Правда, что все самое интересное в человеке не выразить обычным словом. Как говорить о божественном можно только символами, так и о человеческом. Это странно, но прямой текст не приближает к пониманию описываемого, в отличие от метафор и других троп. И слова далеко не самый верный способ. И хорошая картина -- символ. Я поняла. Любое стоящее искусство должно быть символом.

Любопытно, все ли думают, произнося слова в голове своим внутренним голосом. И возможно ли воспроизвести в реальности тон и тембр того голоса. Голоса в твоей голове.

Все катиться в тартарары, все что я пытаюсь собрать, рассыпается. Я в погоне за этой ящерицей, порой мне удается схватить ее за хвост, но но остается у меня в руках, а сама ящерица исчезает между камней. Не знаю, куда заведет меня эта погоня. Мне всегда было безумно страшно от мысли, что у меня будет такая вот жизнь, без стабильности, где не знаешь что произойдет завтра. Наверное сейчас я парализована этим страхом. Невозможно действовать. Я сижу здесь, хотя мое время давно пошло в минус и вполне возможно мне придется попрощаться с людьми, которых полюбила я и которые полюбили меня. Потому что я вижу СЕБЯ. То страшное, заточенное я. Оно смотрит на меня в зеркале двумя щелочками, и мне хочется бежать. Бежать, бежать, бежать от этих рук, от этого чужого лица. Мне жутко, мне больно осознавать что "я" -- нечто, у которого есть непреодолимое желание, но нет никакой возможности познать причину ВСЕГО. Так что я падаю вниз, в пропасть, в небытие, потому что я не вижу ничего, что могло бы удержать меня в этой опостылелой мне жизненной суете.

Люди -- это всё. Вся моя жизнь -- восхищение людьми. Но я в такой ловушке. Меня могут любить, и  я могу любить всех, кто меня окружает. Но я не нуждаюсь в них. Я сижу на своем чердаке, никому не отвечаю и никуда не выхожу. Но есть один человек, любовь которого как солнечный свет необходима мне, но она светит так редко и такой ценой. Я право не знаю, как все наладить, конечно, нельзя все наладить. Мне просто нужно полюбить себя в кой то веки, чтобы не думать о нем, потому что это разрушает меня. Взгляните, во что я превратилась. Медуза на песке под палящим солнцем. Я готова выйти на сушу, лишь бы дотянуться до него, но у меня нет ног, а он не протягивает мне руку. Ну что за ерунду я пишу. Мне просто хочется избегать штампов вроде "безответная любовь". А это именно она. Холодный клинок в груди. Как же одиноко, как несправедливо больно. Скоро куплю наркотики и передозанусь