Это цитата сообщения Светская_Дама Оригинальное сообщение

Секреты счастливого брака

До недавнего времени психотерапевты сосредотачивались только на проблемах человека, страдающего от депрессии: симптомах, характере личности и эмоциональном складе, когнитивном стиле восприятия и т. д. А ее влиянию на семейные отношения не уделялось достаточно внимания. Психотерапевт и психолог Майкл Япко первым начал исследовать, как депрессия влияет на брак и семью.

[450x299]

Хороший брак содействует лучшему качеству жизни. Доказано, что люди, состоящие в счастливом браке:

• в общем счастливее и меньше, чем обычные люди, страдают от перепадов настроения;
• обладают хорошей физической формой и меньше, чем обычные люди, страдают от серьезных заболеваний;
• лучше восстанавливаются после болезни или травмы;
• в целом более удовлетворены своей жизнью.

С другой стороны, люди, неудовлетворенные своей семейной жизнью, в десять (а то и во все двадцать пять) раз вероятнее будут страдать от депрессии, чем люди, состоящие в счастливом браке. Несчастливый брак — практически гарантия развития депрессии у одного из супругов. Исследования также показывают, что по меньшей мере половина всех людей, обращающихся за помощью к психотерапевту и состоящих в браке, считают свой брак основным источником стресса.

Подведем итоги:

• Прослеживается четкая связь между несчастливыми браками и развитием депрессии.
• Несчастливый брак повышает уязвимость перед депрессией.
• Несчастливый брак может стать причиной депрессии.
• Депрессия может стать причиной семейных ссор и конфликтов.
• Семейная психотерапия помогает спасти брак и избавиться от депрессии.

Конфликты и ссоры в семейной жизни неизбежны. Но если помимо них в ваши отношения прокрались злость, жестокость, оскорбительные манипуляции, ложь и холодность или апатия, почти наверняка кто-то из партнеров почувствует себя не в своей тарелке. А подобное чувство в неблагоприятных обстоятельствах повышает риск развития депрессии. Однако ничто так сильно не влияет на вас, как ваш брак. Он определяет ваше физическое (то, где вы живете) и личное пространство (этот человек всегда рядом, даже когда вас или его нет дома), из-за чего вам приходится регулярно взаимодействовать со своей второй половиной и реагировать на ее слова и поведение.

Брак рушится не внезапно. Так же, как и депрессия, которая не приходит «вдруг» (как правило, она развивается в течение нескольких лет под воздействием определенных факторов), брак распадается постепенно. Чрезвычайно важно, прежде чем вы поженитесь, хорошо уяснить для себя все проблемы, затронутые в этой статье. Вам нужно будет узнать, о чем вы оба думаете, как подходите к решению проблем, как переносите неудачи, насколько хорошо можете контролировать свое поведение, ладить друг с другом, а также насколько завышены или занижены ваши ожидания в отношении себя и вашего партнера. Для того чтобы построить счастливый брак, который бы не дрогнул под гнетом проблем и жизненных неурядиц, нужно определенное умение. В идеале, прежде чем становиться мужем и женой, вы какое-то время встречаетесь и изучаете друг друга, чтобы понять, к чему приведут эти отношения.

Встречи занимают какое-то время и требуют обдуманных решений, которые выходят за пределы импульсивных действий. Каждое взаимодействие требует четкого обмена информацией о том, где «пролегают» ваши границы и что означает тот или иной ваш поступок. Если вы слепо следуете голосу сердца и сосредотачиваете все свое внимание на сладком возбуждении от новых отношений, все то, на что вы не обращаете внимания, скорее всего, вернется вам сторицей. А плохие отношения практически гарантируют развитие депрессии у одного из партнеров.

[450x315]

Выбор партнера

Отношения требуют усилий и внимания, даже когда в них вступают два здоровых оптимиста. Депрессия же заставляет людей принимать одно неправильное решение за другим.

1. Люди, которые не нравятся самим себе, не верят в то, что могут понравиться кому-то еще. И если кто-то вдруг начинает оказывать им знаки внимания, о которых они всегда мечтали, ловушка захлопывается. К тому времени, когда они поймут, что попали в плен к тому, кто на самом деле их обижал, они оказываются эмоционально увязшими в данной ситуации и не чувствуют в себе сил выбраться из нее.
2. Люди, которые не нравятся самим себе, приучают своего партнера соглашаться с этой мыслью. Это то, что называется «самопроверкой» — согласием (и, таким образом, подтверждением) со своим партнером, только когда он видит вас в том же негативном свете, что вы видите сами себя. Если я считаю себя глупым, то только когда вы называете меня глупым, я верю вам, только тогда я считаю нашу обратную связь надежной, потому что она подтверждает мои убеждения. Это мощный инструмент для создания атмосферы псевдосогласия в отношениях.
3. Люди, которые не нравятся самим себе, решаются строить отношения только с такими же «неполноценными» людьми. Они могут думать, что это — свидетельство терпимости или сострадания, хотя на самом деле таким образом они лишь добавляют боль в свою жизнь. Добавляет боли и то, что учеными принято называть «реконструкцией семейных отношений»: вы вырастаете с мыслью о том, что все браки такие же, как между мамой и папой, а затем воссоздаете эту модель в отношениях с вашим партнером. Депрессивный брак в качестве модели служит источником новых депрессивных отношений.
4. Люди, которые не нравятся самим себе, полагают, что никто, кроме страдающего от депрессии человека, не сможет понять их. Они отстраняются от счастливых людей под предлогом «им все равно никогда не понять меня». Быть рядом с кем-то активным, бодрым и позитивным им тяжело.
5. Возможно, наиболее распространенная причина, по которой люди, страдающие от депрессии, неправильно выбирают себе партнера, не в том, что у них есть потребность страдать больше, чем они уже страдают, а в том, что они слишком полагаются на свои чувства. И когда вы в депрессии, вы полагаетесь на депрессивные чувства. И пока вы не осознаете, что у вас есть все необходимое, чтобы изменить отношения, а также что вы должны изменить эти отношения, вы будете принимать плохие решения, чтобы просто «следовать зову сердца» или «плыть по течению».

Ни один выбор из тех, что вам приходится делать каждый день в течение жизни, не имеет такой силы, как ваше решение вступить в брак. Тщательно оценивать других, прежде чем привязываться к ним, крайне важно. Вам нужно выбрать правильного человека и быть правильным человеком, чтобы ваш брак был долгим и здоровым.

Сходства и различия между вами

Как правило, нас привлекают те, кому нравимся мы, — люди со схожими ценностями, интересами и взглядами на жизнь. Нам нравятся люди, которые поддерживают нас, которые смотрят на вещи так же, как мы. И хотя именно сходства притягивают людей друг к другу, то, как они относятся к различиям между ними, в большей степени определяет, будут ли отношения между ними процветать или загнутся на корню. Обратите внимание на то, как ваш партнер справляется с расхождениями во мнениях. Высказывает ли он свое мнение или просто дает понять, что «если в тебе есть хоть капля здравого смысла, ты со мной согласишься»? Выносит ли он(а) оценочные суждения типа «думать так — неправильно»?

Все люди разные. И если вы не обозначите собственные границы, которые дадут вам и вашему партнеру возможность проявлять уважение друг к другу, на ранней стадии отношений, со временем в ваши отношения «прокрадутся» критика, неприязнь и даже жестокость.

Психолог Джон Готтман более четверти века изучал браки в своей лаборатории в университете Висконсина и получил ясное представление о том, почему некоторые браки выживают, а некоторые — распадаются. Ученый способен предсказать участь пары всего лишь на основе наблюдения за их поведением. Его предсказания оказываются верными в колоссальном 91% случаев. В своей книге «Почему браки создаются или распадаются» (англ. Why Marriages Succeed or Fail) Готтман описывает людские навыки, которые вредят браку, и предлагает конкретные решения для каждого из них. Он выявил четыре негативные схемы отношений, итогом которых почти всегда становится разрыв. Он назвал их «Четырьмя всадниками апокалипсиса».

1. Критику в форме перехода на личности.
2. Предубеждение в форме оскорблений, высмеивания и поддразнивания.
3. Оборонительное поведение в форме отговорок, оправданий и нанесения ответного удара вместо более здоровой реакции на высказанные опасения.
4. Препятствия в форме отказа от отношений и ухода от разговора (молчанием или односложными ответами).

[450x300]

Доброта и веселье — жертвы депрессии

Люди, страдающие от депрессии, постепенно теряют способность к получению удовольствия и отдаляются от жизни. Внимание депрессивных людей направляется внутрь («внутренняя ориентация», от которой я неоднократно вас предостерегал) и сосредотачивается на проблемах и негативных чувствах, добавляя каждую обиду, реальную или воображаемую, к постоянно растущему списку жалоб. Они перестают замечать все хорошее, что с ними происходит.

В признательности, удовольствии и доброте нужно тренироваться, чтобы сделать их постоянными спутниками ваших отношений. В конце концов, даже отношения, где оба партнера не страдают от депрессии, нужно поддерживать здоровыми, свежими и веселыми, а для этого потребуются определенные усилия. Депрессия же лишь усложняет эту задачу. До того как вы почувствуете спад в настроении, вам следует убедиться, что болезнь не навредит ни вам, ни вашим отношениям.

Ваши проблемы никогда не исчезнут полностью: жизнь продолжит ставить перед вами непростые задачи. Поддержание отношений здоровыми и крепкими — это непрерывная работа. То же самое можно сказать о близости, поддержке, сексуальности, доброте, вежливости и щедрости.

Из книги "Депрессия заразительна"

Майкл Япко