.*.*.*.*.*.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"
Я просто согласился с ней.
Не подскажете стоматологию качественную?
.*.*.*.*.*.

Удивляет, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семерку не принимают.
.*.*.*.*.*.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
.*.*.*.*.*.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение – глаза, как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф. Вы будете бить, а он будет смотреть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком и, на следующее утро, они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150 и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- А я уже забыл.
.*.*.*.*.*.

В НХЛ шайбу меняют на белую -- чёрную шайбу бить нельзя.
.*.*.*.*.*.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
.*.*.*.*.*.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!
.*.*.*.*.*.

По супермаркету мужик толкает тачку с двумя пацанами.
Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:
- Где такого товара набрали?
На что мужик серьёзно отвечает:
- Самодельные…
.*.*.*.*.*.