|
Системы экономии света - очень хорошие задумки и благие намерения. Я такую установил на даче. План был в том, что датчик, реагирующий на движение, приводил в действие прожектор, который освещал входную дорожку, а затем, через несколько минут, выключался.
Я отрегулировал девайс так, чтобы он не реагировал на каждую мелкую скотинку, а только на крупную. Реализуя свои экономические замыслы, я как-то вечером решил почистить дорожку от снега. (Я каждую зиму решаю это сделать).
Одевшись и обувшись тепло, я стремительно покинул кресло-качалку и уже под едва вызвездившимся небом вышел на дорожку. Датчик изумленно моргнул инфракрасным глазом и зажег прожектор. На две минуты. Темп моих движений при работе лопатой датчик не воспринимал как повод для освещения.
Если бы я был крупной тренированной на чистку снега лошадью, то, наверное, я попал бы в диапазон чувствительности, а так нет. Стало темно и страшно от того, что я мог в темноте при свете звезд почистить дорожку соседа. Так как я в обычное от снегоочистительного времени занимаюсь умственным трудом и всякие сложные интеллектуальные задачи мне даются легко, я быстро просчитал, что для оказания впечатления на датчик необходимо совершать существенные для его понимания движения и перемещения в пространстве.
Слегка перекурив, я вышел в самый центр взгляда датчика и стал размахивать руками, а потом еще для убедительности ногами. Датчик не реагировал и терпеливо ждал правильного сочетания скорости, направления и, видимо, артистичности движений. Когда мне стало жарко, я снял пуховик и шапку, и датчик, как честный справедливый гопник, смилостивился и включил прожектор. Теперь я мог бы спокойно чистить снег, но приобретенная за время шаманства бодрость была слабее потребности отдохнуть.
Опершись на лопату, я тяжело отдыхивался, наслаждаясь светом прожектора, искрящимся под преломлением в каплях пота, стекающего со лба. Слегка отдохнув, я вновь стал грести снег. Секунд через пять свет погас... Уже уверенными шагами маститого солиста ансабля песни и пляски я вышел на центр свежеутоптанной поляны и, сняв верхнюю одежду, легко и свободно исполнил на бис свой номер. С каждым разом мастерство росло, я грамотно чередовал гопак с двухминутным отдыхом и к антракту расчистил почти половину дорожки.
-
В компьютер Миша не играет,
Велосипедный спорт не мил.
Он даже книжек не читает.
Дебил.
-
Любовь это, конечно, хорошо, но оставаться с мозгами всё-таки лучше.
 [показать]
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
-
Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.
-
Когда в семье есть маленькие дети и игровая приставка, родители ограничивают доступ своих чад к контенту «для взрослых». Например, Xbox One позволяет настраивать несколько учетных записей для разных пользователей. Одна для ребенка, другая — для родителей.
Именно так все и было в семье пятилетнего Кристофера Вильгельма фон Хасселя. Однако в марте 2014 года малыш попытался войти в учетную запись отца. После первой неудачной попытки ввода пароля юный хакер просто ввел в поле несколько пробелов, что позволило ему получить доступ ко всем отцовским играм. Он рассказал отцу, который по стечению обстоятельств работал в сфере информационной безопасности. Родитель сообщил о проблеме Microsoft, которая баг искоренила. А имя мальчика было вывешено на сайте компании Microsoft в разделе «исследователи безопасности в марте 2014 года».
Вот так Кристофер стал самым маленьким хакером в мире.
-
С моим архивом фотографий, я могу зарабатывать на шантаже моих друзей, знакомых и даже родственников, таким образом обеспечив себя на всю оставшуюся жизнь.
-
Я против утверждения, что в инет-сети, тусуются одни придурки… здесь много интересных, умных, талантливых, красивых душой людей…
Я, например...
А лёгкая шизанутость… это даже пикантно.
-
И зачем только Вконтакте предоставляет мне возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется мне нравится то, что я написал, ведь я офигительно смешон.
И сексуален.
-
"Эта версия содержит незначительные улучшения" - часто пишут при обновлении приложения.
О значительных ухудшениях почему-то не пишут.
-
Сезон "У меня телефон на холоде просто разрядился и выключился" объявляется открытым!
-
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?
-
Говорят, можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?
-
Бабы, которые пару раз сходили на фитнес и уже подписываются на паблики типа "Спорт- это жизнь" и "40кг", вы кого, блин, обманываете?
-
Бокетто – акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль.
Мой самый любимый акт.
-
У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.
Да я и людей таких знаю..
-
Основные причины срыва планов:
- То одно...
- То другое...
-
Ещё в детстве стал сомневаться в существовании логики, когда в мультфильме "Чёрный плащ", у главного героя плащ был фиолетовый.
-
Когда собеседник пишет мне "Привет" без смайлика, я сразу прекращают нашу переписку.
С мамкой своей так серьезно разговаривать будешь.
|
Встать в пять утра и опоздать на работу к восьми. Могу. Умею. Практикую.
-
Какой же выбрать вкус?... Куриный?
Или бефстроганов с лося?
Ломает голову Сережа,
мобильником крутым тряся.
-
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.
-
В 1945 году, когда Чарли Сваарт служил в оккупированной американцами Японии, у него начались проблемы с алкоголем. Его несколько раз арестовывали за вождение пьяным, находили его в бессознательном состоянии у дверей его квартиры, от него постоянно разило виски и перегаром. Однако Чарли утверждал, что он практически не пьет
Однажды, уже в 70-х годах, он ужинал с каким-то представителем фарм-компании и поделился своей проблемой. Тот сказал, что видел в медицинской литературе похожий случай и пообещал прислать ему статью. Статью он действительно прислал, но оказалось, что память его подвела и статья была не медицинская, а в журнале Time от 1959 года. В ней рассказывалось про японца, который тоже доказывал всем, что он непьющий, но при этом регулярно выглядел пьяным. Японские врачи провели массу тестов на нем и обнаружили единственную проблему со здоровьем - дрожжевую инфекцию в кишечнике. После курса анти-дрожжевых лекарств его симптомы алкоголизма пропали.
Чарли тут же отправился к докторам и они действительно обнаружили у него дрожжевую инфекцию. Первая терапия прошла неудачно - дрожжи приобрели устойчивость к микостатину, но в 1975 году с помощью более мощных средств дрожжей из Чарли таки вытравили. Так закончились 30 лет его невольного пьянства.
Дрожжевые инфекции часто встречаются у людей, но в данном случае Чарли "повезло" и он заполучил штамм, в котором был нарушен процесс метаболизма сахаров. Вместо полного их окисления дрожжи останавливались на стадии спирта. В результате после поедания любых углеводов Чарли получал дозу спирта
-
– Мне 15 и я хочу умереть...
– Может лучше йогурт?
– Ты меня не понимаешь...
– Один раз предлагаю.
– Ну давай
-
Борис боролся с этим миром,
Мечтал о славе своей нации.
Но Боря - кот и все задумки...
Разрушила кастрация.
-
Бесит, что нужно вставать с дивана и идти до холодильника, и это всё в 2014 году.
Давайте еще стрелять из лука в мамонтов или в кого там.
-
Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир.
Ему виднее, он ведь внутри.
-
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!
-
Если в конце любого утверждения добавить слово "Хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...
-
Люди, которые будят меня по утрам - хватит!
Мне надоело покупать полиэтиленовые мешки и ездить в лес.
Я занял первое место по бальным танцам.
- Ого...
- А ещё я недавно купил новый айфон.
- Ого...
- Мой папа - банкир, а мама работает в мэрии.
- Ого(сподиДаКогдаЖеТыЗаткёшься)
-
Лайфхак: как избавиться от тараканов?
Займите им денег.
-
- Алло, ты где?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!
-
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.
-
Как, вообще, можно доверять человеку, который не говорит: "Спасибо" кассирше в магазине или там по краюшку не проходит, если помыто?
-
- Сколько ты можешь разговаривать сам с собой?
- Пока смерть не разлучит нас.
-
"Ибо" - ибо лень писать "Потому что".
-
- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, - напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
- Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.
-
Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного..
-
Мало кто знает, что в офисе можно тоже приготовить картошечку-фри. Нарезаем на ломтики в шредере, а запекаем в лазерном принтере.
-
Сегодня в кафе, в котором я обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил. Сижу, салфетками вытираю.
Официантка это увидела, подошла.
- Андрей! Может, вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно. Мы вас Андреем зовём...
-
- Трудно предугадать, что заболеешь.
- Я когда снеговика съел, об этом же думал.
-
Поймал Золотую рыбку.
Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"
А спонсор данного поста- талант
Талантливый человек никогда не скажет, что он талант.
По себе знаю.
|
