Собрала вещи, завтра с утра пораньше ухожу отсюда. С утра мне было невыносимо находиться дома от  тесноты и шума, а к вечеру меня, кажется, решили совершенно извести и выкурить вон. Ко мне явилась ни с того, ни с сего бабка, начала опять любимую песню: мол, не смей переходить на заочку, работать не смей, переезжать тоже не позволяю, а я тебе буду выдавать 5 тысяч в месяц и живи на эти деньги, чего тебе ещё желать? На мои возражения, что мне, во-первых, на такие смехотворные деньги не прожить, а во-вторых, здесь и жить-то негде, ибо я с трудом умещаюсь на своих двух квадратных метрах, храню одежду на стульях и ем стоя, опять посыпались обвинения в мой адрес. Конечно же, я ничтожество, никогда не получу диплом, никогда не найду работу, самостоятельно жить мне ещё рано, поэтому довольствуйся теми копейками, что дают и не высовывай нос дальше своего угла, пока не получишь диплом (так ведь я "никогда" его не получу, нестыковочка выходит). 

По её мнению, я слишком шикарно живу. Да, куда уж шикарнее: с трудом выкраиваю на одежду, питаюсь одними макаронами и гречкой, не могу позволить себе никуда сходить или съездить чаще раза в полгода, а с пенсии в шесть тысяч умудряюсь ещё и откладывать "на черный день". И мне говорят: "не смей работать, пока не получишь диплом, только через мой труп!". Это как-то сильно смахивает на старческий маразм. Мы живем на три пенсии: моя, бабкина и матери. Деньги, естественно, смешные: для нас проблема заплатить за квартиру, проблема купить что-то из техники, о путешествиях не может быть и речи, а толкового ремонта в квартире не было с момента постройки дома. Я-то ладно, как-то выкручивалась на свою пенсию (свою! не просила у них), плюс стипендия, и меня такой вариант, хоть он и был печален, но вполне устраивал. Но скоро мне перестанут её платить, и что тогда, питаться водой и хлебом? Подрабатывая после учебы, я не заработаю столько, чтобы платить за квартиру, питаться и полноценно жить. Только полный рабочий день, как бы это ни было мне противно. Тогда мне хватит и на то, чтобы оплачивать отдельную квартиру, и на покушать, и на порадоваться жизни. Самое-то главное, конечно, сбежать от бабки.

Я ведь не жалуюсь, не прошу милостыни ни у кого. Всего лишь хочу жить без бабки и зарабатывать. Думаете, я перехожу на заочку от того, что мне надоело учиться? Нет, так считает только моя семья, которая ни разу не сказала ничего хорошего в мой адрес. Я только и слышу: ты ничего не умеешь, ты не можешь учиться, ты сбежишь с любой работы, тебя никто не возьмет замуж, ты даже поесть себе приготовить не сможешь, ты истеричка, ты тупая, ты слишком много ешь, ты слишком тощая/слишком толстая, ты завидуешь своим знакомым, у которых богатые отцы. Да, я действительно завидую своим знакомым, у которых есть отцы и прочие родственники, всегда готовые помочь как материально, так и морально, но всё остальное - это исключительно их дурацкие мнения, которыми они зачем-то пытаются загнать меня в угол. Не понимаю, в чем выгода? Мне постоянно указывают на разных Маш и Вась, которые уже заработали себе на что-то/живут отдельно/содержат семью/добиваются чего-то в жизни/помогают родителям, ай какие молодцы, при этом каждое моё намерение хоть что-то сделать воспринимается в штыки. А ведь мне двадцать два, но из меня сделали вечную девочку-подростка. Когда я пыталась подработать по мелочи, надо мной посмеивались: зачем, мол, время теряешь на ерунду, всё равно тебе гроши платят. 

Ну, в общем, наслушалась я сегодня всех этих бредней, поревела, повозмущалась (да что толку?), да и впервые в жизни действительно нагло и сильно ответила на её выпады: пошла собирать сумку. Бабка давай вопить, словно её грабят: не пущу тебя в ту квартиру, и денег у тебя нет, так что прибежишь обратно и будешь стоять передо мной на коленях. А как она может меня не пустить? Ключи у меня есть, она даже не подозревала, оказывается о наличии у меня отдельных ключей. Мать тоже покричала, но быстро угомонилась, договорилась со мной, что я заеду сюда в воскресенье вечером, чтобы взять барахлишко для поездки, ну и, стоит отдать ей должное, она хоть и высказывала миллион опасений по поводу моих способностей к работе и учебе, но всё-таки поддержала в том, что "надо же на что-то жить" и "надо же когда-то начинать жить отдельно". Спасибо ей хоть за это. 

Бабка же совершенно неадекватна и готова стереть меня с лица земли. Послушать её, так страшней меня нет человека на всём свете, а ей, видите ли, стыдно иметь такую внучку, как я: бестолочь, лентяйку, грубиянку, проститутку, "безработя" и недоучку. Ну, стыдно так стыдно, мне-то что. Я тоже не хочу иметь такую бабку, и вовсе не навязываюсь к ней в родственники. Могу совсем не появляться на глаза. Она мне достаточно попила крови с момента своего приезда, когда мне было всего шесть лет. Я с шести лет не знаю, что такое спокойная домашняя обстановка, и некоторым кажется, что этого мало. А ещё некоторые удивляются, почему у меня расшатанные нервы и "как это можно настолько не любить родную бабушку". Бабушку - да, нельзя не любить, но вот озлобленное, грубое, неряшливое существо, которое захламило весь дом, навело в нём свои порядки и всеми силами пытается тебя унизить (сегодня она вообще заявила матери: зачем ты её завела?), любить невозможно. 

Я сделаю всё, что в моих силах, чтобы вырваться от этого монстра. Ей удалось отравить лучшие годы моего детства и внушить мне, что я ничего не стою, но теперь-то я знаю, кто из нас чего стоит, и теперь я сильнее, а не она.

Не знаю, зачем я это всё рассказываю (слышу бабкин в голос в голове: "лю-ю-юбишь ты выносить сор из избы, паразитка!"), но, наверное, эта часть моей жизни имеет такое же право быть закрепленной в дневнике, как и всё остальное. Я расту, избавляюсь понемногу от детских комплексов, а эта проблема - она самая серьезная, и, если уж я хочу честно рассказывать о своём прогрессе, то не могу упускать её из виду. Написал же Санаев свою "Похороните себя за плинтусом" и ничего, кому-то оказались полезными его откровения. Можно даже провести сравнительный анализ: характер Санаевской бабки и моей. Между ними, кажется, немало общего.