Я не хочу.. Я не могу.. Я боюсь. Эти слова ни коим образом не относятся к тому, что было сказано раньше. Это по сути те же самые, но в то же время совсем другие слова. Казалось бы, сталкиваясь со смертью практически каждый день, ты должна бы уже привыкнуть к этому.. И относиться по меньшей мере философски.. Но.. Наверное невозможно и никогда не будет возможно такое отношение к своим близким и родным существам, к тем, кто был с тобой рядом, кто был тебе в той или иной степени дорог. И, наверное, самое страшное во всём этом - понимать и видеть, что дорогое тебе существо мучается, но не иметь в себе сил помочь ему умереть. Я не могу. Я боюсь. Столько греха.. Столько греха на моей душе, что вовек мне не оттреться.. Не отмыться от него... И как бы я не пыталась стать сильной.. И взвалить на свои слабые плечи всё на свете - мне не удаётся.. Есть на свете одна совершенно жуткая вещь - старость.. Когда как бы ты не хотел, не умел и не мог помочь, против природы ты бессилен. Ты бессилен против старости и смерти. У меня умирает хомячок.. Старенький-старенький хомячок.. Такой маленький, несчастный и больной.. И он очень мучается.. И наверное я эгоистка, безжалостная и никчёмная.. Но я не могу убить его.. У мня не хватит моральных сил сделать этот последний укол.. И поэтому на моей душе вдвойне тяжело и очень-очень паршиво. И очень больно смотреть на его мучения. И я мучаюсь вместе с ним. Я не могу, прости....... Я всегда думала о том, чтобы бороться.. И всегда в том, что касается жизни живого существа, была за то, чтобы бороться.. Но бороться за что? За то, чтобы животное продолжало адски мучиться? Я всегда думала, что я сильная.. Что ради слабых людей, которые окружают меня, я буду сильной. Я буду сильной для них. Но я не сильная. Возможно, сильнее многих, но не сильная. И для моих слабостей мне нужен человек сильнее меня. Хотя я врядли позволю кому-то принимать за меня решения. Мне просто очень нужна поддержка. Очень сильно нужна. Мне не справиться со всем этим одной. Так где же правда? И что же мне делать? И как быть?