Синдром или совпадение?

Случайность или намек?

Похоже, в своем сметении

Мне не понять урок. 

Две летальные порции перкасета. Максимально размеренное дыхание. По возможности. Я сегодня понял, почему люди говорят, что курение их успокаивает. Странно, что не понимал этого раньше, ведь сейчас кажется таким очевидным. Всего лишь глубокое дыхание. Вдох. Выдох. Вдох. С большими промежутками. Очень много всего внутри уставшей головы. И совершенно не с кем поделиться. Так редко испытываю эмоции. Особенно сильные. Но эта ебаная злость... Провокатор всего, что внутри. После сильного прилива злости начинаешь испытывать всю ту тяжесть, которую так долго прятал внутри себя и пытался побороть. То, что ты подавил несколько лет назад вспыхнуло, как бензиновая лужа, которая только и ждала своей спички. А я просто жму на рычаги. И наблюдаю за реакцией. И под конец вот это. Просто блядь поток, почти лавина эмоций, сбившая к хуям с ног и размазавшая меня по ближайшей стенке. Я много с чем не согласился, хотя ты и была права. Я просто не вижу смысла это признавать. Ты то уж точно не должна знать этого обо мне. Никто не должен. Мои скелеты-мой шкаф. Что хочу блядь, то и прячу. 

Ты хотела, что бы я честно тебе все сказал. Я сказал. Теперь тебе будет легче уехать и переживать это все. Потому что ты все равно меня не слышишь. Так что похуй. Но это не кажется мне особо важным. Минус родственник. Было 5 братьев, осталось 3. Было две сестры, осталась одна. Потому что нехуй зажигать огонь рядом с динамитом. Ничем хорошим такие эксперименты не кончаются. Не задавай вопрос, если не хочешь знать ответ. Не желай, если не уверен. Сжигай мосты при любом удобном случае. Перешагивай. Иди. Но я просто не могу не тащить этот груз за собой. Не могу бросить. Слишком к нему привязан. У меня дежавю длинною в сотню часов, ни больше, ни меньше. Я знаю все действия, которые совершу. 

Примитивизм нации. Нигилизм. Саморазложение. Чем ниже тем выше. И ты винтик давно продуманного механизма. И я, похоже, брак. Если вы вдруг думаете, что бы вам почитать, найдите "Модель для сборки" Хулио Кортассара. А еще "Невидимки" Чака Паланика. После таких мыслей многое встает на свои места. Но ответов, в которых ты так нуждался все равно не находишь. 

Я намеренно шагаю очень плавно. Потому что хочется бежать. Но не убегать. Я блядь все равно добьюсь своего. А ты все улыбаешься. И снова говоришь мне "Паш, давай вот больше никакой хуйни", а я смотрю в твои глаза, такие же, как мои, только немного подведенные черным карандашем. Но цвет тот же. И мне нечего сказать. Даже если бы было что, я бы не смог из-за этого горького комка в горле, который не позволяет мне выдавить из себя ни слова. Ебаная забота. Я ненавижу себя за это качество. Ебаное самопожертвование. Все то охуенное, что вы так цените в людях дается с таким трудом. А потом с такое легкостью втаптывается в грязь. 

И знаешь что. Я блядь на грани. На самом предел. У той самой ебаной черты. Я пришел туда мужчиной, а теперь там стоит нерешительный мальчишка, у которого дрожат колени. И для меня это ново. Мне казалось-я уничтожил это в себе. Аннет. Осталось. Все, что... что? Разговариваешь? Ну говори, говори. Я блядь очень терпеливый. Я хорошо умею ждать. Только десятая минута ожидания длится дольше первой. А третий год длится дольше, чем первый. Во много-много раз. Надеюсь, мысль понятна. 

Мне больно. И это ощущение... Оно не то, что бы очень не приятное. Просто пугает и выматывает. У меня все меньше сил надевать с утра маску. Перкасет щекочет печень. Точнее его ментальное вещество щекочет мою ментальную печень. Ведь место действия всего происходящего, сцена этого театра, вид из кинокамеры. Все это внутри моей головы. И кроме меня зрителей нет и не предвидется. Мой психотерапевт уехала до ноября и я в полной жопе. Мне блядь очень нужна помощь. Правда. Пожалуйста.