Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

Польсько-український кордон, йде митне оформлення, черга на два кілометри, народ нервує, тут один пан з черги підходить до митника і каже:
- Чи не могли б ви швидше проводити процедуру?
Митник:
- Пан знає коли німці на Польщу напали?
- Так у 1939 році.
- Пан знає коли німці на СРСР напали?
- Так у 1941 році.
- А чи пан знає, що вони цих 2 роки робили?
- НІ!
- Вони на польсько-українській митниці оформлялися!


Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Звонят из школы родителям Кержакова:
- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...

День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Чоловік ( задумливо): - Дорога , а у тебе є цей ... як його ... целюліт?
Дружина ( напружуючись): - Так ...
Чоловік ( розчулюючись): - І все-то у моєї красуні є.

Вселенную сотворил тот, кому надоели мелкие поделки, и вряд ли он остановится на одной.

Толерантность волков есть форма их сытости.

— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно...

Армянское радио спрашивают: почему в 1956 году Хрущев понизил статус Карело-Финской ССР до АССР? Армянское радио отвечает: потому, что в этой республике проживал всего один финн — фининспектор Финкельштейн.

— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
— Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Михайловском переулке, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!

— Мама говорит своей 4-х летней дочке:
— Аня, у тебя совесть есть?
— Нет, мама, у меня только слух и нюх.

— Любимая, ты что, обиделась?!
— Нет, милый!! Я за топором и обратно!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[403x224]


[425x237]


[590x460]


[700x430]


[425x237]


[425x237]


[425x237]