Господи, скажи мне одно - за что? За что, Господи, мне досталось все это. Я жалею о том моменте, когда согласилась, что влюблена в тебя. Будь проклят тот день, когда мы познакомились. Да обрушится метеорит в том парке на алом поле, где мы поцеловались. Я не влюблена в тебя. БОЛЬШЕ! Я ненавижу тебя ТЕПЕРЬ. И да, возможно, сейчас, в 6 утра, сидя с опухшими красными глазами, с заложенным соплями носом, с разъеденным слезами лицом, я преувеличиваю ненависть..но разве можно любить или хотя бы хорошо относиться к человеку, который...
который ТЫ.
ты из того класса мужчин, которым обязательно НУЖНО изменять. Даже если с трудом получится - это нужно делать! Чтобы элементарно получить хоть немного доброты и заботы. Хоть чуток внимания...почувствовать себя девушкой, а не котом с твоей кухни. Такой как ты загоняет в угол, убивает личность. Ты тот, кто уничтожает. От тебя не дождаться ни одного хорошего доброго слова. Одобрения, похвалы, благодарности, блядь, элементарной..Поддержки..просто улыбки...это не про тебя.
Ты прав, ты моральный урод. Но я не думала, что до такой степени. Нам 2 месяца, а я от тебя слышала всего лишь 2 раза хорошее слово и 1 раз какое-то скорченное лицо, означающее "ну ничего..". И эту гримасу смело можно назвать аж пиздеееец как похвалил! И все эти 2,5 случая были в самом начале..когда ты завоевывал, или как это у вас мужиков называется. У тебя это "полазить неделю". Вот за эту неделю-две это и произошло.
1. "мне с тобой хорошо", выпалил ты совершенно неожиданно...впервые оказавшись у меня дома, перед приходом мамы.
2. "ты чудо", когда кончил 4 раз. Я до сих пор не знаю, что это значило..хорошо или плохо. Но слово хорошее. Второе хорошее слово! Так что оно здесь, в списке.И похуй, что оно там значило. Хотя бы слово..хорошее.
3. Когда я купила новую одежду..в баре ты покачал головой, опустив уголки губ. Это типо одобрение. Охуеть комплимент. Но от тебя даже это-манна небесная.
на этом все. более я ничего "положительного" от тебя не слышала.
Только оскорбления, унижения, подъебы, обзывательства, передразнивания, насмешки, издевательства и все в таком духе.
Я не знаю о тебе ничего важного..тебя не существует. Ты ебучая скала, которую возвели 15 октября 92ого, ты любишь зарубежную историю, злишься, когда жарко и не ешь гречку без масла. Все. это все, что удалось мне узнать за 2 гребанных месяца. А на вопрос, спустя 1,5 месяца "чем ты вообще увлекаешься?Чем любишь заниматься?" ты ответил "Дрочить", Заебись. Спасибо, милый. Поговорили.
Не пошел бы ты нахуй, а?! Сука. Я даже не знаю, хорошо или плохо, что ты этого не видишь.
Спорю на что угодно, что ты ничего хорошего своим друзьям и братьям обо мне не говорил. Ты только так же стебешься и обсераешь, как всегда.
Помню, когда я увидела своими глазами Леру и как ты с ней разговариваешь, то удивилась..и спросила, как так можно обращаться с девушкой..ты ответил "А ты посмотри на нее, кобыла. Тупая. Я её терпеть не могу. С ней только так можно", Пиздец. А ничего, да, что со мной ты обращаешься ещё хуже?? её ты хотя бы по имени называешь, а меня же "коза". Как я должна себя чувствовать, зная, что к человеку, которого ты презираешь практически, у тебя отношение лучше, чем ко мне?! м?!?!
Нарисовала портрет..сидела всю ночь..и ты это знал. И я понимаю, что тебе не понравилось, что реалистичность довольно странное направление..но блядь..хотя бы за старания ты мог сказать элементарное спасибо и просто помолчать?! Обязательно доебаться, найти все изъяны, усомниться в том, что это рисунок, доказывать это...кинуть на заднее сиденье, а потом ещё неделю где-то тупо забывать его на холодильнике на кухне. Блядь.Я понимаю, будь ты пиздец художником и это была бы здоровая критика. Хуй я тебе ещё что-то буду делать. Иди нахер, пусть фенечки тебе плетет Татьяна, которая по-прежнему в СП, а ловец снов купи в магазине. Мне похуй. Стараться и получить в ответ упрек - в пизду такие старания.
Раньше я была открытым человеком..шла на разговор, любила спрашивать и интересовалась всем. Я радовалась каждому дню, я находила плюсы во всем. Сука. Нахуй ты появился в моей жизни!? С тобой все это перечеркнулось вмиг! С тобой я слово сказать боюсь, т.к услышу "ты че несешь,а?"..или "мозг как у кузи", качая головой. Спросить тебя о чем-то?! Чтобы услышать твои остроумные подъебы...нахуй спрашивать. Сделать что-то? чтобы в очередной раз услышать упрек. Да в задницу такую инициативу. В твою желательно.
Помнится, ты говорил, что Лешу бросила девушка из-за его просиживания дома...что его никуда не вытащишь. Хм. Мне тогда тоже пора это делать с тобой. Но те хотя бы виделись регулярно. Я все понимаю, ты живешь загородом, я с другого конца города..да. Но блядь...ты же как-то находил время встречаться каждый день?! И я не прошу каждый..хотя бы через день. Не раз же в неделю. Погулять? Пройтись? Нет..зачем. То нога болит, то жарко, то не хочешь..то ещё что-нибудь. И это не обвинения, нет!как ты сегодня сказал....просто это факт. мы ни разу не гуляли. Вру! В первую нашу встречу гуляли. да. ПЕРВУЮ!!!!!! И хуй же сам напишешь. А я не напишу - позвонишь и спросишь, что за хуйня.
Я понимаю, что была девушка рыжая, которая изменяла, несмотря на идеальность парня, мужа, кто он там, похуй.
Но, блядь, не все же такие! И сколько бы раз я не говорила, что я никогда в своей жизни не изменяла, ты один хуй мне не веришь. В ответ "Ты же тоже не веришь ни одному моему слову". Так блядь конечно! Как я могу верить, если понятно, что все твои подъебы и унижения - это ебучие шутки. А больше в твоей речи нет НИЧЕГО!!!! Чему я должна верить??? Рассказам о твоем дне, делах, занятости я верю. Никогда не ставила под сомнение хотя бы одно твое дело...ни в чем ни разу не подозревала. А вот ты мне вообще нихуя не веришь. Ни словам, ни поступкам. Пиздец, охуенные отношения.
Да, я сейчас матерюсь. Но либо я тут все это скажу сама себе, либо тебе в лицо. Но лучше тут..потому что в лицо я ещё и плюну. И после этого мы никогда не увидимся. Если я вообще жива останусь.
Я не знаю, нахуй мне ты нужен. Нахуй я сижу здесь, в этом злоебучем городе ради тебя...свалить бы,уехать..я бы послала НАХУЙ всех мужчин. я бы была одна. И ты мне нахер не сдался. Но теплица, несмотря на весь этот пиздец, надежда...что это лишь испытание..возможно, ты специально все это делаешь...девушки часто устраивают проверки...может ты, хоть и парень, тоже этим занимаешься...И сука, я же понимаю, что это обман...сама себя наебываю. Ты нихуя не проверяешь. ты просто такой. Такой, как есть. сраный урод.
Наверно, это карма, блядь! Когда-то я изрядно издевалась над Толиком. Но он заслужил...он за дело получал. А я???? Я теперь получаю за него наверно... Спасибо, вселенная. Заебись урок!
Хороший. ага. Впереди есть ещё месяц. Ты услышишь ещё много раз в свой адрес "хороший". Потому что ты в самом деле хороший человек. Где-то далеко, в глубине...я в это верю и буду тебе повторять. Следующий раз, когда я захочу тебя проткнуть ножом насквозь и повернуть его, я скажу, что ты хороший.
Ублюдок.
У тебя было несколько девушек..и я ни разу ни в чей адрес не слышала хорошего..Чтобы кто-то тебе в самом деле нравился? Любить!? Ты вообще умеешь это? Ты знаешь, что это такое? Ты хоть раз в жизни это говорил? Нет, Татьяне, разумеется, говорил. Но от Татьяны ты избавиться мечтал и слова любви, лишь слова...от этого ещё хуже..От лжи, пусть и другой девушке. Так говорил ты это от всего сердца? Чтобы чувства переполняли..или хотя бы просто подогревали твоего мертвого тела душу!?! Почему мертвого? потому что если человек ничего не чувствует, он мертв. "Ты сдался что ли?" спросила как-то я, подразумевая, что влюбился. Ты сказал "Нет, пока ещё. Жди и дождешься". Ха. Жди. Год, два? или вечность? 20 лет, как твои родители, без штампа в паспорте? ЧТобы ты сказал "люблю" - нужен пистолет у твоего виска. Этого никогда не произойдет. Никогда!!! Ты не способен на это! Ты даже мать свою не воспринимаешь, как человека, какой бы она не была, как бы она ни "косячила" . У тебя нет близких людей. Ты ожесточен и озлоблен. Понимаю, детство. Но знаешь, у меня детство было не легче твоего.. Тебе не передать словами, что было в моей жизни. Но ничего же...я как-то ещё способна испытывать положительные чувства. И я, несмотря на то, что воспитана одной мамой, без отца, который пытался насиловать...все же не потеряла веру в любовь и настоящих мужчин...я пытаюсь хоть как-то сохранять тепло в душе...ты же...ты. я не знаю, что должно было произойти, чтобы ты выбрал именно такую маску для жизни. И никогда этого не узнаю...Ты никого не подпускаешь. И я не вижу смысла отношений таких. Либо вместе и все друг для друга, либо никак. В нашем случае, остается никак.
Список пиздеца от тебя будет пополняться. Я, с коликами в сердце от нервотрепки, мало вспомнила..Зачем? Чтобы помнить. Чтобы, если все же решу остаться в одиночестве и в какой-то момент начать страдать от такого выбора - прочитать это и успокоиться. Чтобы никогда и ни за что не связываться больше с мужчинами. От вас, уродов, никакого толку. Вы только хуже делаете.
Женщина и без вас жить может. Даже с мозгами, как у Кузи. смешно, сука.
А вы?
Сдохните, твари.
Однажды вы все исчезнете. Мир способен существовать и без вас.
P.S. маты и проклятия сказаны с горяча. Все остальное в силе. Если ты когда-нибудь по какой-то случайности это прочтешь, то прости.
Я не хочу, чтобы ты сдох:) И я рада, что встретила тебя. Теперь, ни за что ни с кем не буду больше встречаться.
Живи. а то кому ещё издеваться над этим миром. Если тебя судьба обделила немного и ты бессердечная, безжалостная скотина, то живи..на фоне таких людей как ты ,хотя бы видны настоящие мужчины..которые ценят тех, кто рядом. А ты..мужик. Хороший, красивый, мужик. Баба рядом - хорошо. Бабы нет - оооо, грифиииныыыыы!
Да. прости ещё раз.
фу, блядь.
самой от себя мерзко. скатываюсь до твоего уровня.
прости.
ты хороший.
Говорят, привычка вырабатывается за 30 дней.
Впереди как раз месяц...чтобы привыкнуть.
или послать на хуй друг друга.
посмотрим.
время покажет.
отсчет пошел.
30.