Вот, как устроена жизнь... я по сути человек веселый, жизнерадостный... даже когда очень больно стараюсь улыбаться... нет, не назло врагам и всему такому подобному... просто не могу уже плакать... даже когда признаешься в чувствах и тебе отвечают отказом или игнорят, так хочется разреветься, пошвырять чего-нибудь, покричать во весь голос... а нету... есть такое слово нельзя... ну, вот, снова меня понесло не в ту степь... хотела об одном, а пишу о другом... так вот... возвращаясь к теме... на днях я зашла в ВК, там никого из моих друзей не было... ну я и вышла.. нет, так нет... не с кем пообщаться... на Лиру я человек новый и друзей столько у меня нет, чтобы было с кем общаться... если и есть, то у них депрессия... не до меня... так вот... захожу сегодня в ВК... появилась подружка, которая уезжала отдыхать в Крым... пишет мне, что ей очень плохо... нужна поддержка взрослого здравомыслящего человека... кроме меня у не таковых нет, как она говорит... суть вопроса вот в чем: она встречалась с парнем 3,3 года... 85% времени они провели на расстоянии друг от друга... она его безумно любит... и вот перед самой поездкой он написал ей смс, что у него другая... и он хочет, чтобы они остались друзьями... ну и как вот тут не разреветься... но нет... я сказала ей, чтобы она даже и думала плакать... пригласила ее ко мне в гости, а она живет очень далеко... в Украине... вроде согласилась... снова ухожу от темы... даааа...) я такая... меня все время нужно направлять... просто высказаться некому, а невысказанного много... ну, ладно... и говорю я ей, что я вот сама от мужа ушла, ударил он меня... на глазах у детей и моей мамы... плакала только один раз в день суда, зато очень сильно... и теперь не плачу... в полном смысле этого слова: не ПЛАЧУ... ну, бывает иногда, всхлипнешь разок-другой... но разве это плачь... и... оооо, дааааа.... забыла... подружка мне сказала, что я жестокая... что плакать нужно... на что я в ответ... вот ты говоришь, что я жестокая, а я тебе скажу, что я всего лишь неземная... особенно после 22-го августа... этого года конечно... я не могу пойти к папе... ну, никак... и плакать не могу... люблю я своего папу... пусть его больше нет с нами, но я его все равно люблю... но вот что-то меня туда не пускает... и плакать не дает... и мама мне уже говорит, что стала я какая-то странная... не плачу... а я не хочу плакать... НЕ ХОЧУ... вооот... белиберда... я знаю... ну, я же неземная теперь... кто бы на землю опустил..))))