Мы все - таки съездили в "Три мушкетера". И я все - таки опять закурила.

Мне грустно и тоскливо - я не чувствую себя полностью. Такое чувство, что от меня долго отрывали куски, отгрызали их, рвали по - живому, а я почему то не умерла от болевого шока, а просто начала тормозить. Я знаю, что я выживу, и знаю, что мне нужно время, но сколько и когда закончится эта пытка я не могу даже предположить. Я устала. Мне грустно и одиноко. Не спасает уже ничего. Я даже перестала пьянеть от алкоголя - я пью, пью, а все без толку. Я становлюсь сентиментальной. Я перестала замечать звезды, я вижу только лужи.

В народе это звучит просто - депрессняк!

Я не такая, какая есть. Даже сама с собой веду себя не так, не говоря уже о других. Я хочу ,чтобы меня оставили в покое. И не дергали, даже не вспоминали, пока я сама этого не захочу. Я хочу притормозить. Я перестаю контролировать то, что делаю и то, что говорю. Я говорю словами пессимиста.

А еще я постоянно хочу спать, а заснуть немогу. И когда я проворочаюсь так ночь, с боку на бок, а потом мне уже плохо от бессонницы, а мешает спать рассвет, в такие минуты я представляю себе свою смерть. И мне кажется, она была бы лучше, чем эти рассветные часы. Ненавижу рассвет.