Люблю этот стёбный журнальчик)
Чаще ерунда, конечно, но весело!
Вот недавно ржала, классная статейка!



После появления "Интимного неназываемого" в блоге Арины Холиной ко мне обратилась молодая женщина, которая попросила не называть её имени, поскольку речь идет именно об интимном. Стесняясь собственной стыдливости (и стыдясь стеснительности) перед лицом раскованной Арины, она, тем не менее, настояла на том, чтобы я обнародовала её бесхитростный рассказ. Выслушаем же его с приличествующим случаю сочувствием.

Это был день рождения нашего общего друга. Мы, несколько девушек, в какой-то момент стали говорить о своём. Темы были в основном, увы, печальные.
С одной нашей приятельницей, покинувшей наши ряды, произошла дикая история, которую мы не могли не обсудить, потому что из-за этой истории она и покинула наши ряды. После развода она купила свой первый вибратор. И уже не в силах была остановиться. Со временем у неё собралась такая коллекция вибраторов, что пришлось выделить для них отдельное помещение, размером с небольшую гардеробную.
Всем вибраторам наша приятельница дала имена. У неё были с ними непростые отношения. Например, Штандертенфюрера Штирлица она всегда брала с собой на работу (он был строгий, лаконичный, представительный, чёрного цвета, подходящий для офиса), и ей вдруг показалось, что Штандартенфюрер заглядывается на других сотрудниц. В приступе ревности она однажды ночью выбросила его с балкона, в чем немедленно раскаялась и выбежала на улицу полуголая (на ютубе есть видео, называется "Дикая тётка ищет Штирлица"). Она искала его по кустам с фонариком. Ну, то есть как с фонариком. С вибратором Алёшей, а у Алёши был встроенный в него фонарик. Штандертенфюрер Штирлиц был погрызен бродячими собаками, после чего уже не мог вибрировать, и наша приятельница похоронила его в Битцевском парке (к её изумлению, специального кладбища для вибраторов не существовало). На похоронах присутствовали все её вибраторы. Многие плакали. Несчастная женщина стала серьезно думать о смерти. После попытки переписать завещание на имя вибратора Поликарпа Петровича (названного так в честь учителя труда), самого мудрого и опытного, родственники нашей приятельницы отправили её в соответствующую лечебницу, где она и находится по сю пору. В виде исключения ей разрешили взять с собой Этьена (это был молодой вибратор, её фаворит; она не хотела с ним расставаться, чтобы другие вибраторы в её отсутствие не обижали мальчика). К несчастью, Этьеном воспользовалась медицинская сестра, что усугубило состояние нашей приятельницы самым плачевным образом.
Мы перетёрли этот грустный случай, и наша подруга М. вздохнула: "А я вот тоже недавно развелась..."
Тут А., услышав краем уха о разводе, повернулась к нам и с энтузиазмом сообщила: "О, после развода я купила свой первый выбратор!" — на что М. испуганно воскликнула: "Ты что, совсем с ума сошла?!" — и все мы пригляделись к А. не без опаски, невольно задумавшись, сколько в данный момент у неё может быть вибраторов, но решили не уточнять, чтобы не будить лихо.
А., не скрывая презрения к нам, переключилась на беседу с другими гостями.
Мы же продолжили о своём. У Н., ещё одной нашей подруги, новость была куда более ужасная: трагически умерла её любимая тётушка. Хотя старушке было уже за семьдесят, мы знали тётушку нашей Н. как очаровательную, бодрую, веселую хлопотунью, мечтавшую о куннилингусе; бывало, выйдет во двор мусор вынести, а ей с балконов соседки кричат: "Анна Иванна, ну как, дождалась куннилингуса?" — она в ответ: "Да нет, всё миссионерствуем!" — и смеётся; неунывающая была женщина. Её добрый супруг (Н. называла его дядюшкой) считал, что она болтает с соседками о каком-то необыкновенном кухонном комбайне фирмы "куннилингус", усмехался в рыжие усы и приговаривал "Будет, мать, будет тебе этот... как его..." — и потихоньку откладывал с пенсии.
Но тётушке не судьба была испытать куннилингус: однажды ей на голову упала сосуля необычной формы. Чего уж скрывать, сосуля была в форме фаллоса. Коммунальщики специально не сбивали уникальную сосулю, потому что ждали визита съёмочной группы НТВ. И в итоге ледяной хер, символ района, рухнул на мечтательную тётушку. Повреждения были очень серьёзные, тётушка не могла ни ходить, ни говорить, только один раз потрясённо прошептала: "Через хуй смерть приму!.."
Когда Н. пришла её навестить, тётушка была уже совсем плоха, но полумёртвые губы зашевелились — и Н. показалось, что тётушка снова вспомнила свою мечту. Н., вздохнув, обратилась к дядюшке: "Дядюшка, тётушка хочет... как бы тебе объяснить... орального секса!" Дядюшка крайне удивился, но решил исполнить супружеский долг.
Исполнив в меру своего разумения долг, он, рыдая, позвонил нашей подруге: "Она задохнулась!.. Померла Анна Иванна!.. Страшной смертью померла..." Оказалось, дядюшка решил, что тётушка хотела сделать ему минет, и как-то увлёкся. Так, через дядюшкин конец, наступил окончательный конец тётушке и сбылось её предсказание, см.выше, туда где слово "хуй".
Все мы тихо плакали. Особенно, конечно, переживала Н., которую не отпускало чувство вины: "Идиотское слово — куннилингус! Не русское! Все из-за него! Если бы дядюшка знал, что оно означает, тётушка была бы жива... Но он старый коммунист, он Сталина видел... в гробу... Откуда ему было знать?.. Больше НИКОГДА в жизни я не хочу слышать ни про какой куннилингус!.."
Мы почтили память тётушки минутой молчания и выпили за упокой её души.
Тут к нам снова повернулась А. и весело спросила: "А ваши мужчины делают вам куни? Пришлось долго их обучать или они быстро схватили?"
Н. побледнела и пробормотала сквозь зубы: "Ради бога, не надо..."
"Тогда давайте я вам о своём расскажу! Расскажу, как я его обучала делать куни! — предложила А. — Мне необходимо поговорить об этом".
Мы все решительно отказались.
А. сказала, что мы очень скучные и закомплексованные. И даже отсела подальше.
Чтобы как-то развеяться, мы с девочками стали по нашей доброй традиции обмениваться рецептиками. Мы все как раз старательно записывали рецептик К. (мёд, грецкие и кедровые орехи, кинза, мята...), когда к нам снова повернулась А. и обдала нас ледяным взглядом, в котором читалось, что мы никчемные кухонные дуры.
"Рецепт проверенный, — шепнула нам К. и подмигнула. — Охренительно действует на мужскую потенцию!" И К. поделилась с нами впечатляющими подробностями.
В это время неутомимая А. спрашивала у одного из мужчин, импозантного красавца Р., не слишком ли мокрые губы у его партнёрши и не облизывает ли она языком его дёсны. Бедняга смутился и попытался сбежать. Мы знали его секрет: у Р. не прижились импланты и он с недавних пор был вынужден носить вставную челюсть. По этой причине он ужасно боялся целоваться. Но многие из нас могут подтвердить, что он, тем не менее, прекрасный любовник.