Ох, как мне надоели эти "вычеркнутые из жизни" дни, когда всё время посвящено универу, и нет конца-края, и невозможно вырваться. Сегодня-завтра у меня именно такие дни. Сегодня весь вечер сиди дома, несмотря на свалившуюся внезапно весну, пиши бесполезные конспекты, которые зачем-то проверяют и оценивают, как в школе, готовься к контрольной по чешскому, напрягай фантазию, чтобы написать анализы стихотворений, а ещё надо мной висит реферат по психологии и курсовая, которые тоже неплохо бы поделать именно сегодня.

 Завтра ещё кошмарнее: сначала чешский, потом две пары литературы 19 века, где я буду изнывать от скуки, потому что поэзия - это совершенно не моё, потом до 18.00. мне придётся оставаться в универе, торча в библиотеке над докладом по мифологии и читая книжки, ну и ещё неплохо бы сделать какое-то неведомое заданьице по СРЯ, а потом самое главное - до 20.00 торчать на кафедре и слушать доклады по курсовым. А через неделю так же отчитываться придется и мне - ещё один погибший четверг. Ладно хоть успела пройтись по улицы после учебы, да заняться физкультуркой, придя домой, а то совсем был бы день насмарку. 

Я просто обязана вознаградить себя за это вредительство несколькими приятными и полезными прогулами. Даже купить себе новую блузку некогда, вот ведь проклятие. А сегодня я бы, пожалуй, утопла в грязи, если бы попыталась наведаться за ней в торговый центр. И так утопла настолько, что мне уже стыдно было в таком виде продолжать свой путь. 

Скорей бы уже 23, лишение пенсии, заочка и выход на работу. Нет, я не настолько наивна, чтобы считать работу более быстрым, приятным и полезным делом, чем написание конспектов и сидение за партой, но всё-таки она составляет ограниченное число часов в неделю и благодаря ей мой доход будет явно выше, чем сегодняшние семь с половиной тысяч в месяц. И, возможно, у меня будет даже больше времени на увлечения, а главное - я смогу на них больше тратить. Важно ещё, чтобы мне не прибавился лишний год обучения - заочники же учатся немножко дольше, насколько мне известно. Хотелось бы как-нибудь избежать этой участи, ибо университет уже начинает превращаться в мой личный филиал ада - вечное, вечное, вечное пребывание в одном и том же положении и никакого ощущения развития, сколько бы новой информации ни вливали в мой утомленный мозг. 

Я бы сейчас с превеликой радостью на курсы иностранных языков пошла. Или на танцы. Или на какую-нибудь там компьютерную графику. Или вообще на дизайн одежды. Или вообще на черт знает какие курсы, на самые странные и непрактичные, лишь бы поучиться чему-нибудь, не имеющему отношения к тому, что сейчас и поглядеть на новых людей, чем-то увлеченных. Или поехать волонтером в монастырь на краю света. Хочется больше возможностей, больше умений. Хочется смотреть на мир с разных сторон. И ведь так мало надо для осуществления этой мечты - пара лишних тысяч рублей в месяц! 

Хорошо, что хоть в дневнике можно не бояться обвинений в нерациональности, глупости и восторженности. Они тут, разумеется, тоже могут быть, но всё-таки  это обвинения от людей, которые находятся далеко и не имеют прямого отношения к моей жизни. Тем, кто рядом, лучше вообще ничего не говорить. Сколько себя помню, меня то и дело призывали к аскетизму, экономии, отказу от всяких "глупостей" и суровому, бессмысленному, безрадостному труду, о результатах которого никогда ничего не говорилось. А вот не вышло, не вырос из меня аскет, и это здорово. Из меня вырос человек, который хочет сначала новые сапоги, вкусную еду, собственный угол и достойный досуг, а потом уже абстрактный труд и духовное развитие. Потому что духовное развитие - вот оно, всегда под рукой, и этой пищей я уже сыта по горло.

Вот у меня дома, например, запрещено готовить в духовке по будням и включать обогреватель даже в тридцатиградусный мороз. Вот хоть умри, но электричества жалко! И отсутствие многих крайне необходимых в быту вещей, типа обеденного стола, тоже никого не смущает. По-моему меня одну что-то волнует и смущает, а моя родня отлично прожила бы и в лесной палатке. Моё желание жить лучше, чем в лесной палатке, почему-то всем категорически не нравится. И почему-то все против того, чтобы я жила отдельно и зарабатывала себе сама на обеденный стол, на включение духовки по будням и обогревателя в мороз. Всё, что меня держит в этом доме, можно сосчитать по пальцам одной руки - это бесплатная еда, отличный интернет, 35 минут вместо полутора часов до универа, ну и моя скоро подходящая к концу пенсия, благодаря которой я могу сидеть за партой. Остальное мне настолько отвратительно, что хоть ложись и реви, но это уже пройденный этап. 

Сегодня бабка вернулась. Здравствуй, коммунальная квартира! За три недели я слишком привыкла жить, как нормальный человек. Теперь опять вечно занятая и щедро политая горящим жиром плита (это при том, что она варит только на себя!), вечно орущий на всю катушку телевизор с Домом-2 или Андреем Малаховым, вечный беспорядок, вечное зловоние, вечное бормотание и отсутствие возможности уединиться. Приехала и первым делом проверила мой гардероб на наличие новых шмоток, ибо покупать новые шмотки - страшный грех и расточительство. А мой гардероб, стоит отметить, совсем нетрудно проверять - свой шкаф для одежды у меня отсутствует, и часть вещей упихана в шкаф матери, а часть развешена прямо по комнате и пылится. На одной дверце шкафа юбки болтаются, на другой платья, всякая мелочь - по стульям. Самое настоящее общежитие. На мои возмущения, что неплохо бы расчистить где-нибудь пространство и пустить меня туда, всем наплевать. Чего тебе не нравится, мол? Висит и ладно. 

Впрочем, есть и некоторая выгода в бабкином возвращении. Может быть, после отдыха раздобреет и  выделит денег на ремонт кранов в другой квартире, и тогда та станет пригодна для жизни. Пусть я буду там страдать с общественным транспортом, интернетом и необходимостью добывать пищу своими силами, но я буду жить, как белый человек. Спать в тишине, кушать за столом, делать зарядку в любое время, водить гостей, наводить свои порядки, мыть пол, когда вздумается (я очень люблю внезапно мыть пол, это так очищает душу!), выходить гулять, когда захочется, болтать по телефону без свидетелей, готовить более вкусную и здоровую еду, чем здесь и дышать более чистым воздухом. С ума сойти, сколько плюсов! Сделайте, сделайте, сделайте этот проклятый водопровод, наконец-то, ну сколько можно терзать меня? Ведь есть средства на это, но краны как будто нарочно не ремонтируются, чтобы я оставалась здесь. Как только заходит речь о том, чтобы я хоть на несколько дней покинула дом, сразу придумывается тысяча причин меня не отпускать. Какие-то непонятно откуда свалившиеся дела, плохая погода, отсутствие отопления, пробки на дорогах или, если не придумывается другого, самая издевательская причина: "я же не буду спать без тебя, я же буду переживать!". 

Дитю 22 года, как-никак. Да, дитя по своей глупости до сих пор не имеет образования, но получает же его. Да, дитя сейчас не работает и не хочет сейчас работать, но у него есть какой-никакой доходец, на который оно кушает и одевается. Да, дитя не имеет опыта отдельной жизни, но ведь не имеет, потому что ему вечно её запрещали. За какие провинности его следует привязывать к дому, в котором нет нормальных условий для жизни? 

Сама, виновата, конечно, что позволяю себя привязывать из-за вышеперечисленных слабостей. В какой-то степени здесь жить удобнее. Не надо ни о чем заботиться, хоть и треплют нервы каждый день. В тесноте, да не в обиде, как говорится. И деньгами помогут, когда надо. Но никто не запрещает помогать деньгами, если я буду жить в другом конце города. Эта квартира всё равно никому не нужна. Ни-ко-му. Родня там жить хочет? Нет. Сдавать собирается? Нет. Продавать собирается? Нет. Сами не едим, и другим не даем. Рассказываем об этом другим со смехом и не понимаем бредовости этой ситуации.

Сдавать, мол, жалко - ну новая мебель же там, ну пластиковые окна же и чистота же, как же мы будем делиться ей непонятно с кем, когда сами ютимся в тесноте и беспорядке! Пусть лучше не достанется никому, чем так. Жить, мол, не будем - и тут неплохо. Продавать тоже - незачем, мол, пусть ребенок живет. Только пусть сначала отучится ещё два годика, да получит хорошую работу, да найдет жениха, да убедит нас в том, что достоин получить это жилье и способен в нем жить - тогда, может быть, и позволим. В общем, требования, как у какого-нибудь царька из сказки. Не хватает только извлечения чудо-иглы из яйца, которое в утке, которая в зайце. 

Я высказалась, собственно. Никого не призываю придумывать мне советы, утешения или обвинения. Даже наоборот - запрещаю что-либо говорить. Наслушалась уже, наелась, знаю все возможные варианты. Просто хочется выложить наконец-то наболевшее и посмотреть на всю эту хрень со стороны, а насчет бабкиной финансовой помощи вопрос должен решиться в ближайшие дни. Думаю, он решится в мою пользу и водичка наконец-то потечет.