Меня угнетает состояние предрешенности. Ни карты, ни другие предсказания не дают такого состояния, но когда ты, незная почему и откуда, а просто знаешь, что все будет так и не иначе - это уже своя собственная программа действий, когда ты только насильно можешь заставить себя что - то поменять, но самое главное в измененном будет одно - это не твоя воля. Мне кажется, я никогда не смогу быть с кем - то. Это диагноз, болезнь, синдром - как угодно. И чем бы я не пыталась перебить чувство предрешенности, у меня это не получается делать. Поэтому приходится врать себе и верить в свои же собственные иллюзии. Иллюзии о том, что все может таки быть иначе. Но на то они и иллюзии, чтобы крошиться и распадаться, как несвежий батон.


Он опять приглашает меня куда - нибудь сходить, звонит по три раза до и после своих звонков,и чем ближе он пытается подобраться ко мне, тем дальше я убегаю. Хоть я и разрешаю ему себя обнять или взять за руку, но это лишь физически замкнутая цепочка, которая у меня ассоциируется лишь с наручниками - кандалами. Я могу быть с ним. У меня будет то, что я хочу. Но с ним буду я - актрисса, а не я - которая хочет быть только с ним, и любит только его. После нескольких минут общения в мое сознание опять пробилось это слово - "предрешенность". Т.е. смотришь - приятный молодой человек, не ботаник и не размазня, взрослый, веселый и подорванный,...., но ты смотришь и понимаешь - может быть, ему сейчас нужна именно я, но ему будет лучше и спокойней не со мной, учитывая то, что он мне не нужен. Был, был нужен, и раз! переключило меня на другую программу! Эй, ты там, наверху, что типа Главный! Хватит баловаться с пультом! Эх...бесполезно...ведь Главный - это мужчина, а мужчина с пультом в руках, как известно, создание неуправляемое.