обереги от суеверий!

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий

Во время спецоперации в Дагестане уничтожено 4 боевика, 2 комедии и 16 мелодрам.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Наша фстреча была с ошибкой.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

— Я потратил на тебя лучшие нервы своего организма!

- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину.

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора...

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения "наши" пришел на первое свидание с Путиным.

Не «шопинг», а «чтопинг», грамотеи хуевы.

Пенсионерка поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут..

Какая мерзость! Заверните мне пять штук...

Хочешь узнать как ты будешь выглядеть через 40 лет?
Через 40 лет узнаешь.

Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.

Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, я же лучше собаки.

У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик(1 шт.);
2) очень любопытный конь(1 шт.)

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

Правильно говорить не звонят, а звонят.

джеймс бонд проник в библиотеку
охрана спит с контрольным в лоб
а он тургенева читает
взахлёб

Три слова - это два слова

Вставьте культуру в культуроприемник.

Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало..

Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

Как перестать беспокоиться и начать паниковать.

Я не абсолютно бесполезен. Я могу служить плохим примером для детей!

Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, иди нахуй!".

Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Врачи-хипстеры сидят в неординаторской.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

Идеальная жена против идеального мужа: - Милый, иди водку пить! - Я еще винегрет не дорезал!

— Василий Иванович белые идут! Ну белые же идут!!!
— А как же красные?
— А красные Вас полнят.

Если ваш ребенок постоянно орёт, это не значит, что вы плохая мать. Просто вы не разбираетесь в транквилизаторах.

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

И тут небеса разверзлись! и снова сверзлись, и снова разверзлись, и снова сверзлись ... - Господь тестил оборудование.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью

Курение вызывает похуизм по отношению к надписям на пачках.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.

Хочешь хорошего массажа? Доебись до пьяных лилипутов.

- Вот Ваш бургер.
- Спасибо.
- Пожалуйста. Пожалуйста, заберите меня отсюда!

Иногда я говорю сам себе: "Поверить не могу, что эта машина для клонирования работает!"

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Не доверяю никому - покупаю плавленный сыр и переплавляю его.

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

Сборник задач по математике для поступающих как баба.

Не пытайтесь спорить с глубоководными рыбами, а то опуститесь до их уровня и там вас раздавит давление воды.

В старинную венгерскую деревушку Máglya стоит заглянуть, чтобы насладится удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех выебу!

Эту комнату надо убрать! Она слишком много знает…

В мавзолее Ленина обнаружен труп!

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
- А какой сейчас год?

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.

Кто не рисует, тот не пьёт гуашь.

Продам левую перчатку. Или куплю правую.

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав тогда почему-то не вякал …

Да, я может быть и сплю в одиночестве, зато с хотя бы с тем кто мне нравится.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Пессимист думает, что проёбывает лето, оптимист – что лето проёбывает его

Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.

В случае разбитого стекла устройте пожар.

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков - гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные...

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.

"Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше - по ситуации" (из книги "Пикап для карликов")

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Что нoвого? Я мобильник взял - просто супер! Входящие бесплатно, исходящие бесплатно, даже СМС бесплатно...
- А где взял?
– У тебя на столе.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Тест: «Кто ты из фильма "Горбатая гора"?»

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Спросил коллег за кофе: "где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"?
Никто не ответил.
Воистину, человеческая тупость не знает границ.

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

— Как называется этот напиток? — Кокосовый хуй. — Да. Немножко чувствуется кокос.

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Министр cельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...

Книгa отзывов в музее: - Зaебись - Охуительно - Пиздaто - Третья слевa хуйня вызвaлa непередaвaемые эмоции.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

почта россии проебала заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска проёбаной почтой россии моей посылки

Хозяйке на заметку. Зубная щетка прослужит дольше, если ее не вынимать из упаковки.

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.

Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Я так и знал, что вы будете сомневаться в моих экстрасенсорных способностях.

Толпа требовала хлеба и хлеба, так как понимала, что мешать - нехорошо.

Я не белый. У меня брынзовый загар.

«По-моему, в нашей ядерной программе пошло что-то не так!», - заявил двухголовый министр обороны.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

- Здравствуйте, я бы хотел работать
у вас в банке.
- Добрый день! Каковы ваши
интересы? Миссия?
- Бабло люблю. Бабло - это пиздато.
- Да, заебись.

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Мой дедушка всегда говорил:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

Все меньше одноруких домохозяек доверяют бытовой технике Philips.

Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты охуеваешь от того, как всё теперь сложно.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

— Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Петенька, возьми нож и убей игуану.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»

Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach!

* когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Однажды я зажег костер под водой, с тех пор я не могу понять: я выебал систему, или же я просто губка боб?

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Туалетный утёнок убивает все извесные микробы. А остальные так и продолжают жить без своих кумиров.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

- Официант будьте добры слизня в скафандре, филе сухопутного лосося, и еще этих зеленых таблеток мне и пятирукому господину в имперской броне.

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.

Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Как известно,звук в вакууме не распространяется.

Иногда так хочется простого человеческого мяса.

Девушка, я восхищён! Таких ног, как у Вас я ещё не видел! Это что, чешуя?

Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы..

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

На вечеринку для тех, кому за 300, никто не пришел.

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела и спят.

Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

– Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

Только что на мой пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем".

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

Профессор понял,что совершил ошибку,передав секрет своего смертельного оружия военным. Но было уже поздно. И он лег спать.

— Откройте, полиция!!
— А нахуя вы там закрылись?!?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

- Сколько Вам лет ?
- Не помню.
- Я бы дал меньше.

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

Студия купит два автомата Калашникова, боксёрские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съёмок клипа по песне "Широка страна моя родная".

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!
PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Пропера" со штаммом чумы.

Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

По календарю нокиа - конец света будет в 2082..

Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.

Какое все-таки дугацкое имя - Ггигогий...

Из письма оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

Всё ломается: отношения, люди, утюг.
Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него не ожидал!

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал"

Излишняя знания граматики сильно портит удавольствие от чтения анегдотов.

-Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
-Я не спрятался, я ем крота

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6-ти, говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".

15 минут секса заменяют забег на три километра, многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

В кунг-фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра. Если намечается драка, я исчезаю.

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?! — Ой, мне вот щас не до философии..

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Чтобы все успеть, мне завтра надо проснуться пораньше. Например, в 1971-м.

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

Врачи оценивают состояние пострадавшего как баснословное.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ебнутый?
– Виноградный велосипед.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С хуя ли? - Вот поэтому.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

И ты понимаешь, она ведь артистка. Столовое серебро, книжные полки до потолка, паркет сияет. Такая вся утонченная, возвышенная, хрупкие руки, гордый профиль. Спина в струнку вытянута, воротнички белые. Заебала всех...

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Кто ответит за косяки рыб?

"И здесь нет Дюрасела!" - огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца

Этот неловкий комент, когда люди не сразу понимают, что вы опечатались.

"Ноги моей здесь больше не будет" - подумал сапер, наступая на мину.

Из окна моего кабинета видно 7 церквей. Что я делаю не так?

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум.
И знаете что?
Так и есть – не встретил!

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге «НИКАК, БЛЯТЬ».

Самый полезный в обществе извращенец - педофилофил.

Рецепт успеха вашего авторского-элитарного-гениального-фестивального кино
1. Несвязные диалоги ни о чем.
— Мама, там холодно?
— Сыночек, рожь колосится.
— А папа все летает?
— Он забыл нас. Возьми краюшку.
2. Долгие лица. В смысле, долго показываем на экране одно лицо. Это же должно что-то значить. Глубокое. Философское.
3. Маргинальные интерьеры. В самый раз — это табурет без ножки, кровать как в довоенных фильмах про рабочие общаги, дырки в половицах, транзисторы какие-нибудь. Шел 2012-й год…
4. Дальтонические пейзажи. Болотно-голубовато-серо-оливковая гамма годится на все сто.
5. Народность, духовность и еще какая-нибудь ость.
Удалось все это уместить в 120 минут? Поздравляем, вы — Звягинцев.

Не ставьте будильник на "круглое" время.
Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Знаете же сами как бывает? Сидишь себе, сидишь и вдруг понимаешь... Киркоров - ебанутый.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Зачем я задаю себе один и тот же вопрос?"

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец страшно.

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

Иногда я просто умалчиваю свой возраст. Иногда в дело идут поддельные документы. Все для того, чтобы продолжать питаться у родителей бесплатно.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.

Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: «Грибник? Смотри у меня!»
Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: «Девочку видел?»
Грибник говорит: «Видел».
Крокодилы с горечью:«Гонит она!».

Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.

"Я провожу социальный опрос". Запомни эти слова. Они дают тебе право спрашивать какую угодно хуйню.

Чтобы понять как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой!

Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

Ребята, давайте жить вечно!

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

От меня ушёл носок. А потом ушёл второй. А потом ушла жена. Но зато носки нашлись.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Ты заставляешь мою голову биться чаще.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Смешно как "Орбит-Петросян"

— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете.

Из рассказа официантки:
Короче пришли 2 чувака. Заказали сидят ждут лонг айленд. Терпение сдало у одного он подходит на бар, а уже хороший, и такой бармену Андрею говорит мол давай быстрее я знаю что это быстро делается, я раньше тоже был Андреем...

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин - это лишь капля в море того что меня убивает.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Патологоанатомы утверждают, что
внутренняя красота человека
сильно преувеличена.

Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у банки нету дна.

В ответ на выступление панк-коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

— Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот.
— Может, хобби?... О, господи!!

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова "Белые розы".

водопроводчика семёна
всю ночь преследовал кошмар
как будто он водопроводчик
зовут семён и что он спит

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось..

Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления ёбните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Какая погода хорошая. Пойду погуглю!

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Как отвратительны неискренние люди — им соврешь, а они делают вид, что поверили.

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия!

Взрыв на невидимом заводе никто не заметил.

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет.
— Я тоже.

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

будь проще! (с) инфузория

Неудивительно, что леопардов не пускают ни в один приличный клуб! Они же разодеты как шлюхи!

- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— С какой стороны находится тормоз?

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты ебанутый? Тебе 63 года.

Вот скажешь трах и как то сразу стыдно становится, потом добавишь тибидох и вроде всё нормально.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Предсказательница Матильда-Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель - только в предсказательницы.

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

- У тебя нет сердца!
- Посмотри в морозилке.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

-Как дела на работе?
-П....ец за....ли
-Палец зажали?

исус принёс кусочек неба
иаков землю пётр огонь
иуда воду и пингвина
пингвин не нужен шепчет пётр

— И всё-таки жаль, что молодежь уже не
помнит, кто такие Достоевский, Герцен,
Белинский!
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько
грибоедов среди современной молодежи!

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

Ненавижу раздвоение личности! Ведь это так круто!

- Меня вообще-то сложно удивить… О!!! Синяя машина!!!
© Симпсоны

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Звуки жизни (радиопьеса):
- Па-лучай! (звук удара).
- Я требую уважения к правам человека!
- На! (звук удара).
- Если вы не прекратите, всем будет хуже!
- А вот тебе и ногой! (звук удара).
- Низкий негодяй, умрите! (выстрел).
- Это вы мне?
- Вам.
- Странно. (стук тела)

Если у тебя нет одной руки, значит, у кого-то их две.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. девушки любят загадочных парней.

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?"
Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

— а ну-ка, давай-ка плясать выходи!
— нет, дед мороз, нет, дед мороз, нет, дед мороз.. нет ноги.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Гроза сильно испугала молодую девушку,которая отдыхала в загородном доме с 10 незнакомыми кавказцами.

Креативный порно-режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

— мы с тобой не подходим друг другу. ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. а еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

на улице детей увидишь
кавайных кошек и собак
и хочется их както лайкнуть
но как

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и
говорил :"Молись и кайся.." оказалось, что он просил включить свой
любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, но умер.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!