Странно, очень странно живу эти дни. Я, может быть, в раю? Меня ничто не связывает, я наедине со своими мыслями, много гуляю одна и много занимаюсь. Осталась последняя тысяча рублей, и я уже знаю, на что она будет потрачена: часть уйдет на интернет, часть на подстригание волос, ещё надо купить кое-чего из косметики, ну и на остальное, вероятно, куплю чего-нибудь покушать. Жутко выгодная кому-то достанется жена: на тысячу подстрижется, по косметическому магазину пробежится, интернет оплатит, да ещё и поест. Знаток всех скидок, всех распродаж, всех недорогих мест. Экономит воду и электричество чуть ли не с немецкой педантичностью. Срывы бывают только на особо привлекательную книгу раз в полгода, да на особо вкусное блюдо в каком-нибудь ресторанчике. Тоже раз в полгода. Мне себя такую даже жалко вручать в руки какому-нибудь транжире. Шучу, конечно.
Прикинула все возможные варианты, как бы я могла зарабатывать, не проливая слёз на тему: "я не могу больше проживать свои лучшие годы в пробках" или "я не могу выносить этот коллектив!" или "меня достало заниматься бесполезной работой!". Итак, моя цель: свободный график, работа на дому, максимальная свобода выбора. Это первейший залог моего счастья и психического благополучия - отсутствие зависимости от некого здания, в котором сидят люди с причудами и диктуют, что мне делать. Мне не подходят никакие другие варианты, разве что в качестве временных. Я не вижу себя ни в какой организации. Да и моя работоспособность в разы выше, когда я занимаюсь своим делом в одиночестве, так что мир больше потеряет, если я буду мучиться в какой-либо системе, чем если я буду обитать в своей уютной норке.
Впрочем, вру: не просто прикинула варианты, а уже предпринимаю шаги к их осуществлению. И вижу, что мне ещё трудиться и трудиться, очень много времени уйдет на подготовку к "работе мечты". Возможно, несколько лет мне придется вкалывать на чужого дядю, занимаясь ерундистикой и только по вечерам и по выходным уделяя время настоящему делу. Хватит ли у меня энергии? Сейчас хватает, а вот как выходить на работу - я не знаю. Возможно, я просто не буду задерживаться в одном месте подолгу. Поработала месяца три - уволилась - отдохнула месяц, пользуясь своими скромными накоплениями - вышла на новую работу. Благо таких ерундовых работ, по которым можно бегать туда-сюда, у нас хватает. И всё-таки меня пугает перспектива целых восемь, а то и двенадцать часов в день посвящать какому-то бреду, пусть даже за этот бред мне будут платить.
Ладно, у страха глаза велики. Толку нет переживать по поводу бредовости работы, пока ещё нет самой работы.
Люди любят разевать рты: "зачем это ты учишься на таком сложном факультете, если не собираешься работать по специальности?". Да очень просто всё, господа, расслабьтесь по поводу моего будущего и настоящего. Я на нём учусь, чтобы мне просто наедине с собой было интереснее и комфортнее, для меня это скорее что-то вроде хобби, а работа - это отдельная сфера жизни. Ну интересно же поболтаться несколько лет в университете, посмотреть на людей, понабраться того-сего, приучить себя к дисциплине, получить звание кого-то там (физика ли, журналиста ли, культуролога ли), но кто сказал, что этот процесс имеет прямое отношение к будущему зарабатыванию денег? Для кого-то имеет, для кого-то нет. Видимо, сегодня это что-то противоестественное - учиться просто так, потому что интересно. Ничего никто не делает просто так, у всех какая-то таинственная конечная цель. Тьфу, противно слушать. Гоню от себя всех карьеристов и отличников.
А я вообще не люблю никаких конечных целей. И достигать я ничего не хочу, вот вообще. Хочу быть одновременно всем и никем. Единственное дело, в котором я хотела бы быть действительно на высоте - так это для своего будущего ребёнка/мужа/друга/подруги быть самым лучшим человеком на свете. Только для этого не надо никуда карабкаться, обдирая коленки, вполне можно просто быть собой. А ещё быть свободной хочу. Свободной: значит, я подстраиваюсь только под тех, кто мне дорог, а остальные не оказывают на меня влияния. Поэтому надо работать. Работать, чтобы избавиться от работы - такая вот забавная штука.
Нужна ещё какая-то подпорка для дисциплины. Думала о том, чтобы писать какие-нибудь отчетики в интернете (по типу "Клуба неудачников что-то), но это же опять ежедневные заходы в социальные сети, это же заморочки: "а что люди-то подумают?", ну и просто будет очень большое чувство вины из-за каждого неосуществленного пунктика. С другой стороны, возможно, именно этого чувства вины мне и не хватает, чтобы меньше болтать и больше делать. Ну, и мне не хотелось бы подробно описывать, что я делаю, чтобы на меня не сыпались груды советов, возражений и прочего мусора. Свою самую соблазнительную цель я совсем не хочу озвучивать. Никому. Может быть, когда-нибудь в будущем, когда стану к ней чуть ближе. В общем, я ещё подумаю над этим.
