Мне тяжело. Тяжело делить его со всей его прошлой жизнью и всеми ее последствиями. Я устала скрывать то, что мне бывает больно и неприятно. Я устала все понимать и все прощать.

Он наверное думает, что это какая - то высокая степень доверия - достать из рукава своей куртки загранпаспорт бывшей жены, от которой у него двое детей, и сказать, что ему необходимо передать его в посольство на визу. И пусть потом говорит, что она сука, что он к ней равнодушен. А мне все - равно больно. Так, что хочется плакать. Я наверное никогда не привыкну к тому, что у него в сердце я не одна, а нас - много. Он будет завозить этот паспорт, а мне в очередной раз скажет, что занят, и нет времени заехать. Он будет в очередной раз ехать на вокзал встречать от нее передачки, а мне он будет недоговаривать или врать, как в принципе и делает сейчас.

Он наверное думает, что знакомить меня смалыми - это лишнее. Что мне это не надо. И что нам знать друг о друге - совсем необязательно. Он так думает. А мне опять каждый раз очень больно, что он даже позвонить им при мне не звонит, а тикает туда, где я не буду ничего слышать. До сих пор не могу забыть эту его фразу - "Ты что, хочешь быть посредником между мной и моим ребенком?" Да уж... Сказал, как отрезал. А я еще долго плакала. И сейчас чуть не плачу, вспоминая. Потому что слова эти до сих пор ранят. Я совсем не такую семью хотела. Совсем не такую. А большую и дружную. Я наверное неправильно в жизни что - то хочу.

Он говорит - будем вместе скоро, скоро, скоро..... А это скоро просто не наступает никогда. Я уже не уверенна даже, что хочу, чтобы оно настало. Я как мазохистка в этом всем - живу надеждой, потому что это вселяет минимальное желание жить, но как только всерьез задумаюсь, что мне принесет та жизнь, которую я так жду - опять больно. Если он ничего не поменяет, то дажепод одной крышей нам будет не больно только сексом заниматься, а все остальное будет меня медленно убивать. За что мне такое???

Вот и сейчас - все уехали, я - одна. Он целый день не звонит. Пока я не позвонила и не узнала, что он с малой ходит по магазинам. Ну да! Панятна! Как же он может позвонить при своем ребенке своей любимой??? Никак нельзя. Тут уж надо выбирать - либо одна, либо другая. А что??? Вчера был у одной, значит сегодня - другая. Такая себе компенсаторная система взаимоотношений. А как такое разделять можно, делить? Не понимаю.

А его квартира? В которой моя нога еще не ступала. Он думает, что меня это не сильно задевает. Ему так удобно думать. Потому что пригласить меня туда - либо страшно, либо стыдно, либо невозможно... Зачем я все это терплю??? Как же меня угораздило в него влюбиться???

Мне тяжело. И порой мне очень больно. А я все так же люблю, прощаю и надеюсь, что все станет лучше, все будут счастливы! Не знаю, на сколько меня еще хватит с этим моим оптимизмом чертовым!