Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение
Главное, чтобы незнакомые люди из интернета были тобой довольны.
|
Из заявления начальству. Я работаю в женском коллективе, один на 19 девушек. По этому прошу или выплатить мне увеличенную премию или перенести 8 марта на 29 февраля, т.к. раз в 4 года это еще можно вынести. ♈
родной ты мне напоминаешь
трудягу крошку муравья
ты каждый день без передышки
несёшь какую то херню
Никнейм А
Три вещи у крыс, на которые я могу смотреть бесконечно:
- как они умываются
- как они друг друга чистят
- как они грызут фундук в скорлупе
Никнейм Б
Экстраполируя на людей:
Три вещи у людей, на которые я могу смотреть бесконечно:
...
Да нафиг, лучше порнуху.
♊ Никогда не ищите болезнь по симптомам в интернете.Особенно перед сном.Особенно если хотите долго жить.Никогда этого не делайте. ♋
Хотите повеселиться?
Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...
♌
Признаки заинтересованного собеседника:
1. )
2. Ясно.
3. Понятно.
4. Бывает.
5. Ну да.
♍
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
♈ Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться. ♉ Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю. ♊
Это называется спутник жизни.
Ты живешь, а он вертится.
♋ Только творческая серость может почитать чёрный квадрат за искусство. ♌
Блин, масоны! Зачитавшись Умберто Эко, залез в википедию на это слово. Действует целительно - через пять мин начинает шуршать шифером крыша. Вроде русский язык, а и не русский вовсе. Я-то считал, что это древнее тайное общество, в котором всё давно устоялось. Не, жизнь там просто кипит. Как вам это:
ВВФ был одним из первых масонских орденов ложи которого стали адоптивными (то есть признавали женщин, хотя не инициировали их). В 1774 году после введения Устава принятия в ряде своих лож, ВВФ издал декрет разрешающий их использование, после чего Герцогиня Бурбонская была избрана первой Великой мастерицей Франции. Женщины принимались в ложи, но не инициировались. В 2007 году Великий восток отклонил предложение Великого мастера Жан-Мишеля Кийярдэ обсудить возможность членства в ложах женщин. Однако, летний конвент (собрание представителей лож) 2010 года, после бурных дебатов и с перевесом всего в несколько голосов «за», позволил ложам проводить инициацию женщин.
♍ Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании. ♎ Взял барьер. С удовольствием отдам обратно. ♏ Если бы брака не существовало, стоило бы его изобретать? «Детка, я люблю тебя. Мы не можем просто сохранить эти чувства между нами. Давай подключим к этому священников, судей и адвокатов!» ♐
- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!
♑
Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким.
- Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.
♒ ♓ Если у вас дома собака породы боксер
1. Врагами становятся все окружающие "Аааа это вот такая слюнявая, да?" (сами вы слюнявые, а у них слюни текут как у любой другой собаки, во время игры или когда хочется вкусненькое, только у них это более выражено за счёт длинных губ)
2. Шерсть... Она везде- это понятно, один заметный минус, за счёт того, что она короткая, попадая в одежду, начинаешь нервно чесаться, особенно в самых неудачных местах (девушки поймут про лифчик)
3. Гулять с собакой идёшь в самой старой или грязной одежде, т. к. если зверюшке захочется поиграть в плохую погоду, у вас появится пара свежих отпечатков лап в районе колен и живота
4. Вы знаете около 20 выражений морды и каждая что-то значит.
5. Во время прогулки с другими собаками, вы понимаете почему эта порода так названа... Потому что глядя на эту "игру" вы не можете понять, как ещё противник не в нокауте с сотрясением мозга (они довольно сильно бьют передними лапами)
6. Первое время вы пытаетесь понять, когда это у вас в доме успел поселиться пьяный мужик, потому что животная храпит примерно так же
7. Вы не раз получали травмы во время игры дома с собакой и вы постоянно ходите в синяках
8. Умиляетесь, когда оно спит, потому что настал момент потрепать его за губы, щеки и просто за складочки, свисающие по всему организму
9. Квартира похожа на детский сад по количеству игрушек (ну это у любой собаки)
10. Первое время вы спотыкались об стойку с мисками, расплескивая воду по всей кухне
11. Когда оно кушает какую нибудь кашу, вы знаете, что лучше всего протереть морду салфеткой или полотенцем, которое отдельно висит на кухне для этих целей, при этом хихикаете каждый раз над сугробом каши на носу
12. Каждый раз истерически ржете, когда собака случайно закусывает верхнюю губу или улыбается нижней челюстью из-за неправильного прикуса.
♎
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
♏ Умный пугает пылесосом кота. Дурак — скунса. ♐
Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием!
И меня заодно, что я повелась.
Наша трёхлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про "хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами.
И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на складбище. А жена ушла к другому дяденьке, тоже хорошему, и ещё нарожала..."
Мамки с площадки на меня смотрят круглыми глазами, как на жену Саши Белого, и разговаривать перестают.
А я в тоске думаю, что рано было дочери про дуэль Пушкина и Дантеса рассказывать...
И всю подноготную семейства Пушкиных-Ланских тоже не стоило бы пока расписывать в красках...
И стихотворение "Сижу за решёткой в темнице сырой" было явно не для её возраста...
♑ ♒ ♓ Мы — поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов — рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война - духовная. Наша великая депрессия — наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-спорт-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.
|
Смотрю твои фотографии. Медленно прокручиваю твои аудиозаписи. Теперь начинаю решительно ставить лайки. Ты имеешь дело с настоящим мужиком ♈ С виду бомж, в душе шальная императрица. ♉
- Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели?
- Нет
- А может быть взял кто?
- Да кому она нужна?
- Верно.
♊
Было бы прекрасно.
Но не было.
♋
Лайфхак.
Если вы приходите куда-то и видите длинную очередь, крикните: "Где же этот красивый, умный и добрый человек, за которым я занимал место?".
Не благодарите.
♌
Если добавить букву "м" к слову ученик, то получится мученик.
Совпадение? Не думаю.
♍
- Что ж, мы посмотрели Ваше резюме и оно нас устраивает, так что Вы приняты.
- Стоооп-стоп-стоп. В смысле "Вы приняты"?! А как же та часть, где Вы просите назвать мои сильные стороны, а я искромётно отвечаю? Что, этого не будет? Я зря готовился? Да катитесь к чёрту вы и ваша тупая работа.
♎
Я в зеркале -
Я на фото -
 ♏ Хорошо быть бабой - загрустила, сфоткала себя, лайки набрала и лежишь, довольная. ♐
Kаждый человек кузнец своего счастья!
Люди, отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!
♈ Если кто-то произносит фразу: "Да ладно, один раз ведь живём!", велика вероятность того, что скоро этот "один раз" может существенно сократиться ♉
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
♊
- Вы в анкете указали что вы коммуникабельный, но всё время прячетесь в подсобке и не подходите к покупателям.
- Они тут какие то стрёмные.
Друзья, спешу поделиться своим опытом.
Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!
Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:
1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому…
2) Не стоит вскрывать картридж в комнате! Также не стоит этого делать на кухне, в коридоре и вообще в квартире! Лучше всего его вскрывать в каком-нибудь заброшенном доме, который потом не жалко сжечь, потому что отмыть его будет почти невозможно!
3) В крайнем случае, в домашних условиях аккуратно вскрывать картридж можно в ванне. Если вы на это решитесь, то предварительно закройте стены и всё что можно полиэтиленовой пленкой. Гораздо проще выкинуть грязную пленку, чем отмывать всё вокруг.
4) Стоит заранее одеться в одежду, которую не жалко будет выкинуть, потому что высока вероятность, что тонер не отстирается.
5) ВАЖНО! Не стоит пытаться пылесосить просыпавшийся тонер! Даже пылесосом с HEPA фильтром. В лучшем случае придется менять фильтр. В худшем – вы увидите в зеркале злого негра в черном помещении, где всё покрыто тонким, но почти несмываемым слоем тонера! :) Лучше всего очень аккуратно замести просыпавшийся тонер в пакет маленькими порциями. Потом этот пакет вложить в ещё один пакет. А лучше в два!
6) Тонер очень гидрофобный! Поэтому смыть его в канализацию будет очень непросто. Не говоря уже о том, что данная процедура довольно сомнительна с точки зрения экологии, при попадании струи воды в горку тонера, он будет разлетаться облачками и осаживаться везде! Нет, не так. ВЕЗДЕ! В каждой, сука, щелочке!
7) И самое главное! Перед тем, как начать разбирать картридж, уберите из помещения, а лучше заприте где-нибудь кошку! Хотя, вряд ли это поможет…
Все эти советы написаны на основании собственного печального опыта. Надеюсь, кому-нибудь они помогут избежать печальных последствий своего любопытства!
♋ Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает |
