Тоска, одиночество, боль, дыхание ночи.
Это конечно совсем не то что ты хочешь,
А я становлюсь все злей и упорней,
Я каждый раз вырываюсь с корнем,
Оставляя глубокие раны, ужасные шрамы
И лечу все равно траекторией той же самой.
Становясь от этого злей и упорней
Снова и снова вырываясь с корнем

Милый, имя тебе легион
Ты одержим, поэтому я не беру телефон
Соблюдаю постельный режим
Но, в зеркале ты
Из крана твой смех
Ты не можешь меня отпустить
А я не могу вас всех

Ты за каждым углом
В крыльях бабочек, в кронах деревьев
И дело тут вовсе не в знаках, заклятиях, зельях.
Демоны ищут тепла и участья
Придаюсь огню, разрываюсь на части
Оставляю ожоги и ноющие порезы
Все равно ты ранишь сильней чем стекло и железо.

Демоны ищут тепла и участья
Придаюсь огню, разрываюсь на части

Я попалась во все ловушки и черные дыры
Я гуляла над бездной по краю реального мира
И ушла чуть раньше чем слишком поздно
Закрываю глаза - исчезают звезды

__________________________________

Мое хобби — подбирать чужие слова и музыку своей любви или ненависти. Хорошо — Аквариум, рок-н-ролл, детские песенки.  Не все хорошо — рок, Крематорий, этериал вэйв, Апрельский марш. Хуже —конечно Fleur.

Я вообще-то довольно смиренный человек. Не требую многого, не надеюсь зазря. радуюсь тому, что у меня есть, терплю многие неудобства, никогда не мелочусь. Это еще одни качества, которые далеко не помогут мне выжить. Но я до сих пор думаю, что лучше сдохнуть честным и благородным, чем жить богато, пробиваясь локтями, и топтать всех вокруг. Ненавижу этих наглых мразей, всюду желающих себя показать; ничтожества, для которых архиважно, чтобы вокруг них плясали все остальные, потому что так они смогут набить себе свое жирное брюхо. Я отвлеклась.. Так вот, я смиренный человек.  маленький такой, серенький, я не хочу чтоб меня все замечали, мне нужен только один-единственный человек. Если я кого-то люблю, то не умею любить не в полную силу. потому что эта сила ни на кого больше не растрачивается. До сегодняшнего времени никто никогда не относился пренебрежительно к моим чувствам. я ощущала как меня любят, я хотела бы чтобы так было всегда. но ушла вся нежность и исчезла безумная любовь. да нет, не безумная, совершенно обычная, просто такая, какая должна быть. Исчезла вместе с теми людьми. Мне так радостно, что это было, но мне еще более грустно, что этого нет сейчас. потому что когда наконец я нашла, то что нужно мне и почувствовала в точности то же, что когда-то испытывали ко мне, к другому человеку, меня не приняли. как я не принимала других. Обидно, обидно, обидно и больно тысячу раз. не знаю, вряд ли человек может полюбить всем сердцем несколько раз, это непосильный труд. обидно, что на мой единственный раз не отвечают. больно от едкой неразделенной любви. Плохое принимает такие яркие очертания, когда любимый тобой не любит тебя — одиночество гложет, апатия отнимает силы, зависть не дает спать. Как можно с этим смириться? То есть я не борюсь с этим, потому что здесь нечего сделать, я и так слишком много сказала, чем только еще более усугубила свое положение. Но как с этим жить? Это тупик, боль не вылечить, она живет во мне, она питается моей кровью..

Мерзко это ощущать и еще более мерзко признать, что ты это ощущаешь. Слабость к другому человеку, если человек тебя не поддерживает, остается одной лишь слабостью. Это не то, чем нужно стремиться стать. Нужно суметь убить в себе эту  маленькую ранимую сопливую и зависимую, поскольку нет человека, который бы мог ее принять и защитить.