Ничего не успеваю. Счастлива. Обзавелась новой мечтой, но о ней точно никому ни слова. А еще у меня очередная стадия взросления и переоценки ценностей, в общем, кризис, но не страшный. 

Обо многом хотелось бы поговорить, но не здесь. Видимо, мне еще расти и расти до той прекрасной стадии, когда мне будет всё равно, кто прочитает мои мысли и что по этому поводу скажет. Сейчас я бы доверила содержимое своей головы только, пожалуй, одному человеку. 

В последнее время мне кажется большим чудом то, что я знаю несколько людей, которые вызывают во мне добрые чувства. Сейчас так мало тех, к кому можно испытывать добрые чувства, кто вдохновляет, радует и понимает, что каждый на вес золота и встреча с каждым - событие. Чем старше я становлюсь, тем сильнее ощущаю, насколько мала концентрация этих чудо-людей. Иногда меня даже посещает страх, что новых я уже не встречу. Мне же так сложно кого-то любить. Я же так много хочу. Я хочу, чтобы рядом были не кто-нибудь там, а такие люди, что дух захватывает и не знаешь, куда деваться, как выразить свою любовь. Мне всего мало, я хочу полнее, больше, сильнее. Я всегда предпочту одиночество компании человека, который не вызывает у меня восхищения. В этом плане я настоящий максималист, да. Всё или ничего. С такими принципами вообще реально выйти замуж? Где гарантия, что я встречу человека, в котором почувствую на сто процентов "своё"? Ведь если будет девяносто девять, я не смогу с этим смириться. Наверное, волки-одиночки не так уж и глупы, как мне казалось недавно. По крайней мере, они остаются собой и не позволяют каким-то чужакам отравлять себе жизнь. 

Ну вот, не хотела выдавать содержимое головы, а маленько всё равно вылезло. Знаете, у меня такая чудо-кафедра! Никогда бы не подумала, что буду испытывать добрые чувства к кафедре. Раньше мне это казалось чем-то противоестественным. А теперь вот вижу в ней некий огонёчек среди темного зимнего леса, у которого, если что, можно погреться и который обязательно нужно сохранять. Маленький такой, редкий и очень дорогой огонёчек. Потрясающе. Моё неверие в людей разбивается. 

Интересно, почему я так ругаюсь на Лермонтова, когда у нас с ним столь похожие характеры? Он мне не нравится, но я постоянно ловлю себя на мысли, что это какой-то предельно понятный и родной для меня тип личности. Слишком понятный, пожалуй, чтобы его любить.