Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы!
Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Когда девушке говоришь давай потр%%аемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр%%аемся - то ты РОМАНТИК.

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

Финансово половой кризис, это когда засовываешь руку в карман, а там *уй.

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Пришла весна. Начали выползать всякие гады. Сегодня видела змею, паука, БЫВШЕГО...

Человек может ждать сколько угодно. Ему всего лишь нужно знать, что не зря.

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98…

Человек — это звучит очень гордо, а обезьяна — перспективно.

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

Лучше стыдно, чем никогда.

Настроение — хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

Если ваш мужчина пошел «налево»…. главное с ним там не встретиться.

Меня бесят люди, которые не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

Если в двух, противоположных частях планеты положить по куску хлеба, то получится сэндвич с земным шаром.

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова вены режешь?!

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

- Нет! — согласилась она.

- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эро**ку от пор**хи?

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...


Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?

Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше ее.
- Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Без труда не выйти из Контакта никогда.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Мои волшебные брюки меняют цвет, если рядом опасность.

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

Интересно, а Вова с Людой поделят Россию как совместно нажитое имущество?.. Я не лезу в личную жизнь, мне просто интересно - на чьей территории я буду жить?

У Стаса Михайлова за один концерт выходит 150 000 евро, а моя зарплата - 5000 рублей... Но, я не расстраиваюсь... Ведь для меня же, бл..ть, РАССВЕТЫ И ТУМАНЫ, ДЛЯ МЕНЯ - МОРЯ И ОКЕАНЫ!..

ОТПУСК!!! Ураа!!! Честь, Совесть, Скромность - распускаю Вас на Каникулы!!! Отдыхайте мои хорошие, встретимся через месяц!!!

Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу... лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗА..БАЛА!

Бл..ть, первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами - это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО!

Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего...

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется.

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в ВК, что от ми**та худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!

Вот сижу и думаю - точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе... Ведь таких, как я, больше не делают!

Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась... Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

Улыбнись, наряди свое лицо!

Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои 30 выглядим моложе, чем вы в 17.

Уважаемые мужчины! Пишите стихи мне на стену, а не в сообщениях, пусть ваши жены знают, как вы талантливы!

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Некоторые мужчины настолько обидчивы, что так и хочется сказать им: "Поправь юбку..."

Даже не спрашивайте, как я докатилась до такой жизни... Я сама не знаю... Меня прикатили...

Куда подевались мужчины? Смотришь, один в розовой кофточке, другой в фиолетовых штанишках в обтяжку, третий вообще серьгами и кольцами обвешанный, да еще и с волосами до колен... Мужчины, опомнитесь! Не нужно строить из себя женщин, их и так много!!!

Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же! Надо же их на свою жопу примерить!

Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.

Скоро в "Одноклассниках" появится новая фраза: "Как, опять зашли? Вы же только что были!"

Шампанское - напиток богинь. Знаете какая я богиня после пяти бутылок шампанского?

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну, сука, вечно никого дома нет!

Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто ещё раз убедилась, что любви достоин... только муж!