Я отключила телефоны и выключила все источники звука, царящего в моей кватрире. Я лежу и пытаюсь снова найти наслаждение в тишине и одиночестве. Взять контроль над событиями и чувствами, которые опять меня перескакали. Я так долго боялась вспугнуть свое счастье, что боялась выдохнуть, но так нельзя. Никто не может долго без кислорода. Это же элементарная физиология. Я лежу и пытаюсь снова научиться спокойно дышать. Дышать запахом своей подушки,а не запахом, который оставил на ней он. Запахом ананасового сока, а не сока, который он полюбил после встречи со мной. Запахом реальности, а не манящим запахом судьбы. Мы все иногда немного сходим с ума. Мы все иногда бываем нежеланными или не желам того, кого по - идее, не желать невозможно. Одна за другой девушки, которые приходили в его жизнь после развода с женой, совершали одну и ту же ошибку. С одной стороны их цель была благородна - они хотели забеременнеть. С другой - лишить его счастья быть свободным. Они говорили ,что беременны, пытаясь таким образом ускорить процесс укрощения развееднного холостяка. Никто из них не учел, что у него уже было счатье отцовства. Дважды. И он их разоблачал и бросал. Потому что это была ложь. А ложь он не прощает. Тем более такую. С моим появлением ему стало легче - у меня все впереди, ребенок в близжайшее время не намечается. Кроме того, неопытная и молодая - обманывать не должна. Можно продолжать, но зачем... и так понятно, что я уже нахожу для себя подоплеки. Я начинаю отрезвляться. Но я уже привыкла. Я уже не могу не думать о нем, немогу не ждать его звонка. Мне тяжело. Мало кто понимает эти отношения. Кое - кто завидует. А еще больше ждут ,когда я наконец их порву. И как - то все слишком хорошо. Либо он не показывает себя настоящего, либо я не хочу его настоящего видеть. Либо он не видит настоящую меня. Потому что у меня уже неделя, как депрессия, а я улыбаюсь. А он не видит различия между той и этой моей улыбкой. Значит, пришло времы показывать когти. Сегодня скажу, что не хочу никого, включая его, видеть несколько дней. Посмотрим, смогу ли я это сказать? И помогут ли мне эти несколько дней? Потому что как в любой депрессии - всё плохо.