Слушала вчера Нарушевича во время уборки, и он в своей лекции про уверенность рассуждал о необходимости ждать. Что вот, мол, это нормальная ситуация, когда вы находитесь в замешательстве и не получаете сразу ответа, как вам поступить. И когда у вас чего-то нет желаемого, это тоже нормально, и надо тоже ждать, а не хватать от безысходности что попало вместо этого желаемого. И когда вы просите объяснений у Бога, а он их вам не преподносит сразу и на блюдечке с голубой каемочкой, это тоже совершенно нормально. Имейте терпение, в общем, товарищи, и всё у вас сложится самым лучшим образом, а не второпях и хаотично. Меня это всё так задело, так вовремя мне эти рассуждения попались под руку и вставили мозги на место. 

Совсем не вижу у себя этого умения ждать, хотя всю жизнь чего-то жду. Это ожидание приносит мне столько недовольства жизнью, что об умении говорить не приходится. И хотя сейчас у меня есть четкий план действий и даже вполне устойчивая уверенность в своих силах и возможностях, меня всё равно колотит, потому что хочется провернуть весь этот план за один миг и успокоиться. Достичь точки, в которой уже ничего не беспокоит. Об этой точке Нарушевич тоже говорил, что не бывает её и глупо к ней всю жизнь бежать. Всегда будет что-нибудь нас беспокоить, пока мы живы. 

А я к ней бегу, да, к этой несуществующей нирване. Меня к ней гонит моя усталость, просто усталость и ничего больше. Кажется, что упасть на кровать и ни о чем не волноваться - вот оно, счастье. Но разве такого счастья я хочу? 

Одиночество - еще одна вещь, которую очень трудно пережидать. И это несмотря на то, что я спокойно обхожусь без людей и люблю свободу. Мне нужно знать, что где-то есть человек, который как бы мой alter ego, которого я люблю и на которого я могу положиться. Пусть он просто есть, и это уже само по себе величайшее чудо и радость, но вот когда окидываешь мысленным взглядом мир и не видишь там никого, даже смутно напоминающего этого воображаемого alter ego, посещает такой неописуемый ужас, такое космическое чувство одиночества, что всё остальное просто меркнет. Уже ничего больше не надо, какие там рассуждения о Боге и прочем...

Самой по себе, конечно, тоже замечательно и порой аж дух захватывает от сладостного чувства свободы, но чего-то тут явно не хватает, в этом есть какая-то коварная западня. Я пока не могу разобраться, как жить с этой жаждой другого и зависимостью от другого, но мне очень хочется это сделать. Наверное, зря я так морщусь от слова "зависимость". Иметь человека-ниточку, связывающего меня с остальным миром и помогающего не бояться космического одиночества - это же необходимейшая вещь. Такой зависимостью стоило бы гордиться. 

А самостоятельно я вряд ли осмелюсь наладить эту загадочную связь с миром. Да и не хочется.