- А платье у тебя не очень,- сказала ей свекровь в день свадьбы.
- Ничего, в следующий раз будет лучше,- ответила она.
.*.*.*.*.*.

Умная женщина всегда знает, когда нужно промолчать.
Знает, зараза, но не может.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

- Как назвать человека, который любит есть уху?
- Ухажор.
.*.*.*.*.*.

- Что такое: чёрное и не работает?
- Половина Европы.
.*.*.*.*.*.

- У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть. Накапать?
.*.*.*.*.*.

Жена: Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж: Да, бери.
Жена: Блин… С тобой одни растраты.
.*.*.*.*.*.

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как… Папа Карла, конечно.
.*.*.*.*.*.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по его яйцам, жрёт много.
.*.*.*.*.*.

Все ГАИшники спрашивают: - Вы сегодня пили?
Хоть один бы спросил: - Вы сегодня ели?
.*.*.*.*.*.

- Рабинович, что я вижу?! Вы едите сало?!!
- Ну, таки, да.
- Какое же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте поставим вопрос несколько иначе: «Какое же это сало, если его ест еврей?»
.*.*.*.*.*.

Многие говорят, что диплом – это бумажка.
Я, как человек с высшим образованием, утверждаю: диплом – это картонка!
.*.*.*.*.*.

Тело требовало текилы, душа – любви, жопа – приключений.
Всем всё запретила.
Теперь сидят злые, шёпотом обсуждают, какая я стерва.
.*.*.*.*.*.

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.
.*.*.*.*.*.

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то им не угодил?
.*.*.*.*.*.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
.*.*.*.*.*.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.