Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом ...

Расставаясь, они оба плакали: он уезжал на неделю в командировку, а она к маме в деревню. Встреча была неожиданной, через три дня, на пляже в Египте...

- А давайте пить чай! - сказала хозяйка.
- А давайте пить, что пили!!! - заорали гости.

- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?
- Санки.

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бля, какой ранимый!

Мама на работу. Дочке 4 годика.
- Доченька я на работу. Ты запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо мамочка.
Мама вышла, думает надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: - Это мы газовщики. Пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем: - Идите на х..й мы углем топим.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: - Иди! Иди! У твоей старухи уже всё есть!!!!

- Так, доча, шажочек! Ещё шажочек! Молодец! Миша, неси камеру, дочь с выпускного вернулась!

- А это будет курам на смех, - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения
- Согласен, дай пять.

- Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!

- У меня сын родился!!!
- Оооо!! Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?!
- Жена узнает, ах..еет!!!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел!

Только в России “жопа” это не только часть тела, но и событие. А “полная жопа” - это вообще комплекс мероприятий.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море. Третий день сплю с ним в ластах!!!!

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила: - Запомни сынок, две полоски это жопа!!!

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой!!!

Урок географии.
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала; теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Говорю мужу: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: - Тот или этот???

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу курю. Думаю.

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
- О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?
- Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?

Урок физики. Учительница: - Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты: - А не эбонёт?

"Как же всё таки тесен мир." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.