В настоящее время все цитаты собраны в сборники, которые составляют пять томов, проиллюстрированы, с отзывами, которые делались многими известными людьми в прошлом. Но эти книги  (пять томов) никогда не издавались в России.

 В наше ненормальное время, любой нормальный человек, ненормален уже тем, что он нормален.

                Геннадий Эсса

Геннадий Эсса

Я открыт всем дарам Вселенной.
С каждым днем я становлюсь мудрее, богаче, успешнее!
Я здоров и счастлив. Любовь во мне и вокруг меня...

(перевод Дьюже Сарье)

     О самом себе всегда сложно что-то говорить потому, что все равно кто-то тебя знает лучше и наговорит столько гадостей - даже самому станет интересно. Могу сказать всего несколько слов: если вы нравитесь людям, то вы хороши. Если они вас ненавидят  – то вы лучший!
     Я никогда не придерживаюсь чуждых позиций – это ни к чему. Скажу больше - это вредно. Каждый человек для себя – это вселенная! Кем бы он ни был  в этой жизни – он был, есть и будет до тех пор, пока не закроются его глаза. Он будет со своими принципами, дуростью и плотью, пока не поглотит его вселенная, и он не умчится в неизвестность.
     Я не художник, но рисую свои мечты, как и все, по-своему и пишу свою книгу жизни. Это уже и есть цель, которую необходимо довести до совершенства и только тогда ее можно будет показать людям, прочитать вслух и сказать, что это Я! 
     Но, однако, смутно, в глубине души  знаю, кто мы на самом деле. Этим и вызвана душевная скорбь: мы не те, кем хотели бы быть. Мы более совершенные!
     Лично у меня в жизни было столько передряг, что Всевышний, наверное, бы перевернулся от фактов. Но я, как и все, живу своими недостатками и радуюсь им. У меня один минус - я прощаю людям, что не прощается и обижаюсь на самые обычные мелочи. Всегда знаю и помню, что если Бог тебя хочет сделать счастливым, то он  ведет  самой трудной дорогой, потому что легких путей к счастью не бывает, поэтому я  счастливый человек! 
               
                Геннадий Эсса


    Самая пьющая страна в мире  зимой – это Россия, а летом Турция и Египет.               

                * * *
     Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги…. Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдем, поделим пополам.

                * * *
     Сексом дружбу не испортишь.

                * * *
     – Я была слепа и глуха, когда выходила за тебя замуж!
     – Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

                * * *
     Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет в середине.

                * * *
     Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.

                * * *
     Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.

                * * *
     – Одиночество – это когда тебя бросили?
     – Нет. Одиночество – это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – это так, временные затруднения.

                * * *
     Расстояние «Париж–Дакар» – полная фигня! Расстояние «Аванс–Зарплата» – вот это испытание!

                * * *
     Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.

                * * *
     Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.

                * * *
     Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

                * * *
     Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

                * * *
     Как говорил мой дед: «Рано или поздно, но ты женишься! Или человек хороший попадется, или презерватив хреновый».

                * * *
     Ma vie, mes r;gles.
     Моя жизнь – мои правила.

                * * *
     Позор стране, в которой, чтобы собрать ребенка в школу, надо брать кредит!

                * * *
     Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает!

                * * *
     – Господи! Ну почему же ты помогаешь этому кретину, а не мне?
     – Потому что ты жадный, а Бог велел делиться.

                * * *
     Personne n'est parfait… jusqu'; ce qu'on tombe amoureux de cette personne.
     Человек несовершенен… пока кто-то не влюбится в этого человека.

                * * *
     On s’aper;oit qu’on est devenu un sp;cialiste quand les choses dont on parle avec plaisir ennuient les autres.
     Специалистом становишься тогда, когда то, о чем ты говоришь с удовольствием, утомляет других.

                * * *
     Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. К таким людям испытываешь уважение. Так, о чем это я? Прихожу сегодня на работу, а перед входом насрали…

                * * *
     На самом деле, ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты есть, ты можешь быть самым лучшим, верным, честным и преданным, но это не гарантирует ровным счетом ни-хре-на!

                * * *
     Все думают, что придет время, а время только уходит…

                * * *
     Женская фраза – «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» – напрочь рушит мужскую логику.

                * * *
     Как говорил мой дед, бухать – это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

                * * *
     – Что с тобой?
     – Я схожу с ума.
     – Подожди, я схожу с тобой!

               
                * * *
     Сострадательный человек – это тот, кто пинает лежащего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

                * * *
     За всю неделю пил только два раза. Один раз – четыре дня, второй раз – три…

                * * *
     Настоящие друзья – это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

                * * *
     В итоге, у каждой бабы в жизни наступает такой момент, когда на все праздники ей желают жениха.

                * * *
     Говорят, что черная полоса в жизни – это расплата за счастливые дни. Не понимаю, где я столько счастья отхватил?

                * * *
     Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
     – Иди, иди.… У твоей старухи уже все есть!

                * * *
     – Вы курите?
     – Только когда курю, а так – нет.

                * * *
     Зашел сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания…

                * * *
     Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.

               

                * * *
     Цивилизация возникла исключительно из желания увидеть противоположный пол.

                * * *
     На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза еще не было!».

                * * *
     Мальчик Пьер ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

                * * *
     Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить нас – насколько сотрудники готовы к проверке…

                * * *
     Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

                * * *
     Говорю, что не пью – все пытаются напоить.
     Говорю, что на диете – все пытаются накормить!
     Говорю, что нет денег.… То ли тихо говорю, то ли хреново слышат!

                * * *
     Мужик всегда прав! Пока не женат…

                * * *
     – Я уже был женат.
     – Дай мне ее имя и номер страховки.
     – Чтобы она тебя убила?

      * * *
     Моя жизнь – как рыбалка: сижу, чего-то жду.… Периодически бухаю.

                * * *
     Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
     Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
     Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

                * * *
     Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке – кругом счастливые холостяки…

                * * *
     У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам – государство.

                * * *
     Если парень ведет себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!

                * * *
     Обещать – это еще не значит жениться.
               
                * * *
     – Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
     – Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража бухого забирала!

                О детях

               
     Зачем ребенку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

               
                * * *
     Давайте задумаемся над своим действиями, прежде чем ругать своих детей. Не забывайте: они берут пример с нас.

                * * *
     Снег... Взрослые говорят, что это – замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.

                * * *
     Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.

                * * *
     Я не знаю, куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!



 

    
               
     Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

                * * *
     Вернуть детство можно, только впав в него.


     В детстве, когда мама заходила в комнату, я притворялся, что уже сплю, чтобы меня накрыли одеялом или на руках донесли до моей кровати. Это было замечательно!

                * * *
     Мой малыш – он самый милый, самый умный и красивый, самый человек родной, мой сыночек дорогой!

                * * *
     Детей всегда интересует, откуда берется то или это, а взрослых в это время интересует, куда делось то или это.

                * * *
     Детство – счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

                * * *
     Наверное, это и есть счастье – когда в твоей жизни есть большой и маленький...

                * * *
     – Хочешь прикол?
     – Ага.
     – А нянчить будешь?

                * * *
     Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину юбку.

               
                * * *
     Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

                * * *
     Вот вы жалуетесь на тяжелое детство! Это у меня было тяжелое детство – восьмибитные игрушки...

                * * *
     Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

                * * *
     Дети – наша радость, мужчины – слабость...

                * * *
     Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься.

                * * *
     Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей и настоящей жизни.

                * * *
     Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

                * * *
     В 40 лет особенно остро осознаешь, что детство уже кончилось.

                * * *
     Если дети не повторяют ваших ошибок, значит, это не ваши дети.

                * * *
     Дети – цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям, как к навозу.

                * * *
     Любовь приходит и уходит, а дети остаются...

                * * *
     С детства мечтал зубы вставить... наконец-то мечты осуществляются!

                * * *
     Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.

                * * *
     Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.

                * * *
     В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети родителей.

                * * *
     Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист – отец.

                * * *
     Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.

                * * *
     Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!


                * * *
     Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет одна кошка и еще какой-то алкаш.

                * * *
     Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы их поднять не нагибаясь.

                * * *
     Жизнь полна приключений – это я вам, как жопа говорю.

                * * *
     Женщине, которая работает по 12 часов в сутки, не до депрессии…

                * * *
     Быть человеком – это, прежде всего, обладать духовной жизнью, а не анатомией, поддающейся сложению, делению и умножению.

 




    Наш ум – это металл, извлеченный из формы, а форма – это наши действия.

                * * *
     Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовиться жить позднее.



     После того, что правительство сделало с народом, оно должно, нет, просто обязано на нем жениться.

                * * *
     Я не могу жениться, меня родители дома запрут!

                * * *
     Друг мой, она и не такие дела вытворяет. Вы слышали, что Боря Моисеев на бабе женился? Так это она, стерва, отшептала.
               
                * * *
     Настоящий оргазм у женщины бывает только один раз в жизни: в момент, когда жених в загсе говорит «Да». До и после – это все имитация.

                * * *
     – Меня никто не целовал, кроме жениха! – с гордостью сказала Раневской одна молодая артистка.
     – Милочка, я не поняла, – ответила Раневская. – Это вы хвастаетесь или жалуетесь?

                * * *
     – А куда мы идем?
     – Да так... Хочу убить одну сволочь.
     – А если она убежит?
     – Я тебе убегу.

                * * *
     Как определить пол котенка?
     Берете котенка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.… Если он побежал, то это кот. Если побежала – то это кошка.

                * * *
     Красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

                * * *
     Кто-то из вас сгинет, но эту жертву я готов принять!

                * * *
     – Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
     – Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась.

                * * *
     – Больно, – сказала душа.
     – Хочется плакать, – сказало сердце.
     – Не скулить! – заорали мозги.
     – Всем заткнуться и за мной! – рявкнула задница.

                * * *
     Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

                * * *
     Советы, советы, советы... За всю жизнь я услышал только один по-настоящему мудрый совет: «Поступай, как хочешь, все равно потом пожалеешь».

                * * *
     Чувствую, что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...

                * * *
     Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.

                * * *
     – Скажите, как вы относитесь к редким животным?
     – Ну, я уж не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной – вот это редкая сука!

                * * *
     Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

                * * *
     Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.

                * * *
     Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

                * * *
     Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.

                * * *
     Кошелек ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну – вечно никого нет дома!

                * * *
     Чтобы изменить свою жизнь, надо начать что-то менять...

                * * *
     Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

                * * *
     Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

               
                * * *
     Собака злая, цепь китайская.

                * * *
     По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, прическа африканская, а тормознутость эстонская...

                * * *
     Тот, кто других ненавидит, себя любить не может.

                * * *
     – Большие деньги можно только украсть!
     – А заработать?
     – Заработать можно только геморрой!

                * * *
     Когда начальника нет на работе – это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник – гондон!

                * * *
     Варил суп, искал соль.… Нашел лимон, теперь ищу коньяк!

                * * *
     Кто не рискует, тот не пьет боярышник!

                * * *
     Ты – мои стихи, я – твоя музыка. А вместе мы – песня...

                * * *
     Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

                * * *
     Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей еще пахнет Богом.

               

                * * *
     Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

                * * *
     Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

                * * *

     Любовь – это не просто связь между двумя людьми. Это как построить стену вокруг всего, что тебе дорого, чтобы защититься от бед и напастей, а если нужно, то и от всего мира.

                * * *
     Жизнь – это не ожидание, когда закончится буря. Это умение танцевать под дождем.

                * * *
     Если запастись терпением, если умеешь ждать, рано или поздно повезет и тебе. Лучшие хищники – самые терпеливые.

                * * *
     Зануда – человек, который лишает вас одиночества, не обеспечивая обществом.

                * * *
     Высокий интеллект не означает, что ты великий человек… или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

                * * *
     Мат – универсальное средство для выражений всех видов эмоций.

                * * *
     Мы не поднимаемся до уровня наших возможностей, а лишь опускаемся до уровня наших оправданий.

                * * *
     Истинная боль только одна – страдание того, кого любишь.

                * * *
     Любить и нравиться – разные вещи. Нравиться может все, что угодно: прекрасный вид, красивая ваза, – но любить можно только то, что уважаешь. А уважая, в какой-то степени всегда боишься.

                * * *
     Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

                * * *
     У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.

                * * *
     Иногда, услышав что-нибудь плохое, можно внушить себе, что это так и случится, и тем самым добиться того, что пророчество исполнится.

                * * *
     Мы – существа, которые вот-вот преодолеют скорость света, способные делать вещи, которые наши предки не могли себе даже представить, и при этом мы не умеем справляться с ненавистью в душе. Мы – существа, которые решают свои проблемы, бросая камни друг в друга.

                * * *
     Нужно пройти через это, чтобы понять, какое это счастье – быть нужным и любимым, после того как тебе всю жизнь твердили, что ты никуда не годишься.

               

                * * *
     Ученые говорят, что наука – это знание, но на самом деле наука частично связана с обретением власти над людьми и смертью, а по большей части это сплошное тщеславие и жадность.

                * * *
     Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда все нормально – от скуки.

                * * *
     Доброе утро – это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан!

                * * *
     В жизни всегда есть две дороги: одна легкая, другая моя!

                * * *
     Болезнь – это видеть впереди юность, убегающую прочь.

                * * *
     Соседка с утра так орала на своего ребенка, что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее.

                * * *
     Человек умер в тот момент, когда по неосторожности загадал желание избавиться от всех болезней сразу.

                * * *
     Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

                * * *
     Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

               

                * * *
     Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, – в старческий склероз.
Женщиной не рождаются, ею становятся.



 

 
                * * *
     Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам - она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

                * * *
     Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

                * * *

       В доме, где есть дети, тишина – повод для паники.

                * * *
     Рай – это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

                * * *
     Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

                * * *
     Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда ходить не стоит.

                * * *
     Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!».

                * * *
     В пиве – сила, в вине – здоровье, в коньяке – благородство, а в воде – микробы...

                * * *
     Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

                * * *
     Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

               

                * * *
     Любовь делает человека чище – по крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

                * * *
     Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

                * * *
     Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

                * * *
     Вы говорите, из двух зол? Тоже мне ассортимент!

                * * *
     – Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.

                * * *
     Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

                * * *
     Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства.

                * * *
     Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

                * * *
     Женщина – такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.

                * * *
     Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

                * * *
     Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

                * * *
     Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».

                * * *
     Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

                * * *
     – Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
     – А что сказал тебе стоматолог?

                * * *
     Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать.

                * * *
     Я давно живу за чертой вредности.

                * * *
     Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

                * * *
     В России не ищут счастья, а ждут.

                * * *
     Я буду вашим стоматологом, если не заткнетесь.

                * * *
     Ради тех, кто для нас что-то значит, порой нужно забывать про свои принципы, гордость и самолюбие.

                * * *
     Семейное положение: сплю с ноутбуком.

                * * *
     У любви только один закон: нужно сделать любимую счастливой.

                * * *
     Берегите друг друга. Классно же, когда вместе!

                * * *
     Талантливый человек талантлив во всем! С идиотами такая же фигня!

                * * *
      Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

                * * *
     Лето с любимым человеком – самое лучшее лето. А без него веселей.

                * * *
     – А окропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное ушло.
     – А где сами-то жить будете?

                * * *
     Смотрю на некоторых людей – и в голове только одно: «Как получить лицензию на оружие?».

                * * *
     Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты... и неважно какие! Главное – немытые!

                * * *
    
     Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.

                * * *
     Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи... Они разве не видят, что я свой?

                * * *
     Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

                * * *
     Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого - нибудь идиота.

                * * *
     Девушки любят ушами, некоторые – глазами, а еще любят дураков.… Хотя насчет первых двух я не уверен.

                * * *
     Возвращаемся на машине домой.
     Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим».
Короче, еле багажник закрыл...

                * * *
     Грустной жопой радостно не пукнешь.

                * * *
     Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

                * * *
     Примета: если крысы покидают город, значит, близятся гастроли Куклачева.

                * * *
     Дети – цветы жизни, и им тоже нужны горшки.

                * * *
     Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

                * * *
     Легче всего стандартизации подаются плоские мысли.

                * * *
     Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.

                * * *
     Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя туда, куда не следует!

                * * *
     Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

                * * *
     Если все неприятности позади – береги спину!

                * * *
     Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

                * * *
     Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

                * * *
     Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

               

                * * *
     Когда женщины добьются полной эмансипации, они получат возможность целовать ручки мужчинам.

                * * *
     Если у вас есть мужество начать, значит, у вас есть мужество и для того, чтобы преуспеть.

                * * *
     При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

                * * *
     Когда я смотрю на два обнявшихся тела, мне интересны не мужчина и женщина сами по себе, а та новая, третья субстанция, которая порождается этим взаимоотношением двоих и которая без их контакта возникнуть не может.

                * * *
    Гражданское мужество и мужество военное происходят из одного начала.

                * * *
     Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

                * * *
     Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

                * * *
     Носки бывают трех типов: чистые, целые и парные.

                * * *
     Мойте руки перед и зад…

               

                * * *
     Если тебе подруга изменила, и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

                * * *
     Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

                * * *
     Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

                * * *
     Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

                * * *
     Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.

                * * *
     Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!

                * * *
     Не ищите волос на панцире черепахи и рогов на голове зайца. Посмотрите лучше на себя.

                * * *
     В России можно жить либо хорошо, либо честно.

                * * *
     Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

                * * *
     Бороться с ленью все-таки лучше лежа.

               
                * * *
     Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

                * * *
     Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

                * * *
     Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

                * * *
     Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

                * * *
      Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

                * * *
     Самые лучшие мысли – твои собственные.
     Самое лучшее чувство – взаимное.
     Самые лучшие друзья – верные друзья.
     Самый лучший человек – для каждого свой.

                * * *
     Демократия – это когда из двух зол еще дают выбирать.

                * * *
     Я не голосую.… Это так запущенно…. Я захожу в кабинку, закрываю занавеску, считаю до десяти, а затем выхожу, кричу – «Демократия!» и бегу к своей машине.

                * * *
     Пусть никто и никогда не придет к вам, не уходя лучше и счастливее.

                * * *
     Порой осознание собственной значительности так согревает человека, что даже перегревает. Тогда ему ставят холодную клизму из отборного мата.

                * * *
     Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

                * * *
     Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.

                * * *
     Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой оберткой.

                * * *
     Любить означает жить жизнью любимого человека!

                * * *
     Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.

                * * *
     Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребенка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребенок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, когда открываешь глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать.

                * * *
     Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

                * * *
     Может, хотеть лечь с кем-то в постель – это не самое важное? Куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай.

                * * *
     Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.

                * * *
     Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать.

                * * *
     Возможно, я не столько хочу, чтобы ты это знал, сколько хочу сказать тебе об этом.

                * * *
     Мужчины – странные существа. Боятся стоматолога, облысения и того, что их мобильный телефон окажется вне зоны доступа. Меньше всего их пугает то, что они находятся в состоянии деградации, способной привести к их полному исчезновению.

                * * *
     Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один, сам по себе. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни здесь исключена.

                * * *
     Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению.

                * * *
     А ты знаешь, что совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита?

               
                * * *
     Одиночество – наихудшая разновидность страдания! Разве не потому Господь Бог сотворил мир, что чувствовал себя одиноким?

                * * *
     Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

                * * *
     Когда в твоей жизни появляется кто-то особенный, ты чувствуешь внезапное стеснение в груди или неконтролируемый прилив грусти. Когда по радио поют песню о любви – ты радуешься этому, как ребенок.… А раньше по радио ты слышал только последние известия.
 
                * * *
     Обидно терять человека, с которым у вас уже придуман свой язык, у вас свои слова и общие мысли.… Но почему-то все в прошлом… Обидно. Это и называется крахом!

                * * *
     Диета – это такое родео: не удержишься – разнесет к чертовой матери!

                * * *
     Любовь – это такое состояние души, когда жить не можешь без любимой, она необходима, как воздух, как жизнь, а миг разлуки с ней кажется вечностью…

                * * *
     Я думаю, что буду скучать по тебе даже в раю…

                * * *
     Можно тушью нарисовать длинные ресницы, темные веки, обвести и накрасить губы. Но блеск в глазах от счастья нарисует лишь любимый человек!

               
                * * *
     В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

                * * *
     Наша жизнь – это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому – средний.

                * * *
     Бери от жизни все, что можно! А что нельзя... бери, но осторожно...

                * * *
     Иногда, чтобы любовь сказала вам спасибо, надо просто-напросто в хлам напоить гордость...

                * * *
     Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

                * * *
     Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

                * * *
     Счастливый человек – это тот, кто не жалеет о прошлом, не боится будущего и не лезет в чужую жизнь.

                * * *
     Женское счастье – это когда все дома и все спят.

                * * *
     Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

                * * *
     Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

                * * *
     Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

                * * *
     Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

                * * *
     Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

                * * *
     В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

                * * *
     Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

                * * *
     Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – все, готов... Красавец!

                * * *
     Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, п