Есть во мне что-то не позволяющее материализовывать мои мысли. А в голове неустанно звучит голос, диктующий мне как стоит жить и зачем. И день, и ночь я строю тексты о том, что меня волнует. Но безволие или какая-нибудь другая черта моего характера не позволяет мне быть тем человеком, который сидит у меня внутри, пытается прорваться наружу сквозь заросли апатии и лени. Каждое мое экстравертное действие ― попытка овладеть своими чувствами и страхами.
Так позавчера я хотела похвастаться в воображаемом дневнике тем, что в последние несколько дней питаюсь весьма скудно. Но тут произошла неожиданность, что очень редко случается. И на лекции мне сначала поплохело, потом стало жарко, затем начало знобить, и понеслась. На меня нахлынула тошнота, как будто я так сильно вчитывалась в Сартра, что начала жить жизнью его героя. Я до сих пор не могу с уверенность сказать, в чем была причина моего столь сильного недомогания, которое так продолжительно накатывало на меня. Может моему желудку действительно поднадоело мне потакать, или это нервное..конечно сейчас я пытаюсь есть чуть-чуть правильней,кофе не пить, спать чуть больше. Все-таки физическая боль немного взбадривает, позавчерашняя я съездила бы мне сейчас в челюсть, но в то время когда так дурно и единственная мысль что-то вроде "о боже,вот так я начну умирать", об остальном заботиться просто нет сил. Да и что это за монохромная жизнь такая, если тебя уже долгое время не выворачивало прямо на улице? Какое-то время мне вправду казалось что я ослепла и что у меня воспаление мозга, но это ушло,осталась только утренняя тошнота, но она по-моему никогда не уходила. Никто не говорил о том, как ему нестерпимо плохо постфактум. Говорят "я был в больнице" или "я хотел свести счеты с жизнью".  Должно быть это отчасти от того, что человек забывает и на место ужаса, который в какой-то момент его окутывает, приходит облегчение. Прошлое всегда сохраняет только малую часть страданий, если их причина почти забылась или сгинула совсем. Мы просто помним, что было худо, знаем почему, но возродить эти переживания в полную силу уже не можем. Да и зачем?

В тот же день я встретилась с а и м, чтобы дать Ницше(отчего до сегодняшнего дня у меня нестерпимо болела поясница), и вновь поразилась какие на свете бывают идеальные пары. аж тошно.. сложный был день. еще эта бабушка с червивыми грибами

.