Поперло на ностальгию, да...Вот эта запись меня приятно порадовала и воодушевила. Прочитала год спустя - и будто снова попала в тот день, когда её писала. И ведь всё сложилось так, как я и хотела, что самое приятное :) Не могу удержаться, перетаскиваю эту памятную для меня вещь сюда. Любоваться, вспоминать и радоваться. 

Yesterday love was such an easy game to play (с)

Моя голова напоминает мне пыльный чердак. Свежий ветер не в состоянии этот чердак прочистить: от него только поднимается пыль, слезятся глаза и першит в горле. На данный момент я весьма смутно представляю, что могло бы этому чердаку помочь. Мне хотелось бы ощутить ту чистоту и свежесть, которые царили там когда-то давно, когда мир был новее, взгляд наивнее, а надежды безумнее. Иногда я их отдалённо улавливаю, но тут же снова поднимаются столбы пыли и заставляют меня почувствовать себя старой собакой, которая уныло наблюдает за щенячьими играми. Какая-то часть меня вполне себе щенок, а вторая упорно пытается быть старой собакой. И, кажется, поражена именно та часть, которая отвечает за контакты с людьми, получение удовольствия от общения с ними, за любовь к ним (к противоположному полу в том числе) и прочие социальные радости. Если в одиночестве я легко переключаюсь в режим щенка и самозабвенно наслаждаюсь маленькими радостями жизни, то при столкновении с другими личностями что-то во мне блокируется и не даёт дорогу наслаждению. Чёртовы воспоминания совершенно не заботятся о том, что все люди кагбэ разные и необязательно накладывать на каждого нового встречного избитый шаблон.

Господи, как же было бы здорово хотя бы во сне открыть глаза и увидеть Человека, увидеть его по-настоящему, не через пыльную рамку. Вот примерно такое ощущение возникает, когда выходишь на улицу и внезапно видишь первый снег, и он тебя, сонного и унылого, поражает до глубины души и заставляет дышать чаще, шагать легче, смотреть шире, хотя в нём нет ничего необычного. Просто смотришь и наслаждаешься, словно видишь его в первый раз. Так и я хочу смотреть на человека, как в первый раз. Большими наивными глазами.
Ей-богу, лучше бы я делала глупости, бросалась пафосными фразами, размазывала сопли по физиономии (продолжить список нужных атрибутов), чем вот так смотрела на всех одинаковыми глазами со своего чердака и тщетно пыталась хотя бы нафантазировать реальные чувства.
Впрочем, в этих фантазиях просто обязана быть доля правды. Я же думаю о них. Ужас, как много думаю. Можно ли думать круглыми сутками о совершенно безразличных тебе людях?
По-моему, я уже в кого-то безответно влюблена, только в несуществующего персонажа, тень которого глядит на меня из-за каждого угла.
Можно собирать куски этой тени, складывать их воедино и вычислить персонажа, чтобы он начал существовать.
Я несу такую ересь, такую очаровательную ересь, что даже начинаю верить, что это истина.

Где мои 16 лет? Куда вы дели мои 16 лет, я вас спрашиваю? Теперь-то я знаю, как ими распоряжаться. Делайте, что хотите, но я отберу у вас свои 16 лет и заново научусь жить с широко открытыми глазами. У меня есть почти все условия для этого. Мне кажется, что я знаю, как это можно сделать.
Нет такого чердака, который мог бы устоять перед ежедневными атаками.

Люблю рисовать людям солнышки. По-моему, это лучше, чем всякие там ободряющие слова. Солнце - и этим всё сказано. Я посылаю тебе столько света и тепла, сколько ты можешь взять из этого маленького рисуночка. Я верю, что, нарисовав много-много маленьких солнышек, можно сформировать где-то там за пределами осязаемого большое и всемогущее Солнце. Это почти маленький божок. Он помогает. А ещё он растёт. Чем больше ты кормишь его солнышками - тем огромнее он становится. Но это всё равно маленький божок.

А есть ещё Большой, с которым я так и не научилась общаться, но каждый день собираюсь. Однажды я начала с ним беседовать в письменной форме, и он оказался так добр ко мне, что в тот же вечер вывалил на мою голову ответ на волновавший меня тогда вопрос. С тех пор я как-то побаиваюсь излагать свои проблемы в пустоту (или наоборот?) Вселенной. Правда то был вопрос на будущее. А сейчас я хотела бы, чтобы он просто вдохнул в меня немножко энергии.

В общем-то, если вам не нравится идея со всякими воображаемыми друзьями и таинственными Творцами, то можно поговорить и самому с собой. Это уж кто как воспитан и кому как больше нравится...Это правда очень здорово и почти всегда приводит к неожиданному результату. Именно поэтому я и боюсь заниматься этим слишком часто. Вдруг этот божественный источник иссякнет? Или, наоборот, выкинет нечто неожиданное?

Сейчас я так робко-робко на него посматриваю и мне кажется, что он на меня смотрит, как на нашкодившего ребёнка и говорит: "Ничего не знаю, Настенька. Ничего не понимаю в том бреде, что ты пытаешься до меня донести. Просто люби людей. Нет, никаких НО. Просто люби. Вот всё, что я тебе сегодня хочу сказать".

Вот же ж как меня колбасит от моей новой жизни. Однако. Эффект.

Пожалуй, я перетаскаю сюда еще несколько очень дорогих записей, а то как-то потерялись они у меня в давно заброшенном дневничке.