В прошлый раз, когда я решила тебя бросить, я задала тебе один - единственный вопрос - "Зачем тебе я?"

Теперь мой вопрос изменился до неузнаваемости, и единственное, что я хочу знать - это "Зачем ты мне?"

Что меня держит? Я знаю, но всегда для себя это опровергаю. Нет, мне не хорошо с тобой. Нет, мне не нравится то, как ты все воспринимаешь. Нет, мне ни к чему твое внимание и забота. Нет, мне никто не нужен, а такой как ты - тем более.

У нас все могло бы быть по - другому. У нас могла бы быть любовь и счастье быть вдвоем. Ты бежишь от этого счастья. Я догоняла, как могла. Но еще в школе я по бегу получала одни трояки. Я не умею бегать. Я не люблю бегать. Когда бегу - задыхаюсь и ничего не вижу. Так и с тобой. Без тебя - задыхаюсь. Задыхаюсь от боли и не вижу ни твоего эгоизма, ни своих неисполненных надежд. Но я снизила темп, и стало чуть легче - дыхание сбито, но я начинаю прозревать. Я вижу - а это дар, как говорят люди. Я вижу нас, которые сами по себе. Я вижу себя, которая тебе поверила, ничего не прося взамен. Я вижу тебя, который обставил все самым наивыгоднейшим для себя образом, не взяв меня в расчет.

Я вижу, но мне было легче не видеть. Мне было хорошо быть слепой, закрывать на все глаза. Мне было хорошо распознавать предметы и людей, не концентрируясь на чувствах и эмоциях, на многозначимых мелочах.

Наши отношения - это сериал "Коматозник."

Ты думаешь, мне некуда деваться. Я так хотела, чтобы ты так думал. Я хотела, чтобы ты знал - я никуда не денусь, не предам, поддержу, не причиню боль. Я хотела быть твоей девушкой. Я хотела тебя полюбить и больше никогда никого не любить, кроме тебя. Это была не я, потому что настоящая я такого не умеет. Настоящая я к такому не привыкла. Настоящая я смеется с такого серьезного по - определению.

Ты думаешь, что я не замечаю твоей жестокости и ежачества. Ты способен любить только то ,что принадлежит тебе. На что распространяется твое право собственности. А тут ты узнаешь, что некоторым людям я принадлежу больше, чем тебе. Для тебя это значит одно - сломать, согнуть пополам и закинуть через плечо. А на такие действия у меня один подсознательный эффект на уровне безусловных инстинктов - закрыться, защититься нападением, и сбежать. Но бегать я так и не научилась, поэтому я просто медленно ухожу. Я ухожу, а ты все дышишь мне в затылок и уверен в том, что я просто сдалась.

Нет, "милый", сломать меня можно только сделав мне хорошо. И однажды ты таки сломал. Но плохо меня лечит и заставляет, на уровне самосохранения, распямиться и переползти на другой путь.

Путь, на котором тебя нет, и никогда не будет. Одной ногой я уже там. Вторая застряла в этом моем вопросе - Зачем ты мне? Ведь если вопрос возникает, значит еще осталось что - то невыясненное..

А может - ну его нафиг? Может, пошел бы ты нахуй? А?