Внутри меня сидят демоны. Они терзают мою душу злостью, бешенством и сомнениями. Я их забила куда - то глубоко, сразу и не наткнешься, если копнешь, но они существуют и это факт. Это то, что заставляет меня грустнеть, когда казалось бы всё хорошо. Это то, почему я склонна плакать, оставаясь по вечерем одна. Это то, что оправдывает как беспробудное пьянство, так и мою безответственность в некоторых серьезных ситуациях.А все потому, что я мечусь, пыжусь, пытаясь сделать из своей идиотской жизни что - то красивое, и оправдать хотя бы для себя свое случайное появление на свет и существование вот уже 21 год подряд.Когда - то давно, в так называемом переходном возрасте, я решила быть оригинальной, не похожей на других. Мне это удавалось, пока я так не вошла в роль,что оригинльность стала самой моей жизнью. Я влюблялась в неправильных парней. Я получала золотую медаль и курила, как сапожник.Я ссорилась с прекрасными родителями и убегала из дому, чтобы прибавить в жизнь остроты, романтики. Общалась с разношерстными компашками ии слушала полярную музыку. Мои стили в одежде и цвета волос не дано отследить даже самому высокооплачиваемому детективу. И уже 135 раз я разочаровывалась в людях. Но пока что я им прощала 136 раз. Как будет дальше - не знаю.Не смотря на то, что я прожила не так много, но мне уже есть о чем рассказать. Я жила, расскрыв глаза, я любила, я плакала и страдала, я падала и подымалась с улыбкой и желанием идти дальше, я незаконно даже поклялась любить отца моего нерожденного ребенка в храме, и я его люблю, но уже никогда не увижу больше..После этого мой запал быь оригинальной малость поугас. Я поняла, что быть такой как все - это даже труднее иногда и интересно тоже, ведь оригинальность приносит моменты счастья, а постоянность - целостное счастье, которое нельзя разорвать на куски.И я решила, что я на самом деле не та уже, я теперь другая - я согласна быть непохожей, единственной, но не оригинальной. Больше не хочу.

Я это не просто так решила написать. Просто сейчас мне очень плохо - позавчера я упала и получила сотрясение мозга. Так вот, я упала и потеряла сознание, вернее падение былоо следствием его потери, но это не столь важно.
Я упала и лежала на снегу, прямо возле дома, где я живу, я была прилично одета, у меня в руках были зажаты учебники и распечатки ,и вот я через какое - то время смогла чуть приоткрыть глаза - а там: чьи - то сапоги ,проходящие мимо моего лица. Потому что я лежала на тропинке, по которой все срезают дорогу. Было 8.30 утра, все шли на роботу, проходили мимо и никто...НИКТО даже не пнул меня ногой ,чтобы хотя бы проверить, жива я или мертвая, никто не удосужился спросить свеже накрашенную девушку, пахнущую дорогими французскими духами, хорошо ей или плохо, что она лежит на снегу и еле шевелится.
Я уже давно не осуждаю людей. Я заведомо им простила 136й раз. Мне просто стало страшно, что я живу среди людей, которые никогда не поймут, за что я их сейчас простила.