закрываю глаза. надавливаю пальцами на веки и вспыхивают кислотно-зеленые пятна. пытаюсь отрешиться от всего и вспомнить, что за мысль я оставила на пороге своего дома. я шла одна по темным улицам и каждый темный угол настораживал меня, а каждый встречный был маньяком. еще назад ― и я в более темном парке. хожу кругами и разговариваю про бандитов, грабителей, насильников.. нааастя. со своим неиссякающим потоком вопросов "как бы ты предпочел умереть так-то или так-то?" мы нырнули с головой в мир,где ты должен выбрать, чем и кем на свете ты можешь пожертвовать, чтобы жить или чтобы жили другие

у меня было много слов в голове, но теперь ты мне ответил словами впервые за неделю молчания, и я просто плачу.

<<< мы с тобой еще "встречаемся"?
<<< не хочу сейчас говорить, спать уже ложусь, так что давай позже
спокойной ночи)
<<< мне ответ ясен
в таком случае.
<<< я не отвечал, след-но, твои домыслы остаются твоими домыслами.
все, пока) я уже вырубаюсь

"когда я к нему подошла тогда извиниться за то, что у нас случилось на твоем д.р. он сказала - да, я все понимаю, просто мы с тобой разделим сферы влияния и все.. как будто ты не человек, а территория, или не важно что-то, на что он видите ли тут влияет.
это как-то.. черт, откуда такое неуважение. если он тебя так любит, как говорит, откуда тогда это вот неуважение вообще."

нет,ну черт. зачем он меня держит,чтобы мучить? такое впечатление, что он зловещий садист. любой диалог он повернет таким образом,  отрежет каким-нибудь словом и отвернется, что остается только сжимать кулаки и обливаться слезами. мне не нужно,чтобы кто-то говорил "любящие так не поступают,он тебя не достоин". я знаю сама, что со мной обращаются  как с какой-то шлюхой,что ли,  -- иногда нужна, но чаще нет.  меня изводит такое отношение ко мне, я вспоминаю почему совершают самоубийства. я не могу описать тот урон, который ты мне наносишь, мне так больно, как не было раньше никогда. я не понимаю зачем?чем я заслужила все нестерпимые мучения?

я ждала столько дней,мне было очень трудно, ждала просто чтобы дать пространство. а мне опять в морду граблями, опять я у разбитого корыта. господи,ну когда я уже научусь не слушать чувств? я же знаю, что от тебя можно ожидать только жестокости, осознанной или неосознанной -- не суть, это бесспорно жестокость,  но мне всегда грезятся поддержка и ласка.  HATE THIS SHIT