[показать]
У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь.
Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету.
Она:

- Дорогоой, скажии, что ты люббишь
меняяя.

- Я любблюю теббяяя.

- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь
меняя.

- Я хоччу теббяяя!

- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по
моей подскааазке? Скажи что-нибууудь саам!!

- Спокккойной ноччии.
* * *
Поспорили Абхазы и Американцы у кого
долгожители старше.

Приехали Абхазы в США и после долгих поисков,
в геронтологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли
долгожителя возрастом 103 года.

Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы,
вдруг видят - бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а
сколько Вам дедушка лет?

- Мне 95 лет.

Американцы вздохнули с облегчением и
спрашивают, а куда это вы так бежите?

- От отца бегу!

Офигев они спрашивают:

- А почему?

- Дедушке нагрубил!!!

* * *

В бар заходит посетитель и просит бармена
налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:

- Это же невозможно?

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по
150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150
грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я
налоговый инспектор!
* * *
Как выяснили ученые, при сильном испуге у
блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё...
* * *
В немецких новостях: русские придумали
автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только
русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
* * *
Старый лорд встаёт с постели и звонит по
телефону. К телефону подходит дворецкий. Лорд говорит:

- Джон?

- Да, сэр.

- Как дела?

- Всё хорошо, сэр.

- Что делает моя жена?

- Спит в своей спальне, сэр.

- А что делаю я?

- Спите вместе с ней, сэр.

- Да?.. Джон, у меня к вам будет
просьба.

- Слушаю, сэр.

- Возьмите в гостиной ружьё, поднимитесь в
спальню и убейте меня.

- Слушаюсь, сэр.

Через некоторое время лорд опять набирает
номер:

- Джон?

- Да, сэр.

- Вы выполнили мою просьбу?

- Да, сэр.

- Всё прошло хорошо?

- Не совсем, сэр.

- А в чём дело?

- Вы долго бегали от меня по оранжерее,
сэр.

- Но у меня дома нет
оранжереи...

- Значит вы ошиблись номером,
сэр.
* * *
Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила
своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с
кровати не упала
[показать]
Просто удивительно, насколько важна ваша
работа, когда нужно отпроситься
c нее, и насколько она маловажна, когда вы
просите прибавки в зарплате!
* * *
Говорят, у людей голубые глаза потому, что у
них в голове одна вода. Что же тогда в голове у кареглазых!
* * *
Современная женщина понимает всё, кроме
собственного мужа
* * *
После первого стакана водки всё непонятное
становится понятным.

После второго - всё таинственное перестаёт
быть загадочным.

После третьего - всё обыденное становится
чудесным.
[показать] [показать]
И путь до кровати оказывается увлекательным
путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы
сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
* * *
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в
постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно
говорит:
- Ты так без друзей
останешься...
[показать]
Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет
сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал - три человека!
Ресторан - два человека!
На шашлыки с Гиви
Амросиевичем...
* * *
Вся шеренга делает шаг вперёд.

-... Поеду я!

Адвокат - обвиняемому:

- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои
услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?

Обвиняемый (молодой человек):

- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный
спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве
вознаграждения?

Адвокат:

- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в
чем же вас обвиняют?

- В угоне шикарного спортивного
автомобиля!!!
* * *
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль,
ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах,
опять промазал. Сел и думает.

- Это, что же получается. Пришел, мою жену поимел, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
* * *
Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за
рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку
водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает
ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это
женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!
* * *
Одного из израильских

генералов спросили, можно ли

простить террориста? На это он

ответил:

- Бог простит. Наша задача организовать их
встречу.
* * *
Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как
появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к
родителям и, застав их ....., говорит:

- Ну что, садоводство в самом
разгаре?
* * *
Что нужно (минимум) сделать взрослой женщине
перед свиданием:

• Вымыть и уложить волосы.

• Выщипать брови.

• Принять душ.

• Полежать с маской хотя бы минут
20-30.

• Нанести макияж.

• Побрить ноги и всё остальное.

• Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать
с цветом платья и помады.

• Продумать наряд, включая бельё (и не дай
бог, если оно не парное). А это: сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по
ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде...) = Ужас!!

• Подобрать бижутерию.

• Настроиться!!!

А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе
через полчаса..."

Обалдели, что ли?!!
* * *
Эстонская школа. - Дети, что означает голубая
полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, котоpое пачкают
пpоклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге?
Да, Петеpс. - Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. -
Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибиpский
снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.
* * *
Передача на радио. Позвонившим предлагают
назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении

Телефонный звонок моментально
обрывают.

* * *
В среднем женщина говорит на 75 процентов
быстрее, чем мужчина ее слушает
* * *
Объявление: Пропала теща, пошла за пивом и не
вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
* * *
Нет такой женщины на свете, который бы
удалось сказать "прощай" меньше чем в 30 словах
* * *

Каждому мужчине рано или поздно приходится
делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты
шлялся всю ночь.
[показать]

http://frend.org.ua/post298290174/