.*.*.*.*.*.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, а это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
.*.*.*.*.*.

Объявление:
«Малодой интилегентный москвич сымет квартиру».
.*.*.*.*.*.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
.*.*.*.*.*.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам – жрёт много!
.*.*.*.*.*.

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Павленского.
- Так французы же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.
.*.*.*.*.*.

Девчонки, если я к кому-то, как-то, не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
.*.*.*.*.*.

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть водит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.
.*.*.*.*.*.

Помню, когда я в первый раз увидел "Запорожец".
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго ещё потом я считал, что "Запорожцы" ездят на дровах.
.*.*.*.*.*.

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну, извините, доктор, но лучше я не могу.
.*.*.*.*.*.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был… такой... хреновый.
.*.*.*.*.*.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. А с другой стороны - стена.
.*.*.*.*.*.