Хочется кричать. Хочется вопить, кататься по полу, плакать. Спросите, почему - я не отвечу. Сама не знаю.
Что-то пожирает меня изнутри, будто сжигает. Без всяких видимых причин, если не считать таковыми отвратительные отношения с матерью и мелкие неудачи. Иногда оно отступает - бывает, надолго, я даже почти забываю. А потом приходит снова, затапливает меня, не дает дышать.
Иногда я мечтаю: однажды это нечто окончательно достанет меня, и я вытворю что-нибудь по-настоящему из ряда вон выходящее. Приедут врачи, заберут меня в психиатрическую клинику, накачают лекарствами, и все пройдет. И они вылечат меня. Но...Это лишь мечты. Я же знаю, что психически здорова, и то, что сжигает меня - не болезнь. Это не вылечить.
Я пишу сюда, потому что хочу рассказать об этом и не хочу, чтобы кто-то знал. Зачем? Меня не поймут, я знаю это. Я сама не понимаю. Лучше не забивать головы друзей подобной чепухой. Они поволнуются немного и забудут, а я буду испытывать лишнее разочарование, ведь где-то в глубине души я надеюсь, что кто-нибудь сможет это хотя бы понять.
Я чувствую себя неживой, чувствую себя машиной, которая проживает всю жизнь по заданной программе. Все чаще я думаю, что лучше бы мой отец тогда, шестнадцать лет назад, все-таки уговорил маму сделать аборт. Было бы легче всем, и в первую очередь мне. Нет человека - нет проблем.
Иногда мне хочется назвать это тоской, иногда - ненавистью ко всему миру и к себе, иногда - болью. Оно принимает разные очертания, мучает меня разными способами.
Даже не хочу перечитывать все сообщение, как обычно делаю перед тем, как отправить. Я знаю, что у меня не получилось объяснить, что же мучает меня. Но я должна была попытаться выговориться, чтобы облегчить это хоть ненадолго.
Сейчас я выйду из дома и натяну привычную улыбку. Никто из окружения не должен знать о моих мыслях. Я буду гореть одна.