Меня завалили, меня совершенно завалили. Вроде середина семестра, а столько всего надо срочно сделать, будто уже сессия. Я даже стала значительно меньше предаваться прокрастинации и бессмысленным страданиям, чтобы больше успевать, но и это слабо помогает. В общем, что сейчас занимает мою голову, кроме мерзкого списка долгов:

• Я неожиданно полюбила творчество Фета. Да, вот он, именно тот поэт, чьё мировоззрение максимально схоже с моим. Всё это очень странно, учитывая моё скептическое отношение к поэзии в целом и прежнюю нелюбовь к всевозможным описаниям природы. Сборники Фета я раньше даже в руки брать брезговала: он в моих глазах был каким-то сентиментальным простачком, способным только восхищаться ручейками и снежинками. Но нечто произошло - я увидела в этом человеке родственную душу, мне захотелось установить с этой душой связь, и я наконец-то испытала радость от чтения стихов. Я думала, что не способна её испытывать. 
• Рисование! Я наконец-то приучила себя рисовать по чуть-чуть каждый день, и меня уже почти не огорчает, что мои руки растут не из того места. Каждая маленькая победа - большая радость. 
• Душевные метания. Ну, это для меня вообще так же естественно и регулярно, как спать и есть. Не одно, так другое, всегда есть над чем пострадать. Балансирую между любовью и ненавистью как к тому, чем я занимаюсь каждый день, так и ко многим людям, и никак не могу определиться, в какую же сторону меня клонит сильнее. Возможно, что меня вообще никуда не клонит, просто я вспыхиваю от каждой мелочи. Либо по-хорошему вспыхиваю, либо по-плохому. Вот и попробуй определись, в чем же и ком же я действительно нуждаюсь. Впрочем, можно пока и не определяться. 
• Еда, еда, еда, еда, еда. Думаю о еде с утра до ночи, и во сне тоже. Ем, как свинья, и не толстею (почти).  Посоветуйте какое-нибудь несложное в приготовлении и сытное блюдо, что ли? Только не сладкое. Я совсем не знаю, что бы мне такое научиться готовить. 

Эх, так хочется засесть здесь капитально и вывалить все мысли и все идеи, ни от кого не прячась и никого не стесняясь. Я очень много думаю в последнее время о том, что дневник для меня - это больше, чем общение, больше, чем писульки на память, и больше, чем средство самопрезентации. Это, скорее, творчество, и обидно, что я задвигаю куда-то своё влечение именно к этому виду творчества и считаю его чем-то несерьёзным, никому не нужным. 

Я терпеть не могу что-то сочинять, вымучивать, сооружать тексты, и поэтому не пишу никаких рассказов и стихов, и не люблю людей, которые заставляют меня читать свою писанину, но дневник - совсем другое дело. Это уже не выдумки, здесь всё максимально искренне и не может быть ничего неудачного или неправдоподобного, как в сочинительстве. К этому делу у меня есть тяга, и есть идеи, и есть энергия вести дневник более качественно и осмысленно, чем сейчас. Так, чтобы не приходилось стыдиться своих старых записей или хотя бы стыдиться их меньше. Наверное, стыдиться в этом жанре вообще излишне. Мысли и эмоции тут ценны в своем первозданном виде, а не приглаженными. В общем, я не знаю, что делать со старым, и как убедить себя в том, что нет ничего отвратительного в моих прежних излияниях. 

Есть у меня такая мечта идиота: этакий идеальный блог, в котором всё полностью "моё". И дизайн самой соорудить (отличный повод наконец-то вернуться к изучению фотошопа, ага, ну и нарисовать с нуля было бы вообще круче некуда), и писать туда всё, что взбредёт в голову, и выкладывать туда плоды своих трудов, и чтоб всё так разнообразно-интересно-индивидуально, и толпа восторженных читателей, и ощущение собственной небесполезности... Банальная по сути мечта, сейчас многие пытаются осуществить подобное, но можно по пальцам одной руки пересчитать людей, чьи блоги вызывают во мне мысль "я бы хотела так же!". Или, нет...Даже не могу вам назвать кого-нибудь, чей блог бы меня на 100% удовлетворял. В последнее время вообще очень мало кого хочется читать. 

И ещё не мешало бы окончательно убедить себя в том, что нет ничего несерьёзного и уж тем более постыдного в том, чтобы просто делать то, что нравится тебе самому, независимо от того, нужно ли это ещё хоть одному человеку на свете. Меня достало глупое чувство вины. 

Хотела написать пару предложений, а вышло опять много. Ну тянет поболтать, очень тянет! Кто ж меня в жизни будет так долго слушать? 

[500x335]