Не знаю, насколько виноват в этом апрель, но со мной происходит какое-то обострение. Необузданная радость вперемешку с внутренней болью. Желание пуститься во все тяжкие, быть в постоянном движении, вытаскивать на поверхность темные стороны себя. Мне уже несколько дней как подозрительно весело, и это совсем не пушисто-розово-детское веселье, а какая-то дикость.
Я ничерта не хочу быть постоянно милой и правильной, вот что. Вчера я прибиралась в своих загрузках, и пролистала зачем-то наугад "Золотую жилу", и наткнулась на задание, сначала напоминающее бред сумасшедшего: опишите, мол, своих скрытых личностей и дайте им имена. Тут во мне как искра проскочила - вот же он, итог, к которому меня вело мое странное состояние. И тут на меня вдруг накатило такое сочувствие к одной из своих вечно загоняемых в угол "личностей"! Мне не очень нравится это слово в данном контексте, но пусть будет оно, ладно уж.
В общем, эта личность тянется ко всему, связанному с бунтом, разрушением, пребыванием на грани и экспериментами над собой и окружающими. Ей всё хочется попробовать, не думая о последствиях. Делать бессмысленные и жестокие вещи, чтобы просто почувствовать, каково это. Она всегда в состоянии противоречия. Я думала, эта часть меня почти улетучилась по мере взросления, но нет же. Сидит, зараза. Вроде бы я весь такой меланхолистый меланхолик, такой пассивный и малозаметный человек, но какая-то часть меня находится в постоянном горении и бурлении, и её категорически не устраивает гармоничный и спокойный ход вещей.
Как-то так интересно получается, что из всех моих проявлений именно это - "любимый ребенок", и в то же время это самый несчастный из детей. Я восхищаюсь его страстностью, силой, упрямством и стремлением во всем докопаться до истины, но держу его на привязи, чтобы он в очередной раз не натворил делишек. Последний раз он отрывался по полной программе, когда мне было девятнадцать, и это время кажется мне одновременно страшным сном и отличным произведением кинематографа. Нет, правда, я могла бы написать по мотивам своих тогдашних экспериментов какой-нибудь романчик. В какой-то момент приключения зашли так далеко, что пришлось всыпать ребенку как следует и посадить его под замок. Жизнь всыпала, вернее. А я его по-прежнему люблю и в глубине души мечтаю ещё похулиганить.
Если подумать, то он ещё много в какую дрянь не успел сунуть носа, и это обидно. Отмахиваться от дряни, не взглянув ни разу ей в глаза - это какой-то ущербный подход к ней. А чтобы взглянуть, совсем необязательно уходить в неё с головой. Позиция наблюдателя и исследователя - вот что мне нужно.
Кажется. я воспринимаю жизнь именно так: огромная коробка с игрушками, из которых нужно пересмотреть и перепробовать на зуб не только самые красивые, поучительные и безопасные, но и другие, без которых картина будет фальшивой и однобокой. А потом, если ты перепробовал и понял нужный набор элементов, тебе открывается нечто, приподнимающее тебя над реальностью. Я не знаю, как это описать, но у меня с этим ассоциируется чувство уверенности, бесстрашия и бесконечного восхищения тем, как же одновременно отвратительно и прекрасно устроен мир. Ты обретаешь четкое место в нём, и тебе уже всё равно, заброшен ли ты сюда случайно или в этом есть какой-то глубокий смысл.
Весь день мне хотелось выложить сюда эти глупости, и вот наконец-то я решаюсь сделать это, и мой хулиганистый ребенок делается немножечко счастливее, будто ему дали один разок лизнуть чупа-чупс.
