Не могу себе простить этого уже почти 5 лет...

Впечатлительным читать не советую.... Тяжело, очень тяжело писать об этом.... Пишу не для того, чтобы меня пожалели, а потому что многое из этого я даже не могу произнести вслух... Смелости не хватает...

Мама заболела онкологией в 2010 году.... Рак яичника....

Мама резко похудела на 10 кг... Уже тогда у меня закралось подозрение на страшное... Но я прогнала все мысли из головы... Потом начала задыхаться даже при самой небольшой физической нагрузке. Сделала рентген легких. Легкие полные жидкости. Отправили в пульмонологическую больницу. Там отсасывали жидкость несколько раз. Потом сделали узи, увидели опухоль и, буквально, выгнали маму на улицу со словами "Это не наш профиль!", а мужу моему добавили еще "Скажем вам честно, там все очень плохо, осталось 2 недели максимум!". Жидкость в легких - это уже метастазы пошли... 4 стадия... Помню мама позвонила мне и говорит "Нарост на яичнике", а я почему-то с дуру даже не поняла, что это опухоль. "Ну удалят же и все?" спросила я в трубку, почему-то больше всего боялась, что у мамы воспаление легких... Дура!!!!! "Ну да... " - ответила мама подавленно. Это был май. Помню тогда мы еще собирались на концерт Милен Фармер, обожаю ее, билеты были куплены за 2 месяца до... Концерт был 1 июня как сейчас помню... И никакой радости от концерта уже не было, конечно, хотя удалось немного отвлечься все таки... А потом я забеременела Светой... Помню, как неслась к маме (не к мужу в первую очередь) с двумя полосками. Верила, что желание увидеть внука или внучку поможет ей в борьбе с этой страшной болезнью... Ведь главное желание... так говорят... (вранье)... А потом понеслось... Больница самая лучшая в Зеленограде по-моему, онкологическая... Помню, когда каждый раз подъезжали к больнице, смотрела на эту страшную надпись, и не верила, что все это с нами происходит... Если бы вы знали какое это страшное место... Эти коридоры, на креслах в которых сидят родственники больных, насильно старающиеся придать лицу воодушевленное выражение, с надеждой в глазах, во многих случаях неоправданной. Женщины (иногда совсем молодые девушки по 16 лет), медленно гуляющие по коридору в халатах и в косынках на головах. И началось... Курсы химиотерапии... бесконечные... из-за которых маму рвало в течении нескольких недель после... А потом маму положили на операцию... А в палате с ней лежала девушка, совсем молоденькая... худая совсем...и уже даже не могла встать с кровати... К ней, почему-то всегда приезжала только подруга... Мама рассказывала, подруга с этой девушкой сидела смеялась, поддерживала... а потом горько плакала в коридоре... Наверно это и есть настоящая дружба... А потом она умерла.... и надежды на лучшее во мне поубавилось... Мы приехали с мужем в больницу к маме, в тайне от нее, поговорить с врачом... Дай Бог, всего самого лучшего этой женщине... Настоящий врач... Ну что нам сказали? Наверно, что и всем в такой ситуации... Может неделя осталась, а может 10 лет... И вот сидим мы разговариваем, а по коридору идет мама... Конечно, она была в шоке увидев, что я разговариваю с врачом... А потом она сидела и плакала напротив кабинета врача... и повторяла "За что все это вам, дети...". Нас жалела... Мы ее успокаивали, смеялись... Не знаю как мне тогда хватило сил чтобы не разрыдаться.... А потом маму отправили домой... умирать... Врачи сделали все, что было в их силах... Мама попросила отвезти ее на дачу, сюда... Здесь она прожила несколько месяцев, пока не смогла уже ходить... Мама позвонила и мы забрали ее в Москву... Как она прощалась с домом, зная, что уже никогда сюда не вернется... С каждой неделей мама чувствовала себя все хуже и хуже.... Сначала перестала ходить, потом уже даже садиться не могла... Муж носил маму на руках в туалет и в ванну... Пока не поняли что уже нужны подгузники... Я еще грустно шутила тогда, что у меня взрослые подгузники плавно перейдут в детские... Я маму мыла, поднимая ноги... А у нее, видимо, организм был уже отравлен... везде метастазы... такое оттуда выходило... Потом носилась, искала уколы обезболивающие... Хорошо работала с медиками, помогли достать... Соседка делала уколы... Спасибо ей большое... А потом мы наняли сиделку, так как я уже была на 7 месяце беременности, мне уже было тяжело мыть ее... Я работала... На работе предлагали уйти в отпуск, чтобы с мамой быть... но мне было легче работать...чем видеть маму в таком состоянии... (виню себя за это..........)... Крестная моя всегда была рядом, приезжала каждый день вечерами, помогала... А сестры моей и рядом не было... Изредка звонила только... Но сейчас не об отношении сестры к матери... Мама ночами кричала, звала... Я вскакивала и неслась к ней...блин, недовольная...(черт!!!!!!!!!) как же тяжело даже писать об этом................(опять же виню себя за это)........... Когда мы не спали уже три ночи, мы поняли, что дальше так продолжаться не может... Муж озвучил то, о чем я боялась сказать "Нужно думать о ребенке... Надо маму определять в хоспис..." И я согласилась... Господи, вот этого я не могу себе простить... Да, муж меня постоянно успокаивает, когда я корю себя... Была беременная, мама не простудой болела.... Но человек всегда может придумать себе оправдания... Мама носилась со мной когда я была маленькая... А тут возникла трудность и сразу избавиться от нее.............. Это же мама... МАМА!!!!!!!!!!!!!!! Не могу себе это простить, ну НЕ МОГУ.... Все понимаю но не могу.... Камень так и висит на душе уже долгих 5 лет.... Может надо в церковь сходить на исповедь... или к психологу... Хочу себя простить, но, честно, не могу....

Маму в хоспис отправить мы не успели.... Мама умерла 10 декабря 2010 года... До рождения Светланки оставалось 4 месяца... Сиделка позвонила мне на работу и сказала, что мама умерла.... Я рыдала... глубоко беременная... стояла и рыдала в грудь коллеги.... Как только я вошла в квартиру сиделка сразу убежала, оставив меня наедине с мамой......... Позже оказалось, что она украла кошелек с деньгами, который лежал у мамы под одеялом.... поэтому и сбежала, оставив меня, беременную наедине с.... мертвым самым родным человеком.... Бог ей судья... А потом были похороны.... Я держалась на простой валерьянке... Ради ребенка... Спасибо крестной (не сестре) за неоценимую помощь.... Они были лучшими подругами... нет, даже не подругами... сестрами.... Она ходила со мной по всем инстанциям (муж, конечно, тоже), все это организовывала вместе со мной... выбирала все эти страшные вещи, как гроб, венки и все прочее....

А потом в апреле родилась Светлана Николаевна и началась новая жизнь...

Прости меня, мамочка, за все что не сделала, за мысли и за действия...