Это цитата сообщения -magda- Оригинальное сообщение
Была на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устала очень! Больше замуж не пойду!!!
[400x300]- - -
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на четыре части. -Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! -А я может тебя просто поцеловать хочу…
-
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно…
-
Отец ведёт дочь в садик.
-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым, а то ты уже 2-ой день забираешь не меня, а воспитательницу.
-
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…
-
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки! Муж: -Ты чё, е#анулась? -А Вы что, в окно видели?))
-
Подозрение у меня тут закралось. Спрашиваю у жены:
— Скажи честно, я когда в командировку уезжаю, ты мне изменяешь?
— Да ты как уезжаешь, я сама не своя становлюсь: все из рук валится, хожу
запинаюсь, за косяки задеваю, ничего не вижу… Не знаю, может, кто этим и
пользуется?
-
Целовались?
— Ну, уж это нет!
— Почему?
— Почему, почему… Нельзя мне целоваться… Слаба… Млею…)))
-
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
-
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
-
Написала одному под статусом «Ты меня больше не любишь ?»… А кто таков — не знаю… Теперь все его 225 друзей пришли на меня посмотреть… И жена… Чувствую, мужику сегодня будет весело.))
-
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!
-
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!!!
-
Была на свадьбе… Гуляли весело и хорошо! Только устала очень! Больше замуж не пойду!!!
-
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Что ни попрошу, всё покупает!
— Значит мало просишь!)))
-
Ползут две змеи с глубо-о-окого похмела… По камням, корягам… Вдруг одна другую спрашивает:
— Слушай, … ничего не соображаю, … а мы — ядовитые?
— Конечно! А что?
— Бляя! … А я язык прикусила…
-
— Мужчина, помогите! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25.
— Дорогуша! Это домофон, а не калькулятор!
-
Я сегодня обиделась на мужа… это надо же было из всего многообразия товаров в секс-шопе… выбрал для меня кляп с завязочками на затылке!!!)))
-
Я не обнаглела… просто ПОТЕРЯЛА СПИСОК… кого бояться!)))
-
Ух и посидели вчера!:-Дааа! Ты, кстати, зайди сегодня, верни кота и забери шапку))
- - -