Начало.

"Интересный парень. И голос милый,приятный. С ним интересно общаться, проводить время. Он предложил вместе по скайпу посмотреть фильм - вот это да, должно быть интересно. Нет, не уходи, посиди ещё, а то мне будет скучно! Привет, как дела? Какую музыку ты слушаешь? А чем любишь заниматься? " Так продолжалось почти всё прошлое лето. Я думала, что влюбляюсь в него. Я хотела каждый день проводить с ним, даже если по интернету. Я не хотела его отпускать. Я думала, что полюбила. Я мечтала о нём, засыпая. Представляла нас вместе, и мурашки по коже. Дура.

Последние месяцы прошлого лета.

Его родители настаивали на том, чтобы он прекратил общение со мной. Я плакала, рыдала, мне было больно. Я хотела, чтобы он решал сам, чтобы он остался. Он смог дальше со мной общаться.

Ссоры.

Я стала узнавать его всё ближе и ближе. Так тонко начинаю видеть его характер. Он очень обидчив, самовлюблён и самоуверен. Эгоист. 1 ссора : Виновата я, извиняться нужно мне, даже если это не так. Извинилась в 10 раз, со словами унижения, будто он смотрит на меня далеко с высоты, а я на самом дне.  И чтобы простить ему меня, нужно время, видите ли, день, может полтора. Но он ещё будет злиться.. А я думала, что полюбила, и прощала всё. Извинялась, только чтобы забыть скорее ссору. Унижалась, только чтобы скорее всё наладить. На тот момент, только мне это всё было дорого.

Расставание №1

Он бросил меня со словами, что я его достала, он не хочет это терпеть. Я плакала полночи. Звонила на телефон. Писала. На следующий день вернулся сам. А знаете, почему подзаголовок "Расставание №1"? А вот я скажу, что бросал он меня и подбирал столько, сколько хотел... А я терпела, потому что думала, что любила.

Наглость.

Со временем, не смотря на своё поведение и отношение иногда ко мне, он начал просить у меня фото. Дошло и до откровенных, честно. Привык к тому настолько, что у меня не было выбора - делать или не делать. Сделаю - я не рада, не сделаю - он обидится, а я плохая девушка.. Это продолжалось долго, каждую субботу он получал их...Не жалея меня. Хоть он и говорил что любил, я верила, он относился ко мне хорошо, мне было до сих пор приятно с ним общаться, но когда доходило до ссор...

Ложь.

Сколько же он наврал мне на счёт многого. На счёт школы, родителей, себя,друзей.. Но стоило мне в чём то соврать, обида на веки! Он устраивал всякие проверки, тесты - например : сказал, что бросает меня, только чтобы посмотреть на мою реакцию. Сделал вид, что сейчас покончит жизнь самоубийством, только чтобы посмотреть на мою очередную реакцию.. Вы хоть можете представить, скольких нервов мне это стоило?? Но ведь это малая часть того, что мне приходилось терпеть, ради своей "любви". Он как-то в ссоре сказал, что умер его кот, чтобы я его пожалела. Жесть, правда? А кот живой, ему уже лет 6, если не ошибаюсь.

Ревность.

Он очень ревнивый, впрочем, как и я. Но его ревность не сравнить ни с чем. Я начинала терять свободу во всём. В действии, в общении...Чтобы побыть одной, мне приходилось говорить, что я отдыхаю или нужно идти по делам. Если я заводила себе новых друзей, пусть это будет парень или девушка - он уже обиженный, расстроенный, я уделяю ему меньше внимания.. Но если друг правда парень - он начинает сам себе придумывать, что я изменю, что я что-то скрываю, что я его брошу и буду с ним..Господи, как же это бесит!

Эгоистичность.

Я думаю, каждый человек хоть раз в жизни проявлял эгоизм. И я не отрицаю, что я тоже так поступала... НО : В каждой ссоре, споре и т.п. моё мнение почти неважно, главное ведь подумать только о себе, правда?Главное, навязать своё мнение:"Я прав и точка". И когда по 100 раз пытаешься объяснить свои чувства , но тебя не понимают и говорят всё об одном и том же, стоят на своём... Я не могу не заплакать. От этого правда больно.

Нет терпения.

У каждого человека есть определённая капля терпения, будь она большая, маленькая или огромная, когда-нибудь, она иссякнет. У этого человека терпения просто нет!  Я ответила на сообщение через минуту, всё, КАТАСТРОФА! Прошло ведь целых полчаса в одной минуте!!! Зато отмазка после ссоры : " Мне кажется, что ты общаешься с другим, я переживаю..." Бесит... И сейчас, когда всё так сложно, терпения также нет, но это будет позже описано.

Мои чувства.

Какие были чувства?Или есть? Не думаю.. Но я точно знаю, я думала что любила, или может правда любила..Но как можно по настоящему полюбить человека, который далеко? Ведь это не "Любовь на расстоянии".. Это "Любовь по сети", когда когда нибудь умирает, если она вообще была! Любовь на расстоянии, как я раньше считала эти отношения, теперь для меня совсем значат другое : Ведь это когда 2 человека встретились, полюбили и пришлось остаться на расстоянии..Но теперь я поняла, любовь по сети это ничто, только привычка и привязанность к человеку.. Я правда думала, что полюбила. 1-ый, хотя нет, 2-ой раз я думала, что полюбила так сильно, но я ошибалась..Но всё не так просто.

Даже если было чувство привязанности, он был мне очень дорог, не смотря на все недостатки... он был любящий, нежный, заботливый, весёлый, отзывчивый..И я пишу это и мне хочется плакать, но я хочу отключить все чувства и забыться.Мне очень нравилось проводить с ним время, ведь было весело и интересно, не всегда конечно, но большую часть это было хорошее время. Он избавил меня от одиночества, так, как не избавляли меня мои подруги. Я очень ценю его, но я не смогла бы сделать его счастливым..

Итог.

Недавно я сказала ему, что у меня больше нет чувств к нему. Я остыла. Я не знаю , что чувствую. Я запуталась. Я его бросила.. Вы когда-нибудь слышали, как плачет парень? Я сказала ему всё жестоко, делай вид что мне правда всё ровно, договорились, что будем общаться, и я пошла отдыхать..Хотя какой, я ещё часа 2 сидела у компа. Я не могла заснуть..Мне было больно осознавать, что больше я не услышу тот его голос и смех, с которыми он со мной разговаривал.. Больше этого не будет. Я плакала..мне было очень больно. На следующий день, мы говорили с ним об этом, но потом... Я верю, что всё, что случается, случается не зря, а для чего-то.. На мне сорвалась мама из-за своих проблем. Она выпила... Папы не было дома, так что заступиться было некому. Я выслушала , какая я плохая дочь..Но ведь я ничего ей не сделала... Отключив интернет, она сказала мне кучу всего обидного, и сказала отдыхать.. Я рыдала, да. Мне было больно, ведь я ничего не сделала, но получаю опять. Она вышла из моей комнаты. я очень сильно плакала, и осознавала, что больше мне не от кого услышать слова поддержки, ведь в таких ситуациях я слышала нужные слова от него..." Всё будет хорошо,я люблю тебя"  Мысли осознания о своём одиночестве..Это ужасно. Я получила свободу, которую желала, но мне было плохо без него..очень плохо. Но нет, это не любовь.Это привычка, привязанность... Когда мы снова общались, я дала ему шанс, что мы начнём всё сначала, осознавая, что будущего нет... Но не было больно без него, я думала только о себе, я не хотела терять "игрушку, лекарство от одиночества"...А сегодня... Мы целый день ссорились, спорили..И недавно, я сказала, прямо сказала, со слезами на глазах, что я не готова его увидеть, не хочу, чтобы он приезжал... Я не представляю, как ему больно, а когда ему больно, я очень хочу плакать, ведь не смотря на всё, он мне дорог. И самые больные слова "У нас нет будущего" от меня...В его глазах...я не знаю кто я в его глазах. Он меня ненавидит? Он сказал " Больше ты меня не увидишь, не услышишь..." . Я поступила так, потому что так будет лучше..нам обоим. Ведь если тянуть ещё дольшее эти отношения, будет больнее...Я осознанно бросила его..Но знаете, самое главное, я была счастлива встретить его! Он научил меня многому... В чём-то он показал мне пример, а в чём-то то,как не нужно поступать...Я была счастлива, проводя с ним время..не смотря на все ссоры и то, как сильно больно он мне сделал. ! Я рада , что встретила тебя. Больше тебе спасибо, Саш" ... Мои последние слова, которые я сказала ему, и которые я сейчас повторяю со слезами на глазах и с тяжестью в душе. Но я должна его отпустить. Так будет лучше. Если я смогу подавить эту боль и забыть, я стану сильной..я стану сильнее...и буду вспоминать счастливые моменты с ним в будущем. Я так хочу плакать..Но мне не с кем поделиться всем этим, кроме этого дневника...Я бы хотела, что бы хоть 1 человек дочитал это всё до конца.. Сейчас я молюсь за него... он мне дорог, будто он моя семья.. Господи,  сбереги его жизнь, душу, облегчи его боль..напрвь его на верный путь и подари ему счастье! Пусть мне будет больно, но я не думаю о себе, я думаю только о нём.. Господи, прошу..

"Я должна стать сильнее!Спасибо тебе, что был в моей жизни..Ты сделал меня лучше."