Одновременно хорошо и тоскливо. Скорей бы вырваться. Только куда? Опять возникает неизбежное замешательство, куда же бежать и чего искать. Вообще я бы с превеликой радостью оставалась на месте или бы подчинялась решению какого-нибудь более толкового человека, чем я. Кругом ни одной живой души, чьему решению можно было бы доверять. Хочу книгу "Как внушить себе, что ты не безнадежен за 3 дня". 

Как я заметила, поднятию самооценки весьма способствует смена гардероба, и я бы с удовольствием понеслась сломя голову осуществлять этот план, но в то же время мне как-то совестно, что денег и без того кот наплакал, а я беспокоюсь о нарядах больше, чем о хлебе насущном. А еще у меня сессия, которую надо благополучно сдать, чтобы получать лишние рубли на наряды, маленькие радости и конфетки. И полная безнадежность в отношении работы, мысли о которой вгоняют меня в отчаяние. Нет, я могу, конечно, пойти поработать за 2-3 тысячи в месяц, но это не будет сопоставимо с затрачиваемыми усилиями и убитым на поездки временем. Впрочем, ладно. Озабочусь этим вопросом, когда всё сдам. 

Всё-таки удивительно, насколько я была самоуверенна. У людей, которых я всегда считала слабее и глупее меня, есть всё, чего я хочу, а у меня есть только я, мои увлечения, моя филология, мои жалкие гроши, мои два угла в квартире, мои престарелые родственники, презирающие друг друга и мои философствования. Я уже не знаю, как разрывать этот замкнутый круг. Мне кажется, я пробуду в нём всю жизнь, и 10 лет спустя буду точно также сетовать на судьбу, сидя за компьютером. Я не знаю, с чем мне бороться и куда бить. Гоняться за деньгами? Это убьет мою психику. Гоняться за дружбой? Дружбы таким образом не добьешься. Уйти с головой в свои увлечения? И окончательно превратиться в бесперспективняк. Уйти в науку? Даже думать об этом страшно. Менять своё мировоззрение, а там, глядишь, автоматически, окружающая обстановка переменится? Было бы неплохо. Мой внутренний голос говорит мне, что я должна о ком-нибудь заботиться, а не рассуждать. О себе в первую очередь, чтобы появились силы и на других. Живу, как свинья. Меня только вчера вечером посетило осознание, что я живу, как свинья. Я начала вспоминать, сколько дней длится это состояние, и сбилась со счета. Как старый и ленивый холостяк. Расслабляюсь. Примиряюсь с хаосом, грязью и неряшливостью. А за разрухой на физическом плане всегда тянется разруха на духовном, в этом я убеждена на 100 процентов и на собственном опыте. 

Нужно срочно сделать что-то, чтобы окружающая обстановка перестала выводить меня из себя. Начать перевозить свою одежду на другую квартиру, чтобы она не болталась по углам (здесь у меня нет своего шкафа). Купить красивые коробки, сложить туда всю мелочь (кроме стеллажей тоже никакой мебели нет, всё пылится и сыплется на пол). Найти недорогой письменный стол туда, сделать приличное рабочее место. Здесь уже ничего не исправишь, и обидно, что у меня пока нет возможности переехать, но хотя бы можно навести порядок. Если честно, меня даже пугает та квартира. Там не особо уютно, там пусто, там отовсюду какие-то шумы и голоса, там чувствуешь себя, как на необитаемом острове. Пустые стены, даже не на что бросить взгляд. Я там чувствую себя не на своём месте, и мне тошно от этого. Здесь тошно, там тоже тошно, вот ведь недоразумение...Сама уже не знаю, чего хочу. Вернее, знаю - чтобы был порядок и чтобы было не страшно. Но в моём случае выходит, что это какие-то несовместимые вещи. 

Боже, сколько же на всё нужно денег. Не на какую-нибудь роскошь, а чтобы просто жить. Мне кажется, что я очень мало хочу, но цифры говорят противоположное. 

Здравый смысл дает подсказку, что я могла бы найти себе соседку, как будто бы мы вместе снимаем жилье, и она здорово помогла бы мне в финансовом плане + принесла бы спасение от одиночества и вздрагиваний при каждом шорохе, но это же чертовски страшно. Искать непонятно кого непонятно каким образом, потом согласовывать это с матерью...А еше решать проблемы с интернетом, с которым по-прежнему всё весьма прискорбно. Кто же поедет на окраину города в эту полупустую конуру без всяких удобств? Впрочем, рано или поздно жизнь меня заставит разбираться с этой проблемой. 

Я маленький трус, да. И мне нисколько за это не стыдно.