Все мы выросли в скверной традиции ожидания Принца, а не реального человека. И, в конце концов, желаемое легко выдается за действительное, и на эту роль мы добровольно назначаем самого неподходящего персонажа. Мало того, впадаем от него в мучительную сексуальную зависимость.

Тут уж даже народная мудрость разводит руками, отделываясь афористичным утверждением: «Любовь зла...». «Нет, нет, дело не в козлах, – поправляют мудрые психотерапевты и сексологи , – и это не сердцу не прикажешь, а глубоко запрятанному в нас бессознательному началу». Вообще же эмоциональная сверхзависимость от человека, который даже не готов разделить наши чувства, это давняя и загадочная «теорема Ферма». И пока не удалось аргументрованно доказать, отчего эта напасть, на языке терапевтов называемая «сверхценной фиксацией» или «компульсивным влечением», поражает, в основном, женщин. Существует базовая гипотеза – отсутствие у девочек так называемого «опыта дрейфа». Именно так в психологии называют период в жизни маленького мальчика, когда он бессознательно разрывает эмоциональную связь с матерью. Это означает, что в возрасте трех-четырех лет он начинает играть на более далеком от нее расстоянии, перестает с прежней настойчивостью искать ее объятий и ласк. Ученые объясняют такое поведение первыми гормональными всплесками в организме. Позже к этому примешивается опыт вступление к «мужскую субкультуру» с ее категорическим запретом на роль маменького сынка. При этом мальчика все равно дома любят и окружают заботой, так что этот первый «разрыв» с самой близкой женщиной проходит в поддерживающих психологических условиях. Таким образом, ко всем последующим расставаниям с женщинами будущий мужчина подсознательно приобретает счастливый иммунитет. Девочка же, не испытавшая этого «опыта разрыва», взрослея, оказывается эмоционально более беззащитной. Так это или нет, но факт остается фактом – от 10 до 20% молодых женщин от 20 до 30 лет впадают в эмоциональную и сексуальную сверхзависимость от не разделяющего их романтического подъема человека. А после расставания с ним любовное наваждение не только сохраняется, но подчас и усиливается.

«»
Романтический НЛО
Феномен женского жертвенного безумия, без сомнения, сам по себе яркий, не оставил равнодушным лучших писателей всех времен. Причем, заметь, авторы, прикоснувшиеся к этой теме, справедливо отразили реальное положение вещей: и Анна Каренина, и бесприданница Лариса, и отчаянная леди Макбет Мценского уезда – все эти классические истории любовной тоски и болезненной привязанности закончились одинаково невесело. И, будем откровенны, мы не извлекаем из опыта предыдущих поколений ни малейшего урока. Непросто дела обстоят и в стане призванных прийти нам на помощь спасателей-терапевтов, так как современная наука до сих пор внятно не объясняет, к какому же недугу отнести «романтическое безумие», который век подряд пожирающее лучшие женские годы. Понятно, что делать какие-либо открытия в этой области нелегко – все-таки мы говорим о любви. И к ней, обладающей, как эфирное вещество, необычайной летучестью и абсолютной случайностью выбора, сложно подобраться в профессорском колпаке с линейкой в руках. Быть может, поэтому ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров и научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Однако на сегодняшний день специалисты по лечению «любовной фиксации» разделились, в основном, на два лагеря.
Сторонники американской школы считают, что такая зависимость к любви не имеет вообще никакого отношения и дело тут в легком, вполне корректируемом, сексуальном отклонении. «Все несколько похоже на фетишизм, – уверяют они, – когда тело именно этого мужчины, его запах и прикосновения способны разбудить в женщине ее сексуальность. Любой же другой мужчина, даже более привлекательный и нежный, оставляет ее холодной. А ведь именно такая сверхизбирательная реакция, когда один стимул вызывает бурю страсти, а все остальное не возбуждает никак, и составляет основу легких, но все же отклонений. Здесь можно, как ни странно это прозвучит, провести параллель с фетишистом, который возбуждается лишь от шелковых подвязок, без коих любовная встреча терпит фиаско.
Другая группа терапевтов относит такую зависимость к одному из проявлений распространенного среди молодых женщин расстройств – мягкой эндогенной депрессии. Болезненную фиксацию на мужчине они называют свойственной депрессиям и описанной еще Авиценной тягой ко всему знакомому и привычному. Например, в периоды таких «попаданий» мы не «чистим перышки», а, напротив, упорно не вылезаем из одного свитера и избегаем новых маршрутов из пункта А в пункт D, инстинктивно пытаясь ничего в своей жизни не менять. Безусловно, когда нас отвергают, мы мучаемся. Но эти страдания, в свою очередь, вытесняют более глубоко замаскированную, вялотекущую депрессию.
Грустная картина, скажешь ты, и мы не станем тебя обманывать, разуверяя в обратном. И если ты знакома с подобными историями лишь понаслышке, давай поговорим о превентивных мерах против таких любовных капканов.

Острожно: лжепринц!
Четыре заслона

1 Не сотвори себе кумира!
Очередной случай, когда вековая мудрость лишь подтверждается исследованиями психотерапевтов. Нет для девушки ничего опаснее, чем четко очерченный в ее воображении образ Героя. Вспомни, даже незабвенная Керри сильнее всего обожглась именно на МММ-ме (мужчине моей мечты). Дело тут в том, что эмоциональная сверхзависимость часто зарождается, когда ничем не примечательный Первый Встречный вдруг бессознательно совпадает с образом пресловутого Принца. И происходит это именно в том случае, если имидж его сформирован и закреплен в нашем подсознании. Скажем, сами не отдавая себе отчета, мы реагируем на зеленоглазых брюнетов, а если они, разговаривая, еще и склоняют голову чуть набок, как это делал герой нашего первого в жизни поцелуя, то этого обстоятельства часто бывает достаточно, чтобы мы «попались» в собственный же капкан. Да, как ни банально, но это именно так. А потому, если ты знаешь за собой склонность реагировать на определенный типаж, постарайся в начале истории, пока ты еще способна трезво оценивать ситуацию, приглядеться к герою пристальнее. Возможно, твое воображение лишь играет в лукавую игру «клонирование прошлого».

2 Не торопи события
В те дни, когда происходит «фиксация» на самом неудачном объекте страсти, мы, как правило, испытываем особую потребность в ярких чувствах. Такая жажда, которая часто оказывается желанием тепла и защищенности, усиливается в периоды жизненных неурядиц или просто тусклого неба над головой. И вот тут-то нам на беду и появляется некто, кого мы торжественно возводим в ранг Принца. Хотя на самом деле пытаемся использовать его лишь как набор акварельных красок, чтобы расцветить потускневшую действительность. Проблема в том, что перед нами не черновой ватман, а самый что ни на есть подлинный холст собственной жизни. А потому в духоупаднические моменты лучше не бросаться в омут истории, сомнительность которой ты и сама в глубине души ощущаешь, а идти навстречу любимым и понимающим тебя людям – друзьям и близким. А в разнообразные love story стоит хотя бы поначалу входить с трезвым взглядом на посланного тебе героя.

3 Не дели на две шеренги
Как это ни тяжело признавать, но такое «защелкивание» на возлюбленном часто поддерживается особенностями нашего же характера. В частности, стремлением (неосознанном, разумеется) разделить мир на черное и белое. Оттого и мужчину в своем воображении мы заботливо переодеваем, словно куклу, исключительно в светлые одежды и приписываем ему лишь благие устремления и душевные порывы. Всем же, мягко говоря, «некрасивостям» немедленно находятся веские оправдания. Отсюда же произрастают наши губительные установки: «люблю только его и более никого и никогда», «счастлива только с ним, а без него все теряет смысл». Как знать, быть может, такие вот истории посылаются нам, чтобы задуматься о своих отношениях с миром. Возможно, они слишком ультимативны? И в этом дальтонизме мы безжалостно обкрадываем свою же собственную жизнь.

4 Не превращайся в вечного адвоката
Тут так и хочется, вспомнив голливудское кино, торжественно добавить «адвоката дьявола». На самом же деле, в 99 случаев из 100 никакой внутренней сверхсилой мужчины, вогнавшие нас в парализующую зависимость, не обладают. Более того, они зачастую довольно искренне дают нам понять, что вовсе не склонны к далеко идущим отношениям. Но не тут то было. Если лик скромного мерчандайзера шоколадок критически близко совпал с вымышленным образом того самого пресловутого керриного МММ-ма – какой-то невидимый замочек защелкивается. И, что называется, «мы попали». В плен к собственной страсти. А недостаточное внимание к нам возлюбленного, его охлаждение или даже разрыв с нами готовы оправдать какими угодно причинами. В результате, всякий раз ситуация в нашем воображении поворачивается так, что нас еще ждет совместное и счастливое будущее. Платье с флердоранжем и румяные малютки. И ради всего этого, как нам кажется, стоит пострадать. Получается, разрушительный дьявол – наше собственное порождение. Одна из форм нашего дробящегося «я». Согласны, вычислить и разоружить его не так-то легко! Но нужно пытаться.

Выход из капкана – 4 дверцы

То есть, на самом деле, индивидуальных выходов может быть гораздо больше. Но сейчас мы поговорим об опробованных и успешных способах.

Не опускай личную планку!
Наша зависимость часто поддерживается и дополнительными факторами, в которых также чертовски трудно себе признаться. А именно: у нас развивается неуверенность в своей привлекательности, страх перед новыми знакомствами. Причем на самом деле мы можем быть какими угодно красавицами, а также девушками тонкими, ироничными и приятными в общении – увы, свои собственные установки, эти заботливо сооруженные для себя же вериги, на все новые жизенные предложения по переустройству нашей судьбы тянут нас обратно. В пустую квартиру. К молчащему телефону. В мир грустных грез и слез. Тут как никогда хорош старый добрый метод «клин клином», когда ты поднимаешь себя, как Мюнгхаузен, за волосы и ведешь эти самые волосы приводить в надлежащий вид. Затем следуешь в магазин за обновками. Вечером переодеваешься, наносишь макияж и назначаешь встречу подруге в модном кафе или в кино. Хорошо бы, конечно, позвать на встречу заодно какого-нибудь старинного приятеля, в компании с которым ты прежде чувствовала себя легко и комфортно, но такой жертвы мы от тебя на первых порах не просим. И даже если эта встреча с друзьями не принесет тебе явного утешения, она все равно, поверь, произведет нужное «лечебное» воздействие. Ты хотя бы «разомкнешь» привычный круг, а значит, сделаешь первый шаг к выходу из зависимости.

Отсоединяйся от образа
Попробуй мысленно освобождаться от влияния твоего «антигероя». Например, американский терапевт Сьюзан Гиверц применяет метод, заимствованный у индейцев Тихоокеанского побережья. На расстоянии полукилометра от обрыва ее пациентки лепят из глины статую своего избранника. Затем отламывают от нее части и, произнося особые заклинания, сбрасывают в воду. По сути, это перенос техники изгнания злых духов, которые поселились в человеке и грубо верховодят его жизнью. Понятно, в наших широтах нет океана и даже глину достать сложно. Визуализируй свои негативные эмоции в пластилине или рисунках. Слепи или нарисуй абстрактное существо, которое ответственно за то, во что превратилась твоя жизнь. Ты можешь открыто и не стесняясь в выражениях высказать ему все, что чувствуешь. Ведь это он, то есть темная сторона твоего «я», заковал тебя в этот капкан, а сам гуляет на свободе, помахивая ключом. После этого разорви рисунок или сомни фигурку. Главное – вовремя понять, что жертвой стать проще простого. Но и выйти из плена не так уж невозможно.

Не отвергай помощи «профи»
Если ты чувствуешь, что в одиночку не справиться, не ограничивайся поддержкой близких подруг, а обратись к тем, кто может оказать тебе профессиональную помощь. Психотерапевт поможет тебе, проговаривая проблему, по-новому расставить акценты и научиться смещать угол зрения на ситуацию. Ведь, как известно, все, что происходит вокруг нас, – результат работы нашей собственной «оптики». А ее нужно время от времени менять. Возможно, для тебя окажется действенной техника «гипнотического отрыва», когда с помощью особых формул внушения образ мужчины как бы выводится из психики и воспринимается как человек из прошлого, с которым вас что-то связывало, но это было очень давно.

«Товарищи» по несчастью – объединяйтесь!
Существует и групповая терапия зависимых женщин, построенная (пусть тебя это не смущает) по принципу групп «анонимных алкоголиков» с их 12-ю ступенями. Ведь и в том и в другом случае – это болезненная зависимость, которую в процессе встреч предстоит вытеснить. А для этого всю твою историю придется заново, сообща, прожить и отправить в прошлое. Рассказывая и одновременно анализируя свою ситуацию, при поддержке и сочувствии других участников этой драматической терапии, ты, быть может, впервые начинаешь честно и открыто «иметь дело» со своими добровольными кандалами. Ты понимаешь, как и когда желаемое стало приниматься за действительное. В какой момент ты нацепила очки с фальшивыми стеклами. Причем даже не розового цвета, а тускло-серого. Само признание бессмысленности такого самонаказания – уже первая победа над своей зависимостью, под которой погребено самое дорогое, что у нас есть – наше душевное здоровье и эмоциональная жизнь.
И вот что мы тебе еще хотели сказать напоследок. Пожалуйста, встречая на своем пути Принца, будь бдительна.
www.cosmo-psychologia.ru