Мужик сидит на диване,звонок: -приезжайте в зоопарк скорей ваша тёща в бассейн с крокодилами упала,спасать надо! -ваши крокодилы,вы их и спасайте!
*** ***
мама и я : - иди ешь - щас иду - иди ешь - да иду я - иди ешь сказала! - щас еще 5 минут мама в истерике: - БЫСТРО ПОШЛА ЕСТЬ, Я СКАЗАЛА - да иду я, че орать? нормально сказать нельзя что ли.
*** ***.
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся, очкуем оба... XD
*** ***
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:
*** ***
Свет мой зеркальце заткнись,расчесаться подошла!!!
*** ***
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть....))))
*** ***
Даже если у тебя есть только два цвета, помни, их можно смешать и получить третий. А потом смешай все три и получи четыре. В общем никогда не сдавайся
*** ***
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!
*** ***
А когда у нас зарплата будет? - Когда бухгалтер вернётся. - А она в отпуске? - Она в розыске...
*** ***
Жена пишет мужу смс - ку: Яйца 3д. Муж отвечает: Мне на базар сходить или в кинотеатр?
*** ***
Замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется
*** ***
Недавно, врачам и учителям сделали зарплату повыше. Учителя и врачи прыгали, прыгали, но так и не смогли достать.
*** ***
Вчера с 7 этажа упала 12 тонная плита. К сожалению ни Ксении Собчак, ни Димы Билана не оказалось рядом.
*** ***
Кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет? Лютым потрошителем людей, которые задают такие тупые вопросы. Я так понимаю вы мне перезвоните?
*** ***
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16 - ый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка? !
*** ***
Hа пpогулке: - Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шаpик, отойди от дяди, у него блохи
*** ***
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что - то приключается.
Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок.Сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
-ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! -А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить!
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу!!!
Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ...нажарю! ©
*** ***
