Настроение сейчас - Самый счастливый человек в мире



[494x327]

Обожаю эти поворотные моменты, точнее саму суть, подумать только, какая-нибудь мелочь, вроде маленького и казалось бы совсем незначительного решения, которому ты даже значения не придашь, поведет тебя уже совсем по другому пути и через 5 лет, например, может с ног на голову перевернуть все твои взгляды и принципы, и полностью изменить твою.
До того момента, я не понимала отношений: вот всех этих поцелуйчиков, обнимашек, и того, как люди годами могут жить вместе. Я не то чтобы не представляла себя в роли преданной любящей хозяйки, я противилась этому. Жить до старости с одним и тем же человеком, означало сдохнуть со скуки. Какое нахуй счастье от совместной жизни? Кругом один и тот же день, одни и те же рожи, вещи, обстановка: стирать носки, готовить борщи, одну половину зарплаты тратить на "чертей", вторую на квартплату - именно таким представлялось мне совместное будущее с кем-то, и когда все девчонки мечтали о свадьбах - я читала книжки. И той любви, что была там, было достаточно, я питалась этими эмоциями и потому в реальной жизни особо в них не нуждалась, потому что жить в мире кино и книжек было куда интересней. Конечно, мне хотелось любить по-настоящему, и чтобы меня любили, заботы, теплоты, и нежности, но таких людей которые могли бы во мне это пробудить хоть на каплю - не было. Были и ухаживания, и какие-то намеки на отношения, но далеко никогда не заходило, потому что я была слишком закомплексованная, чтобы позволить раскрыться перед другим человеком, хотя, честно говоря я и не старалась, ввиду отсутствия интереса. Я была уверена, если "тот самый" и есть, то не в этом мире, если любовь случится - то точно не в этой жизни, и вообще не со мной. И как бы глупо это не звучало, но я уже смирилась с тем, что буду одна до старости. Все изменилось в тот день, когда моя однокурсница притащила кому-то диск с АМV (Anime Music Video) на пару, этот "кто-то" не пришел, и я от балды забрала его себе. Вот оно - то самое решение. Хотя, этому решению поспособствовал десяток других ранее сделанных, в разное время, вроде тех что - я ведь могла и не учится в этом колледже, если бы меня не надоумила моя коллега по работе, на которой я бы не оказалась, если бы... некий "эффект бабочки", который можно продолжать до бесконечности. Не удивлюсь, что начало той жизни, которая у меня сейчас, я начала "строить" еще сидя в песочнице. "Взмах крыла бабочки может привести к тайфуну на другом конце света" - сейчас я действительно понимаю о чем идет речь.
Что такое аниме на тот момент я толком не понимала, потому что максимум из того, что я видела был Сейлор Мун, причем видела я его еще в те времена, когда еще могла встать в 8 утра дабы порадовать свой юный мозг очередной порцией Баффи, Утиных историй, Чудес на виражах... (Чип и Дейл, Аладдин, Черный плащ Т_т *а, чорд*)) Первое увиденное, и полюбившееся мне амв было Whisper Of The Beast и Toushi), потому первое просмотренное аниме это Naruto, которое на тот момент было практически не достать, ввиду отсутствия интернета, и на полочках ДвД в магазинов, но это только подогревало интерес, и когда он все таки закипел, чудесным образом мне удалось заполучить диск. Я смотрела и радовалась, и плевать , что говорят мол мультик говно, баян и детский) А потом у меня появился интернет, ощущения были примерно "эти размеры нам не понять", оказывается место, в котором ты живешь, ты сам и то, что ты знаешь, такое маленькое, мир он там, дальше, он безграничен, как и поток информации, смотри, изучай, живи этим, наслаждайся, правда и тысячи лет не хватит чтобы все это усвоить и осилить… 1 день я осиливала "мир", а второй с утреца плотно осиливала амв-ньюс - один из лучших сайтов, которые специализируется по аниме клипам. Это было нечто! Там был свой маленький мир, состоящий из людей и их интересов, общение в котором протекало настолько легко и ничуть не уступало по эмоциям в жизни, что я сразу же влилась в коллектив, в эту систему. И в этот же день какой-то... Хисоку (надо же, вспомнила) помог установить ICQ. Это все и положило начало тому, что теперь я не только нашла, но и обрела смысл жизни, который так долго искала) Но все по порядку. Часа три я пыталась создать почту, часа 4 я придумывала себе ник, еще часа два мне понадобилось, чтобы более менее понять, что тут вообще происходит) как и где писать, что и куда жать. Кое как разобравшись, к вечеру я отписала под парой клипов, в паре темок, завязалась беседа, такиеклассныеребята, короче влюбилась в этот сайт) И… в него) Как бы это глупо не звучало - с первой аватарки, она из всех, единственная, показалась мне какой-то сверхъестественной, невероятной, романтичной. Как и все он поприветствовал меня и даже его "привет" показалось мне каким-то особенным. Обычное "привет", единственное из всех, без дальнейших вопросов, расспросов, смайликов. Я до сих пор не могу понять как, ...но я на него обиделась. Пребывая в статусе полнейшего нуба, какие-то абсолютно не в свой адрес слова, я восприняла в свой, и т.к. в тот момент я была дама более эмоциональная, наивная, бестолковая в плане интернет - системы-общения, жаргонов, да и вообще, чего уж там, по жизни) я гордо вставила свои три копейки в общий разговор сказав, что-то о том, какие все там бесчувственные людишки и попрощалась. Спустя 5 минут он написал мне: "Кто обидел?" Я говорю: "ТЫ!" : о_О. Он извинялся сам не понимая за что, я не извиняла, удалила его из контактов, потом перечитала еще раз форум и поняв, что облажалась, накатала огромную извинительную ему в лс, что послужило нашему дальнейшему общению. Его звали Саша. Александр Молодцов... или просто Бука, как все звали его сокращенно от никнейма. Я открывала в себе новые чувства, которые с каждой перепиской становились все сильнее, новые эмоции, новые впечатления, это все было как свежий воздух, как будто все это время ты жил в консервной банке и тут кто-то наконец открыл эту чертову крышку! Нас обоих то и дело прорывало на откровения, магнитило, каждый пытался выяснить малейшую мелочь друг о друге. Мы часами разговаривали, бывало даже сутки напролет, буквально обо всем, начиная с того "что я сейчас слушаю" и кончая какими-то давними воспоминаниями. С первого дня общения 99% моих мыслей занимал он, я засыпала и просыпалась с желанием "увидеться" снова. Я никогда не была фанатом "бесед" и всегда я выполняла роль либо "слушателя", либо просто пыталась поддержать разговор, и крайне редко, мне действительно интересно было слушать людей, признаюсь большая часть слов тех, с кем доводилось общаться пролетала мимо моих ушей, в то время как я думала о чем-то своем, поэтому все постоянно и говорили, что я либо витаю далеко в облаках, либо где-то глубоко в себе …Физическая часть меня была здесь, а мыслями совершенно в другом месте. А тут меня прямо распирало на поболтать, и узнавать подробности его жизни, пусть даже самые маленькие и незначительные, я ощущала неподдельный интерес, влюбленность, чувство близости и родства к этому человеку, это была… магия, физика, и химия в одном учебнике) И я поняла для себя, что с этим человеком бок о бок хочу прожить всю оставшуюся жизнь, хочу заботится о нем, обнимать, целовать, любить и быть любимой им, и ничего это уже не изменит. Через несколько месяцев он сообщил, что пришла повестка и через 2 недели его забирают в армию. Для меня это был конец, как будто сидишь такой, счастливый, с тарелкой попкорна и смотришь самый невероятный в твоей жизни многосерийный фильм, и вдруг он закончился, как обычно, на самом интересном месте ...а потом узнаешь, что продолжения нет и не будет. Грусть, тоска, печаль, разочарование, только в моем случае оно было еще и болезненное. Я понимала, что если уйдет, мы уже вряд ли спишемся, все-таки - целых 2 года, а у нас абсолютно не обозначенные отношения. Да, чувства со стороны обоих, но оба прятались за маской "только друга", будет ли он помнить девочку, с которой общался несколько месяцев из другого города? Может быть, но искать и писать по приезду вряд ли станет. Прощание было коротким, типа "Пока - Ну пока. Будь счастлива - Ты тоже", зато слез море, и некому выговорится, не то чтобы совсем не было людей, скорее не было тех, кто понял бы - разве кто-нибудь воспринял всерьез мои слова о том, что я "убиваюсь и люблю парня, которого еще даже не видела". Я бы сама - нет. Если бы со мной это не произошло. Но ведь это так неправильно... ну и что, что по интернету, какая нахуй разница, наличие монитора еще не делает людей машинами. Мне кажется в реальной жизни все сложнее - люди сначала видят оболочку и только потом познают внутренний мир друг друга, или вообще его не познают, если эта оболочка им не по вкусу, так и не попробовав, уже друг друга отвергают. А в интернете по большей части наоборот, сначала ты познаешь этот мир, и только потом его внешнее проявление, человек за монитором не скован, человек за монитором - Бетмен, потому что написать легче, чем сказать в глаза, ну, а если что-то пойдет не так - просто сделать новое имя. В общем, совершенно ни на что не претендуя я написала ему в личку письмо о том, как сильно я люблю, и предложила вместе стареть) я не ждала ответа на свои чувства, потому что вообще не думала о том, что быть вместе реально, я осознавала насколько далеко и дорого мы живем друг от друга, тем более что мне тогда было лет 19, он на год младше, еще не оперившиеся и так сказать, под крылышком у родителей. Для меня Москва и Калининград были как Небо и Земля, и казалось, что шансов на отношения кроме как мегабайтные не было… но, зато я могла об этом мечтать. За эти месяцы Саша стал для меня другом, братом, любимым, смыслом, счастьем, человеком с другой планеты, впервые кто-то стал мне так же дорог, как и мои родные, если не больше и мне просто необходимо было ему об этом сказать. Ежедневное общение, днями, ночами напролет, секретов, ответов, вопросов, откровений, делились, ссорились, мирились и тайно любили. Я чувствовала, что он испытывает тоже самое, и когда писала письмо, заранее знала, что оно его тронет. Так и было) "Твое письмо мне как ножом по сердцу" сказал он, а потом он сломал себе руку, чтобы не идти в армию, с тех пор он относился ко мне уже как к своей девушке, на форуме нас все считали парой уже, да и мы сами, несмотря на то что все еще пытались сохранить лицо дружбы. Форум - это конечно отдельная история… "скандалы, интриги, расследования", таких кипящих страстей как там, даже в "Санта Барбаре" не было, честное слово)) Одна любит второго, второй влюблен в третью, третья в свою очередь… Золотая пора была, веселые деньки, масса впечатлений, я еще попала на туда как раз на пике его рассвета, прямо в круговорот событий, хотелось бы вернуть то время чтоб еще раз это все прочувствовать…) Я всегда буду помнить этот форум, этих людей, Гледис, Магда, Рикки, Григорий… всех уже и не вспомню, но они много для меня значат, потому что это хорошие воспоминания, а хорошие воспоминания дорогого стоят. Григорий - это вообще отдельная история, тоже сыгравшая свою роль. Это был наш общий форумчанский френд, который потом по своим причинам рассорил нас с Букой, и мы трое до утра выясняли отношения на форуме, но не бывает худа без добра, и после того как я вспорола одну глупость... Саша наконец-то "официально" признался мне в любви: "Я люблю тебя, дура!!" С того дня все пошло по другому, я собиралась накопить денег и поехать учится в Москву, Саша обрадовался и ждал, правда в отличии от него время ждать не стало, и как-то вот так прошло пару лет)) С учебой не вышло, встретиться нам никак не получалось, откладывали… Точнее, я. Мне вечно казалось, что со мной что-то не так, я настолько себя ненавидела, что готова была тянуть до последнего, только бы он меня не увидел... На новый год моя подруга ехала в Москву, и я передала ему маленький подарок, а когда она ехала обратно, то передала мне подарок от него, среди которого было золотое колечко, в своих дневниках я писала об этом, и помню как многие кинулись меня поздравлять :D На следующий новый год ко мне приезжала моя замечательная подруга из Москвы, мы познакомились с ней тоже в соц.сетях, на беоне, я полюбила ее с первого дня и люблю до сих пор, (Инна, "если ты читаешь это письмо, значит Я мертв" (с) штк.) которая привезла мне от него целую сумку подарков, (ощущение было прямо как на детских утренниках в начальных классах, когда нам под конец каждому дарили мешочек со всякой всячиной, - море счастья :) В те времена я начала играть в "линиг2" затянув туда и Буку и Инну, тем самым познакомив их, там с ним ладить у нас почему-то совсем не получалось, в тогда Инне приходилось включать режим "миротворца" и помимо линеевских квестов выполнять миссии "Помирить двух дураков", и ей это удавалось, несмотря на то, что в самой игре они тоже между собой не ладили, но мне было важно чтобы они подружились, так что я сама предложила сходить им в кино, и когда они сходили расценила чуть ли не как измену со стороны обоих, а узнав еще, что Саша помог Инне, из добрых побуждений, купить собаку - у меня вообще башню сорвало , подумав о том, что между ними либо что-то есть, либо намечается, мысленно послав все к черту, от огромной обиды, полная решимости я попрощалась со всеми и оборвала все контакты. Правда уже через час пожалела о том, что сделала и даже пошла искать свою симку, которую я выкинула с балкона 7 этажа (что было уже бесполезно). Буквально на третий день, часов в 11 утра, в худшем своем проявлении неодетая, некрашеная, растрепанная, невыспавшаяся, пью чай, добиваю лвл и тут звонок в зверь... У меня сердце в пятки ушло - на какой-то момент я даже подумала, что это он, но потом подумала, что это невозможно ибо, он даже адреса не знает, да и зачем ему теперь приезжать …Я тихо подошла к двери, и посмотрев в глазок, в тихом шоке простояла минут пять - невозможное стало возможным. Конечно же хотелось открыть сразу, но глядя на себя в зеркало - не могла. Как только он отошел от моей двери, я дернула в ванну приводить себя в порядок, и надев самую соблазнительную домашнюю одежду, прибравшись в комнате (то бишь затолкав как обычно разбросанные носки, лифчики и майки под кровать, и смахнув мусор в письменный стол), принялась ждать. Ждала я так долго, что начала сомневаться, может это был и не он вовсе? Я ведь видела всего несколько фотографий... Долгожданный "дилинь-дилон" раздался и причесавшись в 101 раз, я открыла дверь, приготовившись изобразить удивление, на пороге стоял Ромка, мой сосед с 9 этажа и друг с детства. Я уже готова была зареветь от разочарования, но тут он сказал: "Знаешь кто приехал? Бука, мы стоим с ним на 9, он голодный, замерзший, с утра тебя ждет" (Ромку я тоже затащила в линейку, так что с Сашей они познакомиться успели еще давно, он то мой адрес и предоставил), несмотря на то, что я уже знала о приезде, я все равно была в шоке от того что все, этот момент настал, теперь это все реально, даже слишком... я начала вопить мол: "Нет, нет, НЕТ! Я не могу, я не пойду, я неготова" , а он со словами:"Инга, ты никогда не будешь готова" стал выталкивать меня из квартиры. Ну... с этим не поспоришь..., так зж0что я одела шлепки, накинула пальто и стала подниматься по лестнице, от волнения меня всю трясло и потому разницу в 2 этажа я тянула насколько могла, наверное прошло около получаса, перед тем как я добралась до 9. И вот оно, долгожданное, "живое" - Привет… - Привет. И дальше это неловкое чувство, когда понятия не имеешь, что сказать и как начать разговор. И тут открываются двери лифта из которых вываливается, в прямом смысле этого слова, в доску пьяная подруга детства Ксения..., которая начала скандальным тоном разъедать нам мозг на тему "почему это мы стоим на ее этаже"... Я даже не знала честно говоря, что потом мне с ней сделать, толи отблагодарить, толи к черту послать, потому что с одной стороны она разрядила обстановку, с другой - эта задница обосрала всю романтику нашей встречи. Мы спустились на этаж ниже, стоя уже в полуметре друг от друга, я настолько стеснялась, что не могла даже на него смотреть, он подошел ближе и тут я вообще впала в ступор, точно такой же, когда переходишь дорогу и видишь, что на тебя несется машина, и ты не знаешь толи вправо толи влево бежать, в итоге стоишь как идиот на одном месте, тут тоже самое - с одной стороны хотелось убежать как трус, с другой - кинутся на шею. Он взял меня за руку, что-то там спросил, обнял настолько нежно, словно голубку - боясь поломать крылышки... Что-то говорил, говорил, а я была в таком состоянии, что не могла разобрать и слова, стояла как дурак и заливалась краской, он заплакал, я тоже. Все еще не веря в происходящее я сказала родителям, что приехал мой парень. "У тебя есть парень?"- спросил папа вытаращив глаза так сильно, что на мгновение я даже представила как они у него сейчас вывалятся, у мамы же был затянувшийся покерфейс, а тело вообще не подавало признаков жизни первые несколько минут, она смотрела сквозь меня в какую-то невидимую точку, с кружкой кофе в руках, как будто по ней прошлись волшебной палочкой заклинанием "окаменей". Как бы то ни было они разрешили остаться на пару дней. Мы болтали до утра, а потом заснули держась за руки, бедняга кстати, спал на полу… А весь следующий день, был днем открытий и новых ощущений. Таких… милых, добрых, и невероятных) Проснувшись я поняла, что моя жизнь уже никогда больше не будет прежней, это невозможно описать, но все стало по другому, в этой комнате, и в той, что находится в моей голове. Моя мечта и мой смысл жизни, который я долго упорно искала и ждала, спал буквально в полуметре от меня, теперь уже не на другом конце провода, а на расстоянии вытянутой руки, аккуратно погладив его по голове, стараясь не разбудить я тихонечко побежала в ванную приводить себя в порядок, а потом мы поехали забирать его вещи из гостиницы, в которой даже переночевать не успел. Мы вышли из подъезда, и я опять почувствовала дыхание новой жизни, в этот момент впервые она разделилась на прошлое и настоящее с будущим. Он взял меня за руку и мы молча пошли в сторону Невского проспекта… Я впервые ощущала тепло, запах, ставшей для меня любимой, кожи, желанный взгляд того, кто тебе небезразличен, голос, в который укутывал меня словно плед холодным зимним утром, мурашки, бабочки и много много счастья…)
Приехал он на пару дней, остался на пару месяцев, расставание давалось нам настолько тяжело, что все время… то откладывали его уезд "на денек", то вовсе не являлись на рейс, за это время раза четыре покупали билет на самолет, а улетел он только на пятый, куча денег на ветер, безусловно не радовали, зато какие эмоции… Первый раз когда он не улетел я запомню на всю жизнь. Буквально с самого утра, у меня началась истерика, что называется взахлеб, и вплоть до аэропорта. Когда я его проводила и вышла из здания на улицу, я встала у входных дверей в угол, от отчаянья мне хотелось вопить на всю округу, словно маленький ребенок, которого одного бросила мама в большом и незнакомом городе. Впереди мой автобус на Калининград, а я понятия не имею как туда возвращаться, в ту пустую комнату, в которой каждая мелочь будет напоминать о его пребывании… И тут проходит он, оглядываясь по сторонам, я не могла поверить своим глазам и потому пару минут сначала просто наблюдала, ошарашенная, за ним, потом начала его звать, он обернулся и я прям как в фильме телохранитель, *And I will always love youuuuuu* побежала ему навстречу)) "Не смог улететь" он сказал. "Не могу без тебя" он сказал. Это был один из самых счастливых и запоминающихся дней в моей жизни)
Но все хорошее когда-нибудь кончается и настало время прощаться. Попрощались, а через пару месяцев он снова приехал, потом снова - на этот раз забрав меня с собой в Москву. Такие крутые ощущения, когда ты на пороге чего-то нового, волнующий подъем!Впервые полечу на самолете, впервые познакомлюсь с его родителями, впервые увижу Москву. Как я стеснялась первое время, о Господи, даже банально в туалет выходила только хвостиком за Сашей, слава Богу у него замечательные родители, особенно мама, пусть виделись мы и редко, потому что она давно уже с ними не живет, но мы успели друг друга полюбить. Потрясающая, понимающая, умная, интересная женщина, которая следит за собой и имеет большую страсть к туфлям, наверное поэтому она мне подарила за мое время нахождение в Москве пять пар обуви, дико неудобно было каждый раз принимать, я пыталась как-то сие дело пресечь, но ничего не выходило, раз за разом то босоножки, то шпильки. Последний раз когда я одевала такую обувь - был выпускной в 11 классе, мой гардероб составляют кеды, кроссовки, и несколько пар балеток. Я знаю, что пора бы уже становится женственнее, такой, какой меня хочет видеть моя вторая половина, моя мама, его мама и наши бабушки, носить туфли, менять толстовки на платья, джинсы на юбки, и потому я стараюсь, честно))
Москва мне понравилась, правда не сразу, изначально она мне показалась слишком шумной и большой, а метро своим гулом и картами вообще выводили из себя (слава богу у нас его нет), за пол года, которых там пробыла я так и не научилась до конца в нем ориентироваться. Но потом я более менее привыкла ко всему этому, начала видеть плюсы, например - обалдеть сколько там обалденных мест, начиная от парков и заканчивая улицами, можно прожить всю жизнь и каждый раз бывать там где еще не был, в этом плане мой маленький Калининград сильно проигрывает. Подробности пребывания, пожалуй в следующем посте, а сейчас 4 час ночи и пора бы уже закруглятся, иначе я этот пост буду писать вечно. Хотелось бы сказать, о том что я счастлива, но мое счастье куда больше, чем та красивая история, которую я написала, точнее сказать, счастье не только в том, что это все произошло, а в том, как это на меня подействовало. Раньше я была по большей части депрессивным, закомплексованным, и неуверенным в себе подростком, порой даже с суицидальными наклонностями, но сейчас у меня выросли крылья, благодаря которым я могу лететь в том направлении, куда захочу, и пусть не факт, что долечу, но есть куда стремится, я начала верить в себя, надеяться на себя, я стала проще, и наконец примирилась сама с собой, это не значит, что я полностью избавилась от своих страхов и комплексов, просто теперь у меня хватает смелости их преодолевать и ума, чтобы их прятать, я поняла, что надо работать над этим, надо развиваться и вообще делать то, что тебе доставляет удовольствие, живем один раз ведь как говорят. Столько говорили и к 24 годам до меня все таки дошло.
Около года назад Саше поставили диагноз саркоидоз - странная довольно таки болезнь, она появляется ниоткуда и так же внезапно может уйти, а потом любая мелочь может снова спровоцировать рецидив, при этом заболевании могут поражаться практически все органы, начиная от лимфов и заканчивая костями, какого-то общего метода лечения его нет, у разных врачей разный подход, и это первое, что пугало, в принципе не смертельно, "в принципе " это уже второе. При "саркоидозе легких", именно его поставили нам в диагноз, летальный исход составлял всего 3-5%, казалось бы всего ничего, но ведь никто не давал гарантии, что он не попадет в эти мизерные проценты, так что повод беспокоиться был, а так же пересмотреть все свои взгляды на жизнь. Наши взгляд. Ибо мы уже единое целое и никуда друг без друга. Потом начались осложнения, болезнь начала прогрессировать, ему становилось все хуже и хуже, начало болеть сердце, постоянные перебои, ему становилось трудно дышать, порой настолько, что вскакивал посередине ночи, в те моменты мы одевались, выходили на свежий воздух, и наворачивали круги вокруг дома, и я впервые начала осознавать, что могу его потерять, насколько хрупка человеческая жизнь, вплоть до того, что лопнул маленький сосуд в мозгу или порвался тромб и все, человека больше нет, по крайней мере в этом мире, и ты никогда уже его не обнимешь, не услышишь, не скажешь того, что хотел, что не успел, потому и надо ценить то, что имеешь, тех, кто рядом, и расставаясь с теми, кто дорог, пусть даже на ночь, только с теплотой, забыв все обиды, какими бы сильными они не были, как сказала одна хорошая женщина: "Завтра наступит не для каждого". Однажды ему стало настолько плохо, что снова пришлось выйти на улицу ночью, он был настолько бледный, больной и подавленный, что я была уверена в том, что я его в скором времени потеряю, да и он сам был почти в этом уверен, ибо в этот день мы прочитали о том, что если саркоидоз поражает сердце, то шансов практически нет, а у Саши как раз все симптомы , это была самая страшная ночь в моей жизни на этот момент, он спросил меня "Что ты будешь делать?", развела руками - Я не знаю - , такая безысходность, типа ощущение конца света, только не для всего мира, а лично для тебя, и такое ощущение тяжести при этом, будто придавило чем-то массивным и невидимым. Мы шли по дороге, ватными ногами, мы оба ревели, взявшись за руки, и практически молчали, ибо каждый думал о плохом, но не хотел озвучивать, дабы не ранить еще больше другого.
С того момента прошло уже пол года, я успела вернутся домой, Саша к огромному счастью идет на поправку, сейчас я нахожусь в Литве, у своей бабушки, по приезду уеду снова в Москву. Не сказать, что у меня нет проблем, они есть, и со здоровьем и с моими планами на будущее, с которым я никак не могу определиться, есть переживания, опасения всякого рода, но еще есть руки, ноги, и голова на плечах, и крыша над головой, я не смертельно больна и живы родители, бабушка (которая к сожалению тяжело больна, но она есть!), вторая половинка и молодость, это уже много! Это уже великое счастье! И я ценю, благодарю жизнь за этот вот момент, и сейчас я наслаждаюсь этим моментом, я хочу его запомнить, когда-нибудь я буду по нему скучать.

© Itoo