Мои мечты материализуются. Я мечтаю днем и ночью, всегда, когда есть свобоная минутка. В любой период жизни у меня были заветные мечты. Такие волшебные и недосягаемые. Мечты, о котрых знала только я. Я могла рассказать человеку, которого я на тот момент считала самым близким мне. Если не было такового, то это на качестве мечты не отражалось.

Сначала я мечтала о сестре. И я взяла Аньку, мы залезли на самую высокую в нашем детском понимании вершину - на крышу гаража, и резали вены, чтобы смешать кровь. Вернее, это было в планах. На самом деле порезан был только большой палец на руке, и струйка была не больше ,чем когда берут анализ крови, но таинство всего этого процесса, его необычность и долгожданность привели меня в бешеный восторг! Это был один из самых счастливых моментов в моем детстве. Я кружилась с моей сестричкой, пела, бегала вокруг нее, тискала и чмокала. С того момента прошло еще лет 15, и теперь мы - никто друг для друга. Мы не разговариваем, не видимся. Мы - чужие. Чужие люди с чужой кровью.

Еще я мечтала, чтобы в новой школе я стала звездой. Звездой я стала. Я была в главных ролях на всех концертах, получала одни пятерки, и за меня дрались мальчишки. С расквашенным носом ко мне подходил "герой - победитель" и тихо так говорил - на следующем уроке ты будешь сидеть со мной! Я смеялась и садилась с побежденным, за что последний получал в два раза больше в раздевалке после уроков. Но любовь что одного, что другого ко мне не иссякала.

Я очень хотела уехать в Киев. Я уехала. И сначала даже возненавидела иронично свой городок. Но в последнее время я все чаще чувствую там себя собой больше, чем где бы то ни было.

Я хотела быть сильной. Многие говорят, что так оно и есть. А мне вся эта сила кажется вошедшей в привычку игрой в "чтобы никто не догадался". И чем я сильнее кажусь, тем сильнее сдавливает горло непонятное чувство тоски.

Я хотела окружить себя только самыми любимыми людьми. Но оказалось, что самые любимые причиняют самые глубокие обиды. Вообще - то это правильно. Незнакомец вряд ли сможет ударить по больному.

Я много чего хочу иногда. Иногда я хочу очень мало. Но чем дальше, тем я больше боюсь хотеть вообще. Все сбывается, все происходит... Но не вовремя, не приносит мне той радости, как тогда ,на крыше...

Некоторые мои мечты были так или иначе связаны с кем - то конкретно. А нужен ли был кто - то в МОЕЙ мечте? Нет.
И не нужен был ни один. Просто мне так захотелось попробовать, как это, чтоб и "слезинку, и снежинку - всё мы делим пополам".Я сама виновата отчасти. Я нагло врала себе. И ведь правда - обмануть можно кого - угодно, только не себя!.. И я не смогла ни одну свою ложь довести до логического завершения.

Я мечтала о Диме. Я чисто, честно, искренне о нем мечтала! Называла его "мой будущий первый муж", и нибивала синяки на голове, которой лупасила о стену его любви к другой. Сейчас я его получила на тарелочке с голубой каёмочкой. И что? Ну зачем? Зачем люди придумали все эти признания. Это самая ужасная штука в отношениях. Любое признание оголяет человека, обезоруживает его. И мне вдруг стал ненужен голый и безоружный Димочка. Мне он был нужен в шлеме и со штыками.

Т.е. мне нравится сам процесс завоевания. Результат мне не важен. Более того ,я совершенно без понятия, что делать с этим результатом.

А вообще - то я хотела сказать, что ЛУЧШАЯ МЕЧТА - ЭТО ТА, КОТОРАЯ НИКОГДА НЕ СБУДЕТСЯ!