Пространственно - временной континуум - это то, что придумал уважеамый мною Хонин. И вряд ли он подозревает о том, в каком аспекте я это сейчас буду использовать.

Отношение длительного явления к времени и пространству - это то, без чего не могут существовать отношения. Это не покрывает всей их многогранности, но является одним из важнейших условий.

Я строила отношения без прошлого и без будущего. Одна встреча, вторая, третья....и никаких разговоров о молоточке, дудочке или ведерке("коронные" истории, с которые знает любой мало - мальски знакомый со мной человек). Первая встреча была самой классной. Я так думала. Пока не наступила вторая. Лучшего было трудно желать. Но опять это опровергалось очередной встречей. Кайфовость встреч компенсировалась их редкостью. Потом был наш вечер. Вечер, в который не жалко бы было умереть. Вечер, в который не верилось. Вечер, в котором я попросила его никуда меня не отпускать. И он пообещал, хоть и не воспринял всерьез. Наверное, решил, что я люблю кидаться громкими фразами. Нет. Он не знал, что не люблю. Он вообще не знал, что я люблю, а что - нет. Он не знал, что я не ем бананы и не пью молоко. Он не знал, что я боюсь темноты и змей. Он не знал, почему я ссорюсь с родителями и молчу по - утрам. Он не знал элементарного - сколько мне лет.

А еще - он не забыл сделать грубую ошибку, и я ему в этом успешно подиграла - он решил, что у нас - серьезные отношения. Решил, не спросив об этом меня. Конечно, может мой балдеющий умиротворенный образ по ту сторону кровати говорил сам за себя, но это так не решается. "Серьезные" заслуживают право называться такими, когда пройдет немало времени, когда ты оглянешься назад - и...ёлы-палы! А получается же серьезно!...Тогда - да. А так сразу - нет. Я в такое туго верю. И он по - видимому тоже не верил. Скорее, пытался убедить сам себя. Я почти уверенна в том, что у него слова "серьёзные отношения" - это такая же неопределенная пространственно - временная мечта, как и у меня - "найти своего среди мужчин". Т.е. есть задумка, достаточно реальная и без особых претензий, но каждый раз - "не то".

Каждый раз я все больше втягиваюсь в отношения. Каждый раз это тянет все более тягостное расставание. Я все ближе и ближе подбираюсь к мечте. И все больнее и больнее опять падать на землю.Такое чувство, что больше я не выдержу. Что если еще раз так, без передышки, то я просто уйду в себя и не вернусь, так больно. А потом приходит утро, туда - сюда, на время забываешь обо всем. Вдруг - заиграет та песня, которая врезалась в память в наш вечер...И вся напускная гордость и непробиваемость летит ко всем чертям! Ведь эти песня - это часть того пространственно - временного континуума, когда тебе было хорошо. Просто хорошо. И беззаботно. Время остановилось. Как в детстве. Это не любовь. Это зависимость сродни наркотической. Зависимость от человека, отсутствие которого превращает хорошо в плохо. Поэтому так трудно отпустить и забыть. Поэтому подсознание хватается за ту песню, за тот запах, за тот взгляд или за то прикосновение. В голове крутится клип счастливых мгновений. Они как кадры на кинопленке. И их настолько много, что хватило бы на фильм. Без начала и конца. Вернее, хватило бы на фильм. А вышла - короткометражка.

Он принял меня не за ту, которой я есть. Он подумал, что уже разгадал. И влюбил. И заставил ждать. А получилось так, что он не разгадал даже того, что я была - не я с ним. "Хорошая ты, Инка.."- он любил это говорить. А я любила слушать. И почему - то не хотела это быстро опровергать.Я захотела поиграть в хорошую. У меня получилось. И что же оказалось? Проще простого - ХОРОШИЕ никому нафиг не нужны. Это уже аксиома. Он решил, что хорошая все стерпит. Но не стерпела. И не стерпела бы ни от кого.

Меня переклинило. Я больше не хочу, чтобы он позвонил. Я больше не хочу, чтобы он смотрел мне в глаза и прикасался ко мне. Я ушла из этих отношений в голове. Но серде, если оно, ебит его налево, может чувтсвовать, то оно чувтвует одно - незавершенность и недопонятость. Я не поставила жирную точку. Точка только предполагается при взаимном умолчании. И я еще не показала ему настоящую себя - гордую стерву, от которой все так тащаться. Он не знает, что теряет. Он думает, что одно, а реально - другое. Конечно, мне надо бы забыть и забить. Но это сделать очень нелегко, как оказалось. А потом я думаю - зачем мне это? Станет ли мне от этого легче? Иногда мой ответ - да. Иногда - нет. Вот так я и не могу определиться. Хожу вокруг телефона и вижу странные сны с его участием. Последний - я сбежала со свадьбы, в платье и в фате...а до того я бежала по лесу, а он догнал меня и начал душить...Я бегу от него во сне. Я бегу наяву. Во сне он догоняет. Наяву...А наяву я сама доганяюсь. Хе!

Много мыслей побывало за это время в моей голове. Одни помагали. Другие - делали еще хуже.

Одна из них - отношения не могут существовать без прошлого и будущего. Они не держутся просто на настоящем. Оно слишком слабо. И слишком слепо.

А еще - я не знаю, когда я захочу открыться еще кому - то. И я не знаю, смогу ли я не набрать эти 11 цифр снова.