Это цитата сообщения Фея_абсурда Оригинальное сообщение

Странный юмор.2

[200x244]
http://vk.com/club28229175
Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.

Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую.

- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку-то зачем???
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Как говорит мой хороший друг: «Чувак, какой я тебе друг? Ты, бля, кто такой вообще? Я тебя впервые вижу, что ты ходишь-то за мной постоянно?»

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Дети бомжей обычно очень непослушные. Родители не могут им сказать "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что Я скажу!"

- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Заходил ко мне Тарас. Это раз. Сообщил, что встреча в три. Это два.

Ученые - китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Пропало вознаграждение, нашедшему собака!

Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень!
- Поебень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что порой я сам не понимаю, что несу... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель.
Услышав такое и ничего не поняв, ученики окончательно охуели.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

медведей водку балалайки
матрешки лапти коммунизм
достал гагарин из ракеты
и марсианам раздает

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал.

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

Курение предупреждает: Минздрав-Ябеда!

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?

"Иногда мне кажется, что "Чо? Чо? Опанихуя!" так и останется вершиной моего творчества", - переживает рэпер Сява.

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные.

-Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".

-Гарик Мартиросян выступает в Камеди
-ХАХА в какой камеди? гуаровой или ксантановой?
рубрика "Химики шутят"

Невиданная афера в Курске! Под видом плоскогубцев злоумышленники продавали наивным гражданам пассатижи!

Чтобы всегда нравиться людям, нужно после каждой фразы добавлять "в хорошем смысле". Попробуйте, это очень просто.

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы..

«Мы предпочитаем называться анонимными родниками», — сообщают анонимные источники.

Британские учёные обнаружили, что с их открытий давно ржут все другие учёные.

Ригина: Я кефир пила 20 мин назад.
Роман: Я молоко топор 30 ракет вперед.

Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать..

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

– Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
– Господи, да 5-й класс же, чё они понимают.

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

— Я Михаил Прохоров, вот мои 2 миллиона подписей!
— Но ведь это не подписи... Это... ЯДОВИТЫЕ ПЧЁЛЫ!
— ДА! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!

Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Старая русская забава - завидев длинноволосого корейца орать ЦОЙ ЖИВ

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.

Объявление: рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Я не только волшебник, я еще и лечусь

Минздрав предупреждает: Курение перед расстрелом убивает!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима..... Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

"Ты странный"- сказал мне однажды я

Автор сумел очень тонко прочувствовать и передать за проезд.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки... Он тупо крадет образец.

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

- алло Вася?
- нет
- почему?

в момент опасности человек
может делать невероятные
вещи . например , я , встретив
толпу гопарей , посадил
укроп .

олег случайно сбил на трассе
седую бабушку с косой
прошло уже четыре века
а он не может позабыть

Познакомил девушку со своими друзьями. Плюшевому мишке и модельке Бэтмена она не особо понравилась.

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите налоги».

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

«У меня под черепной коробкой ничего нет», — кокетливо шепнула она.

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь

Помню, когда я был постарше, я любил играть с машиной времени.

Трагедией закончился справочник литературных жанров.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Хитрый учитель ОБЖ специально неразборчиво говорит на уроках, чтобы после ядерной войны остался он один и стал прародителем новой цивилизации.

"Привет, Олимпийский!" – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.

Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- ты странный.
- столбиком в уме.
- что?
- я так не считаю.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей воткнули себе в руку вилку.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.

Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

олег бежит за ним собаки
но он бежит не от собак
его судьба лихая гонит
собаки только антураж

я подарю тебе подарок
но ты его не открывай
пока я не захлопну двери
и не уеду из страны

«Плох тот солдат, который не мечтает стать человеком-пауком». (с)
А. Суворов, полководец.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили

«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.

Звонок на стройку:
-Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили.?
-Да, ещё вчера.
-Тогда немедленно засыпайте.!
-"Как скажете...",-подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике

Вы молоды, энергичны, коммуникабельны и мечтаете зажигать в европейских столицах? Дивизии "Мертвая голова" требуются огнеметчики

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Рекорды года:
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.
- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.
- В Афганистане была накрыта самая крупная партия наркотиков. А то зима, знаете ли, декабрь. Намокнут еще.
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
- Самая добрая блондинка руководит группой "Странный юмор". Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем..

— Знаешь, я верю только фактам и цифрам.
— Ты еблан. [17, 24, 55].

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل ع
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحام الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Классно, правда? Я аж плакал. Особенно в этом месте: الإس أصمقسم ال

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

Объявление: Требуются расклейщики объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

"Чтобы добиться успеха, нужно выделяться." (с) Слюна

- Этого, этого и этого расстрелять! - Ой, меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо, он не хочет.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!

недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "контент", "длань карающая" и даже "ибо". Но некоторые мысли никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть, чё там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

«10 копеек буду должна», - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Совет дня: если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.

— Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин.— Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище?— Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы и снова закопал, но вверх ногами.— А… зачем?— …Не знаю… пьяный был.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.
Эта информация не даёт мне покоя.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
-Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
-блядь, лучше бы ты курила!

Хозяйке на заметку.
Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!
Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

Нарисуй мне на стене: квазисимметричный стелларатор - если ты меня
любишь,тороидальную камеру с магнитными катушками - если обожаешь,
большой адронный коллайдер - если я тебе нравлюсь, полупроводниковый
диод Ганна - если мы друзья.

-Я лидер партии!
-Туалет платный для всех

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

-Здравствуйте! Это прачечная?
Хуячечная, это Министерство культуры!

Вдруг из
маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно
ломает неокрепшую детскую психику...

Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!

- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Путём простейшей перестановки букв из Cнегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, бля!!

Грустно, как «Орбит Мокрые Замерзшие Котятки».

ОСТАНОВИМ ПРОИЗВОЛ! На пошив одной пары трусов в красный горошек уходит до тысячи шкурок детёнышей флагов Японии.

Назвала тебя любимым,
Позвала тебя в кровать,
А ведь мы с тобой могли бы
Наркотою торговать..

...Или сидишь бухой в маршрутке. Думаешь "Бля, денег нет же! А, точно, я ж водитель!" И настроение улучшилось (Е.Гришковец)

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хуй-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ

На экзамене по литературе
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось".

Жил-был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро-водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но - ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.

ВОН ПИЛА, ВОН ОГРОМНЫЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА. ДОГАДАЙСЯ КТО ИЗ НАС ДВОИХ ДОПИЗДЕЛСЯ, А ПОТОМ УГАДАЙ ЧЕМ Я БУДУ ЗАМИМАТЬСЯ ВСЕ ЭТИ ВЫХОДНЫЕ

я бросила курить недавно, неплохо вроде бы держусь ,но сигареты по привычке я покупаю и курю

Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

Придумала торт под названием "Медведев" (рецепт как у Наполеона, только без яиц)

¬раждане, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛЯ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБАННУЮ МУХУ И БЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛЯДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.
люблю кошек

Хозяйке на заметку: если в беседе с малознакомым человеком повисло неловкое молчание - нащупайте у себя сонную артерию и надавите.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.

Да я за семейные ценности мать продам!

«Правда-правда» — издание газеты «Правда» для скептиков.

Если человек с палатками и гитарой зовет вас на природу - громко скажите "БУЛАТ ОКУДЖАВА ГОВНО",чтобы проверить, можно ли ему доверять.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Хозяйке на заметку: чтобы склеить разбитую чашку без клея, сожмите оба куска и никогда не отпускайте.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

Лучшие идеи приходят ко мне, когда я читаю книгу «1000 лучших идей».

У нас школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.

Хозяйке на заметку: если во время приготовления блюда у вас получилась какая-то хуйня, залейте всё майонезом, с гордостью подайте и скажите, что это "Нежный Джигурда".

Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто-то путал буквы, от кого-то пахло чесноком, кто-то мог обоссаться прямо на уроке.

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»

– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Кофе в постель, милая.

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

Чувство, что если усну, меня заберут инопланетяне. Интуиция редко подводит. Придётся сидеть с огнемётом.

Летящей походкой я вышла за водкой.и скрылась из глаз под машииииной "камаз".

1: как выходные?
2: темно, светло, темно, светло, понедельник

На арену выходит фокусник,берёт кувалду и с размаха разбивает ею кирпич.
Затем,вызывает зрителя из зала,чтобы тот подтвердил,что кувалда и кирпич настоящие...
Потом предлагает тому же зрителю принять участие в фокусе - с размаха ударить его (фокусника) по башке кувалдой.Зритель растерянно смотрит него,но фокусник успокаивает и говорит,что всё рассчитано.
Барабанный бой,фокусник выкрикивает "Аллей!"...зритель со всего размаху бьет его по голове кувалдой...все в крови, крики, визги в зале.. добровольный помощьник фокусника в панике.
После 6 месяцев ,проведенных в коме,фокусник приходит в себя,открывает глаза и через маленькую дырочку в бинтах довольно произносит "Оп!".

-Я слива лиловая, спелая, садовая.
-а я абрикос, на юге рос.
-а я ГосНаркоКонтроль, что за херня у вас тут творится??

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

— Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

- Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13-32?
- Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

Животных любит Анатолий,
Бывало подберёт кота,
Домой притащит и засушит
Среди страниц любимых книг.

Обозвали толстой? СОЖРИ ИХ!!!

Принтер написал "закройте лоток". Закрыл. Кот не одобрил.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

"Это тебе не нужно!" - сказал Здравый смысл. "Это безрассудство!" - сказал Опыт. "МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ" - сказала Я.

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!

Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью его предыдущей книги».

Cтуденческая свадьба: – А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась…

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

Как отличить карлика от ребенка?
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь"

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий
всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

у меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. я проигнорировал это замечание. к тому же, что может тостер знать о наркотиках?

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера...это придает моему безделию особую изысканность!

В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.

Совет дня: Установка шпингалетов на холодильниках нецелесообразна!

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по голове ногой как врежет!!!
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...

Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ: Намагниченный банан.

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

-Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором?! -Да...что-то настроение не очень..

Из окна дуло.....Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло...

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.

Двухсотый участник вступивший в группу - получит ценный "нихуя"!!!

Здравствуйте!
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог C:\windows и C:\Program files.
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
— Вы ждёте ребенка?
— Нет, я просто толстый!

- Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка ! Она из пластмассы!
- Хмм... Не знаю... Может у Слона был вставной бивень...

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись - Людаед

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Блин, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Приехавшие родители,разбросанные вещи, пивные
банки, стриптизерша в ванной,а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно занимает деньги у других собак

- А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
- Извините больной, я вам на лицо сел.

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды. Дочь сверлильщика, Шао Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: 'Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!' 'Не плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!' - ответил Чао Чунь, - 'я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя
огорчаться, поскольку я уже 30 лет люблю тебя!'. 'Ах, если бы я знала, что ты уже 30 лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила тебя голодным!' - заплакала Шай Хо Чжи, 'поскольку я уже 40 лет тебя люблю!' 'Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!' - воскликнул Чао Чунь, и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. 'А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!' - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала себе левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. На этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на
друга выколотыми глазами, полными любви.
Сверлильщик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью: 'Они были счастливы и умерли в один день'. Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в речку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженная рыба.

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

"ВРИ!!!" - Кричала Белоснежка сидя на лице у Пинокио.

Вчера нашла вторую половинку, всю ночь мерила - не моя...

Совет дня: Не пытайтесь заправить шубу в трусы!

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома

Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

- Ты такая нежная, такая.. такая женственная... - Не сцы, братан, сама знаю, хуле

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие? — Я не знаю и мне похуй

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
-Ну поселите куда-нибудь.
-Мест нет!
-Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через n-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
"Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала!
Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала!
Когда он разделся, я ничего не говорила!
Когда он раздел еня, я тоже ничего не говорила, молчала!
Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал:
-Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем трахать!!!
Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!!

а сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.

Происшествия:
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. популярность ? думаю нет. красота ? вряд ли. оранжевая бензопила в руках ? возможно...

Дорогой Землянин! Привет! Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу
планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я
трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста,
передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется !!!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор...

И все же главное в женщине - это кожа... Ибо женщина без кожи - это пиздец!!!

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?

- Пап, что такое отсутствие логики?
- Глобус тебе в зад
- Ну пааап?- Борщ

На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа пошли в магазин, но там продавали только чёрные пианино, и они купили чёрное.
На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино.
Только она нажала на первую клавишу, из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвёртый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь.
Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела. А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься...

Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива; а я маракуйя... даже не знаю, что и сказать...

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

- Смотрите во всех кинотеатрах страны – Затылки!

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: – ты спишь, дура ебанутая?

о Господи, у меня все руки в пальцах..

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
- Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
- Я спал с твоей матерью!
Второй: - Иди домой папа, ты пьян...

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Чё???
- Блять! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

Марина: Ты просто козелл!!!
Berk: И ты кому это говоришь, мее?!
Berk: *мне
Berk: бля =(

Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему-то тебя не убедило.

Мальчик, которому зимой шарф
завязывает отец, умеет задерживать
дыхание на 6 часов.

"А это поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

-Мама !Мама! Я БРАТИКА ХОЧУ!!!!!!!
-Ну незнаю .... подойди спроси у него

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

— пааап, смотри! дядя тетю жарит!— сын, отойди от окна! дай людям нормально потрах... а не, действительно жарит.

Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер КРЫСА.

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и,осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивает.

- Алена! Это Яна!
- А я не Алена!
- А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на

- Святой отец,я согрешила.
-Тебя простят, дочь моя.
-Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем-СУКА УЁБЫВАЙ ИЗ ХРАМА ГОСПОДНЕГО!

Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

Опять встретил своего двойника из будущего. На этот раз он ничего не говорил, только заставлял подписывать какие-то бумаги и бил.

ДУРОВ, ВЕРНИ СТЕНУ!! ДУРОВ, ВЕРНИ ПРИВАТНОСТЬ!! ДУРОВ, ВЕРНИ ДЕВСТВЕННОСТЬ! ДУРОВ, ВЕРНИ ГУФА!! А хотя нет..

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Сторож московского зоопарка ездит на ягуаре

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

В церкви я веду себя словно ЧУМАЧЕЧИЙ: вызываю дьявола, задуваю свечи!

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать. Кэп.

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты зае..бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

В ресторане:
— Вам не понравилось наше меню?
— Да, шрифт гавно!

-Наташа, почему ты такая грустная?
-меня мой парень бросил...
-а вот звали бы тебя не Наташа, а курить, он бы тебя никогда не бросил!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить

2.Однажды некий мудрец, просветленный Дао, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3.Однажды некий мудрец, не просветленный Дао, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! Денег нет!!! Денег нет!!!
— Я бесплатно! Я бесплатно!

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:- Иван Повидлов есть гавно не будет! там волос!

время ночь. звонок в дверь. мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....
диалог:мужик (м), смерть ©
-(м) ты кто?
-© смерть твоя.
-(м) какая-то ты..... нелепая

где лучшие жертвоприношения?!У НАС В СЕКТЕ

это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ.Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ.

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

убежал я из дома. а потом думаю: зачем?
один ведь живу.
и вернулся.

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет
стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба.
Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бляааааать... МАНИКЕН!!

- Саня хватит танцевать!
- Вам что,не нравится?
- Саня блять!
- Так песня же классная.
- Саня, сука, руки на руль положи!

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..

Она: - Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Пусть говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое, но.. нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.

Будешь птичкой — прилетай, Будешь кошкой — прибегай, Будешь рыбкой — приплывай, Будешь раком — позвони.

И вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!

случился дождь но иннокентий
не испугался без зонта
он принял правильную позу
и между каплями прошел

сэкс трактом мёда и лимона
соски дкой очень неплохой
порево люционным ценам
вчера купил тебе шампунь

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун!

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил…

- Детка, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

Умные мысли преследуют меня, но видимо я быстрее..

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники
в нее не попали.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заебали...