Знаете, иногда мои мысли одолевает неимоверный тупик... Я даже сразу и не знаю, что с этим делать. Бывает такое, что все проблемы обрушиваются огромнейшим ледником на мою голову, а самое страшное - на мое сердце и душу. Я, как человек очень эмоциональный, порой взрывной, начинаю, в прямом смысле слова, просто добивать своих близких и любимых. Но так всегда, и не у одной у меня. Мы раним и колечим души самым родным, так как с ними мы можем быть самими собой и знаем, что нас простят. Таким образом, наше подсознание взывает о помощи. А к кому нам обратиться за помощью, как не к самым близким? В такие моменты наша душа кричит: "Эй, близкие, ну Вы что? совсем ослепли? Разве не видите, что человеку нереально плохо и нужна ваша помощь?" Никто не совершенен, в силу слабости своего характера. Даже самые стойкие люди, с безумно крепким стержнем, рано или поздно сдают позиции. Надо уметь контролировать свои эмоциональные всплески, но Боже, как же это трудно! Я отчетливо понимаю, что наговорив грубостей, не станешь счастливее, потом только труднее будет все это забывать. И ведь понимаешь, что нельзя так поступать, а все равно срываешься. Ведь у каждого из нас есть теневая часть души, существование которой мы тщательно отрицаем, подавляем, игнорируем и даже отталкиваем. Там хранятся воспоминания о прошлом, о которых мы даже не подозреваем. Обычно мы живем, не заглядывая в это место, по крайней мере с охотой. Оно частенько может всплывать в наших снах, проявляться во внезапных вспышках темперамента. Однако стресс, эмоциональные травмы накапливаются так, что естественные границы, удерживающие эту самую тень на своем месте, просто начинают разрушаться. Разрушается контакт со своим внутренним миром. Этот распад ведет к глубочайшей депрессии. Лично я в такой период не становлюсь гиперактивной, как это бывает у многих, а просто закрываюсь. Я становлюсь подобно черепахе, которая прячется в своем панцире. Люди в таком состоянии просто перестают реагировать на повседневные события. Никакие слова не имеют смысла, эмоции мечутся, ощущение почвы под ногами утрачивается. Такая тяжесть, такой грубый ком в горле..., и постоянные вопросы внутри: "Ну почему меня не хотят услышать, принять мои проблемы и понять?" Иногда все доходит до слезного состояния. Ты плачешь и плачешь, омывая слезами свое лицо, которое итак уже болит, да еще ко всему слезы такие соленые, значит обида велика. И самое интересное, что пока тебя не выслушают и не успокоят, твое состояние будет все хуже. Моя самая долгая депрессия длилась около двух месяцев. При этом я активно работала, на рабочем месте улыбалась и делала вид, что все хорошо. Никто не мог и подумать, что я закрывалась в общественном туалете не по большой нужде, а ради того, чтобы немного всхлипнуть, дабы так станет легче. А приходить домой я ужасно не любила. Никто не ждал, никто не радовался моим успехам, ничего не происходило. И вот тот самый момент, когда ты остаешься один, стены на тебя неумолимо давят своими яркими цветами, в душе дыра, хочется завалиться на полу и закричать: "Боже! Ну за что!!!??? Услышь меня! Протяни руку помощи! Дай силы идти дальше! Дай любовь, сделай меня любимой и желанной! Подари мне счастье! Остальное я сама..., обещаю...". Но даже если ты все это прокричишь, ответа не услышишь, а так надеешься, ждешь, какого-нибудь звонка от родного человека со словами: "Олька, собирайся, сейчас поедем вытряхивать с тебя все твои обиды и чрезмерную дурь!" Ааа-нет..., тебе звонит твоя родная мама и спрашивает: "Доченька, как на работе? Что нового? Ты покушала? Только хорошо покушай!" А ты в ответ: "На работе все как всегда, те же лица, те же улыбки, звонки, встречи, совещания, одним словом постоянная канитель под названием - трудовые будни! И вообще, мам, я решила ничего больше не есть, хочу умереть от истощения и чтобы больше никто обо мне не вспоминал! (тут небольшое всхлипывание) Я больше не хочу разговаривать, мне плохо!..." И нажимаешь на кнопку "закончить разговор". Опять обидела родных из-за своей импульсивности и нисходящей на нет депрессией. И знала, что ближайшее время, около полу часа у мамы будет болеть сердце за меня от незнания, как помочь и не стать врагом, как правильно подобрать слова, чтобы не отвергли... Со временем порывы истерик утихают. Ты начинаешь себя винить в том, что сделано тобой. А любимые люди как всегда скажут: "Лил, ты все-равно самая лучшая для нас! Мы тебя прощаем, просто ты запуталась, со всеми бывает. Не пугай нас так больше! Ведь мы тебя любим и всегда готовы распутать твои паутины проблем и дать виток хорошему настроению!" И ты в очередной раз понимаешь, как была не права, как обидела, может даже разочаровала, а они все равно простили, даже не обиделись, это по их глазам видно. И ты начинаешь жить осторожно, не причиняя боли, любишь искренне и робко... Отдаешься полностью, без малейшего остатка... Но жизнь очень сложна для каждого из нас в разной степени и проживаем мы ее по-разному. Когда проходит момент некого истиризма, то надо просто отыскать в себе равновесие, попытаться адекватно оценить, почему так все происходит, чем недовольна, нужные ли люди рядом, не по их ли вине началась депрессия? А самое главное, быть лояльными по отношению к любимым, ведь не только ты можешь быть заложником плохого настроения и это надо понимать и вопреки всем своим истерикам воспользоваться палочкой-выручалочкой - своей женской мудростью и навести неописуемую гармонию.
Данная запись в моем дневнике полностью подчеркивает мои переживания, которые были, есть, да и будут в конце-концов! Мы все люди и все имеем право ошибиться, запутаться и споткнуться, даже удариться головой , но главное понять, как мы были неправы. Все мы должны быть внимательными друг к другу, помогать, может искать причины стресса другого в себе, пытаться анализировать, взвешивать и принимать правильные решения, чтобы помочь, а не усугубить. Можете и не поверить, но таких депрессий у меня было много и только лишь близкие люди помогали мне выбраться из проблем. За что им низкий поклон и огромное спасибо. И еще, почаще закрывайте глаза, тем самым можно ощутить эйфорию, некое блаженство, а главное вспомнить, как хорошо любить и быть любимой. Чаще говорите родным, что вы их любите и хотите, чтобы они всегда были рядом. Своим любимым я хочу сказать..., вы не представляете насколько сильно я болею за вас, как сильно я вас люблю, как меня пугает Ваше некогда безразличие... мне не важно что происходит в этом грубом и жестоком мире, главное то, что Вы рядом, улыбаетесь и заставляете меня радоваться. Хочу чтобы знали, что я молюсь об одном, чтобы Вы были вечно со мной и никогда не покидали меня. Спасибо Вам за ваше тепло... Мамочка, Папочка, Нина Степановна, Василий Николаевич, Бабуля, собачка Плюша..., САШКА... Я ВАС ЛЮБЛЮ, МОИ САМЫЕ-САМЫЕ! А когда я закрываю глаза, я всегда мечтаю о нашем всеобщем счастье и бесконечной гармонии...
Да, иногда я бывают настоящим Львом, внутренне содержание не изменить, но я тоже умею плакать и сожалеть...
